Sunday, 28 December 2014

Dis nou mooi

Vrou kom glimlaggend van die ginekoloog af.

Haar man vra: "Hoekom smile jy?"

Sy straal en sê: "Die ginekoloog sê ek het 16 jarige tieties!"

Man sak af: "Wat sê hy van jou 50 jarige d@@s?"

Sy sê: "Weet jy, ons het nie van jou gepraat nie."

Wednesday, 24 December 2014

Woef

’n Hond besoek ’n internet-kafee en vra of hy ’n e-pos-nota mag stuur.

“Natuurlik,” sê een van die werkers, “Tik net jou boodskap in op daardie rekenaar by die deur.”

Die hond gaan sit voor die rekenaar en tik: “Woef... woef... woef... woef... woef... woef... woef... woef... woef.”

Die werker kom 'n rukkie later kyk of die hond regkom en lees sy boodskap. “Wag,” sê hy, “In hierdie internet-kafee betaal klante ’n rand vir elke tien woorde in ’n e-pos-nota. Joune bevat net nege. Jy kan dus nog ’n ekstra woef byvoeg vir dieselfde prys.”

“Nee,” antwoord die hond onthuts, “Dan sal dit mos nie sin maak nie!”

Maak 'n braai pie

Maak 'n braaipie vir Kersfees, of hoe my chommie!


Sunday, 21 December 2014

Monnike

'n Man is op reis en sy kar breek naby 'n monnikeklooster. Hy gaan na die monnikeklooster, klop aan die deur, en sê: "My kar het gebreek. Dink julle ek kan die nag oorbly?" Die monnike nooi hom vriendelik binne, gee hom kos en maak selfs sy kar reg. Toe die man aan die slaap wil raak, hoor hy 'n vreemde geluid. Die volgende oggend vra hy die monnike wat die geluid was, maar hulle sê, "Ons kan jou nie sê nie. Jy is nie 'n monnik nie."

Die man is teleurgesteld maar bedank hulle in elk geval en sit sy reis voort. 'n Paar jaar later ry hy weer daar verby en besluit om weer oor te bly, want hy het mos nou vriende gemaak. Die monnike
nooi hom in, gee hom kos en slaapplek. Daardie nag hoor hy weer dieselfde vreemde geluid wat hy die vorige keer gehoor het. Die volgende oggend vra hy weer wat dit is, maar die monnike antwoord, "Ons kan jou nie sê nie. Jy is nie 'n monnik nie."

Die man sê: "Als reg, als reg. Maar ek sterf van nuuskierigheid. Al moet ek 'n monnik word om uit te vind sal ek dit doen. Hoe word ek 'n monnik?"

Uiteindelik doen die man 'n tien jaar monnikekursus en word 'n volwaardige monnik. Na sy inlywing sê die ander monnikke: "Veels geluk. Jy is nou 'n monnik. Ons sal jou nou wys wat die bron van die geluid is."

Die monnike lei die man na 'n houtdeur, waar die hoofmonnik sê: "Die geluid is reg agter daardie deur."

Die man probeer die deur oopmaak, maar die deur is gesluit. Hy sê: "Mag ek die sleutel kry?"

Die monnike gee hom die sleutel, en hy maak die deur oop.

Agter die houtdeur is nog 'n deur gemaak van klip. Die man vra vir die sleutel van die klipdeur. Die monnike gee hom die sleutel, en hy maak dit oop, net om te vind daar is nog 'n staaldeur. Hy kry nog 'n sleutel van die monnike. So maak hy altesaam sewe deure oop.

Toe hy die laaste deur oopmaak, is hy totaal verstom toe hy sien wat eintlik die bron van die geluid is! Maar ek kan jou nie sê wat dit is nie, want jy is nie 'n monnik nie.

Saturday, 20 December 2014

Selfie


Definisie van guts

Definisie van guts: Man wat laatnag dronk deur sy vrou met die besem ingewag word en haar vra: “Maak jy nog huis skoon of vlieg jy iewers heen?”

Een vir my en een vir jou

Koos en sy pêl het 'n sak vol lemoene by die bure gesteel. Hulle hardloop na die naaste begraafplaas om die lemoene te verdeel. Toe hulle by die hekke inhardloop, val twee lemoene uit die sak en word net daar gelos.

'n Dronkie op pad terug van die kroeg loop daar verby en hoor toe: "Een vir my en een vir jou, een vir my en een vir jou."

Hy skrik hom sommer nugter en hardloop na die dominee toe. "Dominee, Dominee, kom saam my asseblief, kom hoor hoe deel God en satan lyke tussen hulle daar in die begraafplaas!"

Hulle hardloop begraafplaas toe en die stemme gaan voort: "Een vir my en een vir jou, een vir my en een vir jou!"

Skielik sê die een stem: "Nou wat van die twee by die hek?"

Dominee het die vinnigste gehardloop...

Friday, 19 December 2014

Die getroude lewe

Hoekom kan 50% van getroude mans nie slaap na sex nie? Hulle moet nog huis toe bestuur.

Karel trots aan sy vriend: "Ek het pa geword!" Vriend: "En hoe gaan dit met jou vrou?" Karel: "Goed, ek het haar nog nie vertel nie!"

Wat sal gebeur as die aarde 30 keer vinniger draai? Die vrou sal haar self dood bloei en die man sal elke dag pay kry.

Thursday, 18 December 2014

Brakpan, for the win

Brakpan Valentynsgeskenk: 'n "Spark Plug"- met 'n kaartjie wat lees: "Hoezit my goose, jy is die vonk in my lewe."

Hoekom sal 'n stripclub nooit geld maak in Brakpan nie? Te veel mans het klaar hulle vrouens en buurvrou kaal gesien.

Wat is die ooreenkoms tussen sex in Las Vegas en sex in Brakpan? Jy kan vir albei betaal met chips.

'n Brakpan paartjie skei en die vrou huil verskriklik. Die man klap haar teen haar kop en vra: "Hoekom huil jy, jy is nogsteeds my sussie"

Wednesday, 17 December 2014

Voor die huwelik

Iemand vra my netnou wat my opinie is oor "seks voor die huwelik", toe antwoord ek "dis okay, solank dit nie die seremonie vertraag nie."

'n Grappie hier, 'n grappie daar

Eskom, die enigste besigheid in die land wat jou smeek om nie hulle produk te gebruik nie.

Meneer sê vir klas: “Seks is ‘n manier van kommunikasie.” Jannie staan op en vra: “Beteken dit as ek draadtrek praat ek met myself?"

Juffrou: "Maak vir my 'n sin met die woord vakbond." Jannie: "F*ck Bond, Mcguyver bly die beste!"

Vuurvliegie sê vir sy tjommie: "Ek dink ek moet n bril kry, ek het nou amper 'n sigaret gespyker!"

Tuesday, 16 December 2014

'n Paar k@k grappies

Wat noem jy dit wanneer iemand die toiletseat mis kak? 'n Drukfout.

Ek dink "Spuitpoep en Alzheimers" saam is 'n k@k kombinasie. Mens hardloop, maar vergeet waarheen!

Blonds

Wat dink die blond terwyl 'n bul haar jaag in die veld? "Hoe de moer gaan ek 'n Kalf grootmaak in my flat?"

Hoe weet jy wanneer 'n blond chocolate chip koekies bak? Die hele kombuis lê Vol Smarties doppies!

Monday, 15 December 2014

Liewe Vader Krismis

Liewe Vader Krismis,

Ek skryf maar nou al vir jou want, al weet ek jy bestaan nie, kan jy dalk meer aan my probleme doen as die meeste mense hier.

My lysie is nogal lank, maar ek gaan die jaar soet(erig) wees. Eerste op my lysie is 'n bietjie krag. Nie die soort wat die lyf mee werk nie, maar die soort waarmee die TV werk. As jy dalk 'n nuwe yskas en 'n 'laptop' kan ingooi, sal dit gaaf wees, want myne is op hulle laaste bene met al die raaiselagtige elektriese toevoer.

Die tweede is 'n slim, regverdige en betrokke president. Dit is dalk 'n bietjie veel gevra, maar kyk maar hoe ver jy kan kom. 'n Paar bevoegde ministers sal 'n bonus wees. Ek hoor jy gebruik nie juis die teerpad nie, maar as jou helpers dalk iewers 'n bietjie aftyd het, kan hulle dalk so 'n paar van die slaggate kom opvul? Ek weet nie of dit juis tel onder 'n geskenk nie, maar dit sal 'n glimlag op duisende se gesigte sit. Ek weet nie wat jy gaan doen met die 19 000 mense wat vermoor is se geskenke nie. Dalk kan jy dit by die duisende by wie ingebreek is se huise afgee. En moenie bekommerd wees oor al die diefwering en alarms nie, die polisie is klaar so besig, oormoeg en onderbetaal dat hulle jou nie sal pla nie. (10111 werk ook nie meer nie.)

Vir die res van my familie kan jy maar net brandstof gee, want "my oom het nie eens meer 'n tenk vol diesel nie". As jy nie kans sien vir my lysie nie, stuur maar kontant. Maak asseblief net seker van die adres, want dinge (plekname) het weer verander vandat jy laas hier was.

Dankie en groete vir jou helpers.

Sunday, 14 December 2014

Nog nooit gesoen!

Die ma vat haar 16 jarige dogter na hulle dokter toe.

"Dokter, dis my dogter Marie. Sy raak in die oggende siek en naar, maar in die dag weer die snaakste cravings. Sy bly net gewig optel. Wat's fout dokter?"

Dokter ondersoek vir Marie en sê: "Mevrou, ek's bevrees maar jou dogter is ongeveer 4 maande swanger."

Die ma sê: "Dokter, dis onmoontlik! Nog nooit het 'n man seks met haar gehad of ons haar alleen by die huis gelos nie."

Marie voeg nog by: "En nog nooit 'n man gesoen nie!"

Die dokter gaan staan so by die ruit en staar seker vir maklik 5 minute na buite.

"Is daar iets fout dokter?" Wil die ma weet.

"Nee", sê die dokter, "Daar's niks verkeerd nie, maar die laaste keer dat so iets gebeur het, was toe daar 'n ster in die Ooste verskyn het en drie wyse manne oor die heuwel gekom het. Ek sal stupid wees om so iets te mis!"

Wednesday, 10 December 2014

My vrou is doof

Mike vermoed sy vrou is doof. Hy gaan sien sy huisdokter en vra of daar bepaal kan word of sy dalk 'n gehoorstuk benodig.

Die Dokter sê vir Mike: "Ja, dis maklik. Gaan huis toe en staan so 15 meter weg en vra in 'n gewone stemtoon 'n vraag. En so gaan jy aan tot sy gehoor gee en jou antwoord."

Mike kom by die huis en staan so 20 meter weg en vra: "Liefie, wat eet ons vanaand?"

Niks. Hy staan nader op so 15 meter en vra weer: "Liefie, wat eet ons vanaand?"

Niks. Hy staan nader op 10 meter, en weer op 5 meter, en uiteindelik op 2 meter, en vra weer: "Liefie, wat eet ons vanaand?"

Vrou: "Goeie bliksem Mike! Vir die 5de keer, f#kken hoender!"

Sunday, 7 December 2014

Draf in die oggend

Vroeg somersoggend in die Kaap en dit reën so saggies. Koos slaap by ’n ander man se vrou, toe dié onverwags tuiskom. Nie tyd vir aantrek nie en Koos spring sommer deur die venster en land tussen ’n groep joggers.

Die een kyk hom so en vra: "Hardloop jy altyd kaal?"

“Ja”, antwoord Koos, "Dit is mos lekker vars en vris so vroeg in die oggend.”

"Maar hardloop jy altyd met ’n kondoom?" vra die jogger.

Koos: ”Nee, net as dit reën.”

Thursday, 4 December 2014

Busses

Twee plaasboere kom van die Vrystaat af na Pretoria toe vir beesveiling, toe spietkop hulle aftrek.

Spietkop sê: "Sir this lane is for busses."

Ou Koos haak af: "Ons weet! Ek is BAAS Koos en hy is BAAS Piet."

Monday, 1 December 2014

Bietjie doof

Oom en tannie ry langpad. Hulle sien 'n ryloper en laai hom op.

Oomie: "Boet,waar kom jy vandaan?"

Ryloper: "Bloemfontein, oom."

Tannie: "Waar kom hy vandaan!?"

Oom: "Bloemfontein! Boet, wat het jy daar gemaak?"

Ryloper: "Ek het my cherrie gekuier, oom."

Tannie: "Wat sê hy!?"

Oom: "Hy het by sy meisie gekuier! En hoe is sy, boet. Jy kan maar praat, die tannie is maar bra doof."

Ryloper: "Oom, sy is n f#kken bitch wat vir f#kkol goed is."

Tannie: "Wat sê hy!?"

Oom: "Dit smaak my jy en sy girlfriend is een en dieselfde persoon!"

Saturday, 29 November 2014

Eskom


"Geborg deur Eskom." Dankie Idees Vol Vrees.

Diere geluide

Koos leer sy 3 jarige seuntjie om diere geluide na te maak.

"Wat se geluid maak 'n hond?"

"Woef woef!" sê die seuntjie.

"Mooi so seun en wat se geluid maak 'n kat?"

"Miaow!"

"Dis reg ou grote en wat se geluid maak 'n Koei?"

Seuntjie: "Koos, moenie eers daaraan dink om kroeg toe te gaan saam jou pêlle nie, want dan kan jy maar vergeet om ooit weer jou voete in die d@**#!e huis te sit!!!!"

Koos: "Baie oulik seun, baie flippen oulik."

Friday, 28 November 2014

Wasgoed

'n Jong getroude paartjie het in ‘n nuwe woonbuurt ingetrek. Die eerste oggend terwyl hulle ontbyt eet sien die jong vroutjie die buurvrou terwyl sy haar wasgoed buite ophang.

“Daardie wasgoed is nie baie skoon nie,” sê sy aan haar man. “Die buurvrou weet nie hoe om wasgoed behoorlik te was nie. Miskien moet sy oorskakel na ‘n ander waspoeier toe.”

Haar man het opgekyk na die buurvrou se wasgoed, maar het nie ‘n woord gesê nie.

Elke keer wanneer die buurvrou haar wasgoed op die draad hang het die jong vroutjie dieselfde opmerkings oor die toestand van die wasgoed.

Ongeveer ‘n maand later was die jong vroutjie die een oggend uiters verbaas om silwer skoon wasgoed op die buurvrou se wasgoeddraad te sien, “Kyk! Sy het geleer hoe om haar wasgoed behoorlik te was. Ek wonder wie het haar bietjie touwys kom maak?”

Haar man antwoord toe, “Ek het vanoggend bietjie vroeër opgestaan en ons vensters skoongemaak!”

Tuesday, 25 November 2014

Hoek van observasie

Die vrou hou haar skelmpie geselskap, en ewe skielik is daar 'n lawaai by die deur. Die skelmpie wil nog vlug, maar sy stel hom gerus: "My man is so dronk, hy sal jou nie eers opmerk nie."

Die man kom in die kamer in, kry darem die bed, en klim langs sy vrou in. Na 'n kort rukkie vra hy: "Vroutjie, ietsj isj fout, ek sjien dan sesj voete onner die laken, en dit moet net vier weesj."

"Nee my man, ek dink jou hoek van observasie is net verkeerd. Klim bietjie uit, staan daar, dan tel jy
weer."

Hy klim uit en tel weer: "Een, twee, drie, vier, jysj heeltemaal reg my vroutjie, ek sjien ook nou net vier voete. Nou kan ek verder sjlaap."

Monday, 24 November 2014

Toppunt van jaloesie

Wat is die toppunt van jaloesie?

Wanneer 'n man snags die lig aansit om te kyk dat die muskiete nie sy vrou steek nie.

So dronk

Twee ouens besoek 'n bordeel. Die ontvangsdame se vir die bestuurder: "Kry vir die twee elkeen 'n opblaas pop, hulle is so dronk, hulle sal dit nie eers agter kom nie."

Toe die mans huis toe stap sê die een: "Ek dink daai girl was dood want sy't nie 'n geluid gemaak nie."

Die ander man sê: "Ek dink daai girl van my was 'n heks."

"Hoe so?" vra die een.

"Toe ek haar tiet raak byt, toe vlieg sy by die venster uit!"

Monday, 17 November 2014

Kruis hangertjie

Die ouderling kon nie sy oë afhou van die meisie met die mooi gevormde buuste, en die pragtige hangertjie met die kruis, wat so tussen haar buuste gehang het nie!

Die predikant vra toe vir die broer of hy ook die kruis bewonder.

Hy sê toe: "Nee dominie, ek kyk vir die twee sondaars wat daar langs die kruis hang!”

Sunday, 16 November 2014

Lekker om oud te wees

Die ou Oom vertel vir iemand hoe lekker dit vir hom is om oud te wees.

"Is die lewe nog opwindend oom?” vra die jong man.

"Maar natuurlik, Boet. Vat nou maar Dinsdagoggend. Ek en my vrou gaan eet ontbyt en loop in die Mall rond. Toe ek uitkom staan daar 'n verkeersman 'n boete en uitskryf."

“Ek stap na hom toe en se: ‘Is jy mal in jou kop? Hoe kan jy vir 'n ou man 'n boete uitskryf?’ Die verkeersman vererg hom en skryf sommer ook 'n boete uit vir die chip in die voorruit.”

“Ek skree op hom: ‘Is jy nou heeltemal besimpeld?’ Toe skryf hy 'n boete uit omdat die lisensie verval het.”

“Ek skree weer: ‘Dis nou tipies wat mens van jou soort kan verwag! Jy gee nie eers om vir ander mense nie.’”

“Toe skryf hy 'n boete vir die bande wat te glad is en teen hierdie tyd is hy al rooiwarm kwaad vir my. Hy druk sy vinger teen my bors en sis deur sy tande: en jy meneer, is in elk geval te oud om te bestuur.”

“En toe sê ek: ‘Wel daar stem ek met jou saam.’ Net toe kom ons bus en ek en my vrou klim in. Jy moes die verkeersman se gesig sien. Ek voel nie sleg vir die bestuurder van die kar nie, want agterop was 'n sticker wat sê: I love Malema!”

Saturday, 15 November 2014

Bikers

Koos staan voor die hemelpoorte se hekke.

Die engel vra vir Koos: "Het jy enige iets op aarde gedoen wat goed is en wat meriete dra?"

Ja sê Koos: "Ek kan onthou toe ek by 'n bike rally was en 'n klomp bikers die een meisie wou aanrand."

Engel: "Wat het jy gedoen wat so goed is daarom trent?"

Koos sê toe: "Ek het reguit na die die grootste biker toe gestap, hom met die vuis gebliksem, sy neusring uit sy neus geruk en sy Suzuki Hayabusa 1300 bike omgegooi. Toe sê ek vir hulle: ‘As julle haar nie nou uitlos nie, skop ek sewe soorte kak uit julle almal uit!’”

Die engel vra toe: "Wanneer het dit gebeur?"

Koos: "So paar minute gelede!"

Wednesday, 12 November 2014

Die donkie

Koos ry met sy trekker die grondpad af en sien 'n hele klomp mense rondom sy buurman se skuur staan. Nuuskierig loop hy nader en sien piet daar staan.

"Middag Piet. Wat gaan hier aan?"

"Middag Koos. Nee man, die donkie het vanoggend Gert se skoonma teen die kop geskop en nou is sy oorlede!"

"Ag nee man. Jis, sy moes seker baie vriende gehad het!"

"Nee Koos, almal wil die donkie koop!"

Tuesday, 11 November 2014

Gatiep en die hoender

Gatiep staan buite voor 'n kafee en sien in die venster hoedat die hoenders binne lekker bruin gebraai word. Hy is baie honger en toe die eienaar sy rug vir ‘n oomblik draai, steel hy 'n hoender. Voordat hy die kafee kan verlaat haal die eienaar hom in.

Die eienaar besef hy kan nie hierdie hoender meer verkoop nie, maar wil nogtans Gatiep 'n les leer sodat hy nooit weer sal waag om in sy kafee te kom steel nie.

Hy sê vir die Gatiep: "Alles wat jy met die hoender gaan aanvang, gaan ek aan jou doen. Breek jy 'n vlerkie af, dan breek ek jou arm en as jy 'n boudjie afbreek, dan breek ek jou been!"

Gatiep staan so vir 'n oomblik die eienaar en aanstaar. Hy vat sy wysvinger druk dit in die hoender se agterent op, trek dit uit en lek dit af. Die eienaar kyk hom aan en sê toe: "Vat daai bleddie hoender en maak dat jy uit my d@nerse winkel kom!"

Thursday, 6 November 2014

Volkswagen Beetles

'n Blond se Volkswagen Beetle breek en gaan staan op die hoofweg. 'n Tweede blond ook met 'n Volkswagen Beetle stop om haar te probeer help.

Tweede blond vra aan eerste blond: "Wat is fout?"

Eerste blond antwoord: Dit lyk of hulle my enjin gesteel het."

Tweede blond antwoord: "Toemaar ek het 'n spare enjin agter in my beetle se boot."

Wednesday, 5 November 2014

In die hemel

Meraai sê vir Gatiep: "Djy moenie dink djy sal by die 
hemel se hek kan ingaan as djou asem so na drank stink nie!"

Gatiep: "Dja Meraai, djy hou djou baaaie slim né. Maar daar is 'n technical point van hemel toe gaan wat djy nie van weetie. My asem ganie saamie, ek blaas hom mos hier uit!"

Tuesday, 4 November 2014

Jy was die rede!

Gatiep sit in sy garage waar hy die laaste goed moet ontruim en bepeins sy lot. Hy't sy huis verloor, sy werk verloor en sy vrou het die kinders gevat en hom geskei. Hy sien 'n kas met wynbottels en loop soontoe.

Hy vat 'n leë bottel, smyt dit teen die muur en skel: “Djy issie reason lat ekkie 'n vrou hettie!”

Hy vat 'n tweede bottel: “Djy issie reason lat ekkie kinners hettie!”

Derde bottel: “Djy issie reason lat ekkie 'n job hettie!”

Vierde bottel: “Djy issie reason lat ekkie 'n huis hettie!”

Hy vat die vyfde bottel en sien dis nog nie oopgemaak nie - vol wyn. Hy sit die bottel saggies neer en sê: “Staan djy eers eenkant toe, my broe. Ek sien djy wassie involved nie!”

Monday, 3 November 2014

Aspoestertjie

Waar het aspoestertjie haar naam gekry

Sy het op ’n warm stoofplaat gaan sit.

My vrou is beter

Koos en Piet gaan hoerhuis toe. Koos gaan eerste en na 'n paar minute kom hy weer uit en sê: "Ek het my geld gemors my vrou is ver beter!"

Piet gaan toe in en kom ook na 'n paar minute uit en sê: "Koos, jy's reg, jou vrou is ver beter!"

Sunday, 2 November 2014

Klein Kosie in graad een

Dit gaan nie goed met klein Koos in graad een nie. Hy skryf verskriklik lelik en sy juffrou kan dit nie hanteer nie. Skryf Kosie ‘n bladsy vol, kos dit net een kyk van juffrou en dan skeur sy die blad uit. Elke keer as ‘n blad in die slag bly mompel Kosie iets wat klink soos: “Jy vat my hond!”

Só gaan dit heeldag. Juffrou skeer ‘n bladsy uit, gevolg deur ‘n “Jy vat my hond!”

Met oueraand takel juffrou sommer dadelik vir arme klein Koos se ma oor sy handskrif.

“Ja, juffrou,” bieg Kosie se ma, “ek weet hy skryf verskriklik lelik. Ek weet nie wat om daaraan te doen nie.”

“En hoekom sê hy aanhoudend ‘Jy vat my hond!’” wil juffrou weet.

“Ag, juffrou, hy het ook ‘n spraakgebrek. Wat hy eintlik probeer sê is ‘Jy f#k my rond!’”

Tuesday, 14 October 2014

Tik op skool

Mavis doen aansoek vir werk. By die onderhoud vra die eienaar: "Mavis, het jy tik geneem op skool ?"

Mavis: "Nei maneer, dai djare was da net dooswyn en dagga."

Monday, 13 October 2014

Haelgeweer

’n Jagter se haelgeweer word deur ‘n sterk wind omgewaai. Dit gaan af en skiet hom in sy geboortemasjien se area.

Die dokter sê: "Ek het goeie en slegte nuus. Goeie nuus: Min skade aan jou knaters, het al die haelkorrels verwyder."

Jagter: "Wat kan die slegte nuus dan wees?"

Dokter: "Daar is egter skade aan jou meneertjie, hy het ‘n paar gate in. Ek sal jou na my suster verwys."

Jagter: "Dit klink nie te erg nie, is jou suster n plastiese chirurg?"

Dokter: "Nee – sy speel fluit in die Johannesburgse simfonieorkes en sy gaan jou leer waar om jou vingers te plaas sodat jy nie in jou oog pis nie.”

Sunday, 12 October 2014

R20 vir 'n brood

Mamma stuur seun winkel toe met R20 vir ’n brood. ’n Ander ou kom en gryp die geld en hardloop weg.

Die seun haak af en sê: “Haha, jy weet nie eers wat om te kooop nie!”

Friday, 10 October 2014

Dis naweek!


In my broek?!

Mike en Kallie is dik gesuip en slinger-slinger dronk-dronk huis toe. Mike verloor vir Kallie en sien hom 'n paar meter agter hom in die pad staan.

Mike: “Kalllie ish jy ouraaait?”

Kallie: “Nee, ehk hhjet nou nnnet iiin my broek gekak!”

Mike: “Nou hjoekom sshtaan jy nog daar?”

Kallie: “Ekshh noggie klaar nie!”

Friday, 3 October 2014

Ouma en haar kleinseun

Ouma en haar kleinseun stap winkel toe. Oppad, tel die laaitie 'n bubblegum op, wat hy sien lê. Die ouma slaan hom op sy hand en sê: "Jy tel nie ou goed op nie!"

Hulle stap verder en net so 'n entjie verder val ouma. Die kleintjie loop toe verder. Ouma roep hom terug en sê: "Kom tel my op."

Hy sak toe af: “Ouma het dan nou net gesê ek mag nie ou goed optel nie!"

Thursday, 2 October 2014

Hoe om 'n perd te koop

Jannie vra vir sy pa by die veiling waarom hy eers oor die perde se borse vryf voor hy hulle koop.

"Ek maak seker die perd is in 'n goeie toestand my seun", sê die pa.

Jannie sê: "Ek dink daai Telkom-ou wil vir ma dan koop!"

Wednesday, 1 October 2014

Luiperds om te vervoer

Koos sien 'n advertensie in die Landbouweekblad waar 'n boer tenders inwag vir iemand om die luiperds op sy plaas te vang en na 'n wildreservaat te verskuif. Hy besluit om te tender, en omdat hy toe verreweg die goedkoopste is, kry hy die job.

Die volgende dag daag hy by die plaas op met 'n bakkie, 'n foxterriër, ou Jonas, 'n spul streepsakke en 'n .22 geweer. Die boer lyk maar skepties, maar aan die einde van die dag lê daar 12 luiperds in streepsakke, reg om vervoer te word.

Die boer is beïndruk en vra of hy die volgende dag kan saamry om te kyk hoe Koos dit doen. Dit werk toe so: 

Sodra hulle 'n luiperd sien, jaag hulle hom in die naaste boom op met die bakkie. Koos klim agterna, en soos die luiperd grom en na hom klap, grom en klap Koos terug totdat hy die luiperd op die dun takke vasgekeer het. Wanneer die tak dan padgee en die luiperd grond toe val, gryp die foksterriër hom aan die juwele en hou vir al wat hy werd is terwyl Jonas hom in die streepsak toebind.

"Maar waarvoor is die .22 dan?" wil die boer weet.

"Jong," sê Koos, "so met die heen-en-weer geklappery kan dit dalk gebeur dat EK uit die boom val. En dan moet Jonas die .22 gebruik om die foksterriër te skiet."

Monday, 29 September 2014

Sterre

Koos en sy pêl Jan, wat oorsee studeer by Yale, besluit een naweek toe hy kom kuier om te gaan kamp. Hulle het by hulle oord gekom, lekker gebraai, 'n paar doppe gedrink, die tent op geslaan en toe gaan slaap.

Laat die aand maak Koos vir jan wakker en vra: "Hoor hier Jan, wat sien jy?"

Jan kyk op na die sterre en antwoord: "Wel, astrologies gesproke sê die sterre vir my dat die duiwel is in Leo. Teologies sê die sterre vir my dat dit omtrent 3am is en meteorologies se die sterre vir my dat more 'n mooi dag gaan wees."

Hy kyk na Koos en vra: "Nou wat sien jy ou pêl?"

Koos: "Wel, prakties gesproke, sê die sterre vir my... iemand het ons f#kken tent gesteel!"

Sunday, 28 September 2014

Bagpipes

Die skot word gevra om bagpipes op 'n boemelaar se begrafnis te speel omdat hy nooit iets goeds in die lewe gehad het nie. Die skot willig in, maar verdwaal in sy maai in. Naderhand kom hy toe darem aan op die laaste toe hul besig is om die gat toe te gooi.

Hy vra toe maar die grawers of hy iets kan speel en hul sê ja, go ahead. Die skot speel toe "Amazing Grace" met sy hele hart en siel. Die grawers is eintlik in snot en trane en die skot vra nou hoekom huil hul.

Sê die een grawer: "Nee man. In ons 15 jaar van septic tanks insit het dit nog nooit ooit gebeur dat iemand so mooi vir ons kom speel nie."

Monday, 15 September 2014

Mexican grappe

Ek weet hierdies is in engels, maar dis seriously awê. So check dit elk geval bietjie uit!




Spring, bosluis, spring

Boeta moet taak maak oor 'n insek vir skool maar het nie 'n clue wat of waar om te begin nie. Hy sit en wonder nog toe 'n bosluis verby hom spring. Hy gryp hom, bestudeer hom, en skryf: Bosluis het 6 pote.

Hy sit hom neer en sê: "Spring, bosluis, spring."

Hy meet dit en skryf: Bosluis met 6 bene spring 6 meter.

Hy breek 1 pootjie af en en sê weer: "Spring, bosluis, spring."

Hy meet weer en skyf: Bosluis met 5 bene spring 5 meter.

So gaan dit aan. Hy breek elke keer 'n pootjie af en bosluis spring elke keer 'n meter korter. Later het bosluis niks pootjies oor nie. Hy sit hom weer neer en sê weer: "Spring, bosluis, spring."

Maar niks! Hy beveel hom 'n tweede keer, maar niks.

Hy skryf toe: Bosluis sonder pote is doof.

Sunday, 14 September 2014

Skiet kompetisie

Robin Hood, James Bond (007) en van der Merwe is in ‘n skyfskiet kompetisie.

Robin Hood skiet met sy pyl en boog en skiet die appel middel deur op die outjie se kop. Hy sê: “Ek is Hood, Robin Hood.”

Daarna doen 007 dieselfde met sy Walter PPK pistool. Hy sê: “Ek is Bond, James Bond.”

Van der Merwe haal sy kettie uit en skiet die outjie tussen die oë, morsdood, op die plek. Hy sê: “Ek is sorry, flippen sorry!”

Saturday, 13 September 2014

Gooi bietjie petrol in

Boetie betrap sy pa en ma in die kamer en vra: ”Wat maak pa nou?”

Pa: “Ag ek gooi net so bietjie vir mammie petrol in.”

Boetie: “Sjoe, dan is mammie baie swaar op juice want oom Jannie het ook gister volgemaak!”

Friday, 12 September 2014

Koos vry lekker

Koos vry sy meisie en sy raak 'n bietjie meegevoer en fluister in sy oor: "Koos soen my op ‘n lekker plek."

Koos sê: "Nooit, ek ry nie nou Loftus toe nie!"

Dis Vrydag!


Petrol is duur


Thursday, 11 September 2014

Kyk mooi na my dogter

Pa se reëls:

  1. As jy voor my hek toeter blaas, beter jy iets kom aflewer. jy kom seker niemand oplaai nie.
  2. Kyk my dogter in die oë as jy met haar praat. moet nooit êrens anders kyk nie.
  3. As jou broek enige tyd lyk of hy los is, sal ek met 'n paar spykers sorg dat hy bly waar hy moet wees.
  4. Ek lyk nie gemeen nie. ek is gemeen.
  5. Moenie met my oor politiek of sport of die weer praat nie. al wat ek wil hoor is hoe laat jy my dogter terugbring. al woord wat ek verstaan is "vroeg".
  6. Moenie rondtrippel as jy vir my dogter wag nie. Sy vat lank. Maak jouself handig en was die kar.
  7. As jy my dogter laat huil, laat ek jou huil.
  8. Flieke met ouderdomsbeperkings is uit. Walt disney is aanvaarbaar. 'n Besoek aan haar ouma is beter.
  9. Moenie vir my lieg nie, ek gaan jou uitvang.
  10. Moenie gerus wees omdat ek 'n ouderling is nie, ek doen dit net om my vrou gelukkig te hou.

Wednesday, 10 September 2014

Goeie raad vir skeel oë

Koos is van geboorte hewig skeel en vra raad vir sy oë by die dokter.

Dokter se voorskrif:
“Plaas eiers op oë vir vyf minute elke dag. Hou behandeling vol vir twee maande.”

Koos rapporteer binne een dag terug per e-pos aan die dokter se spreekkamer:
"Hi Dokter,


Dit was m**r seer en ek kon hulle net tot my naeltjie kry, toe trek my oë vanself reg!


Vriendelike groete en dankie vir die raad!


Koos”

Tuesday, 9 September 2014

Swangerskap toets

Twee blonds sit en gesels.

Eerste blond: "Ek het 'n swangerskap toets gedoen!"

Tweede blond: "Was die vrae moeilik gewees?"

Sunday, 7 September 2014

Ek trek na my ma toe

Vrou is besig om haar klere te pak.

Man: "Waarheen gaan jy?"

Vrou: "Ek trek na my ma toe."

Man begin ook pak.

Vrou: "Waarheen dink jy gaan jy?"

Man: "Ek trek ook na my ma toe."

Vrou: "Nou wat van die kinders?"

Man: "As jy na jou ma toe trek en ek trek na my ma toe, dan moet hulle seker ook maar na hul ma toe trek."

Kitsgras

Wat het die blondine gesê toe sy eendag sien hoe 'n vrag kitsgras by haar buurman afgelaai word?

"As ek eendag ryk is gaan ek ook my gras wegstuur om gesny te word."

Saturday, 6 September 2014

Ice bucket challenge


Help my stoot

'n Man en sy vrou word wakker gemaak 3:00 uur in die oggend deur 'n harde geklop aan die deur. Die man staan op en gaan maak die deur oop waar 'n dronkie in die gietende reën staan. Die ou dronkie sê hy het iemand nodig om hom te help stoot.

"Dit sal die dag wees, daar is nie 'n manier nie.” sê die man. "Dit is drie uur in die oggend."

En hy slaan die deur toe en gaan terug bed toe.

"Wie was dit?" vra sy vrou.

"Net 'n vreeslike dronk man wat iemand soek om hom te help stoot.” antwoord hy.

"Het jy hom gehelp?" vra sy.

"Nee, dit is drie uur, en dit sous daar buite!"

“Wel jy het 'n kort geheue," sê sy. "Onthou jy drie maande terug toe ons kar gebreek het en daai twee ouens ons gehelp het? Ek dink jy moet hierdie ou ook help en jy behoort jou te skaam."

Die man besef sy vrou is seker reg en trek toe maar aan. Hy gaan uit in die gietende reën en roep uit: "Hallo, is jy nog daar?"

"Ja." kom die antwoord terug.

"Het jy nog iemand nodig om jou te stoot?" vra hy.

"Ja, asseblief." Kom die antwoord uit die donkerte.

"Waar is jy?" vra die man.

"Hier op die swing." antwoord die dronkie.

Wednesday, 3 September 2014

Ouer vroue is darem maar vreeslik slim

Op 'n dag kyk ek vir my vrou só, en sê: "Liefie, toe ons 30 jaar gelede getroud is, het ons 'n goedkoop woonstel en 'n goedkoop kar gehad. Ons het op 'n sofabed geslaap en na 'n swart-en-wit TV-stel gekyk. Maar ek het elke aand by 'n vuurwarm blondine in die kooi geklim. Nou het ons 'n mooi huis, 'n mooi kar en 'n plasma TV-skerm. Maar ek slaap elke aand by 'n vrou van 55. Ek dink nie jy is besig om jou kant te bring nie."

My vrou is 'n baie redelike mens. Sy sê toe ek moet gaan en vir my 'n warmbloedige, 25-jarige blondine soek. Dan sal sy wat my vrou is, seker maak dat ek weer in 'n goedkoop woonstel bly, in 'n goedkoop kar ry, op 'n sofabed slaap en na 'n klein swart-en-wit TV kyk. Ouer vroue is briljant.

Monday, 1 September 2014

Is tannie 'n Christen?

“Tannie?” vra ‘n klein seuntjie vir ‘n mooi jong meisie op die strand, “gaan tannie elke Sondag kerk toe?”

“Ja!” sê die meise verbaas.

“Is tannie ‘n Christen?” vra hy weer, sy knik ja natuurlik.

“Bid tannie elke aand?” En weer kry hy ‘n knik.

“Sal tannie asseblief my beursie vashou terwyl ek gaan swem?”

Sunday, 31 August 2014

My pa baklei

Seuntjie staan en huil terwyl twee mans baklei.

"Wat is fout?” vra 'n man wat verby loop.

"My pa baklei met 'n ander man!"

"Watter een is jou pa?"

"Ek weet nie...dis waaroor hulle baklei."

Wednesday, 27 August 2014

Is my toppie te laag?

Blond vra vir baas: "Is my toppie se cleavage te laag?"

Baas: "Het jy borshare?"

Blond: "Nee."

Baas: "Dan is dit dalk bietjie laag..."

Handsome kêrels

Twee meisie veldmuise sit elkeen met n pakkie kaaskrulle en praat oor hul kêrels. Die een meisie muis haal 'n foto van haar muis kêrel uit en wys dit vir haar vriendin. Dis 'n pragtige seun muis met donker strepe oor sy breë muis skouers.

"Sjoe, maar hy's nogal handsome!” antwoord die blonde muis vriendin. "Maar laat ek jou wys hoe my kêrel lyk", sê sy terwyl sy 'n foto uit haar muis handsakkie haal.

"My blikskottel dis dan 'n vlermuis!" sê die ander vriendin verbaas.

Geskok gryp sy die foto terug, kyk daarna en roep uit: "Die lae blikoor! En hy vertel my al die tyd hy's 'n ‘pilot’!”

Tuesday, 26 August 2014

Was jy soet op aarde?

'n Klomp paddatjies vrek toe die plaasdammetjie waarin hulle gebly het opdroog en nou staan hulle so 'n tou voor die hekke van die padda hemel en wag om in te gaan.

By die hek moet hulle eers ondervra word, sodat daar vasgestel kan word of hulle darem kwalifiseer vir die padda hemel.

Die eerste outjie kom by die padda-engel en dié vra hom: “Paddatjie wat is jou naam?”

“My naam is Willie oom.”

“Was jy soet toe jy op aarde was?”

“Ja, oom.”

“Wat het jy alles gedoen?”

“Ag, maar in die môre opgestaan, uit die water gespring, op klippie gespring, af klippie gespring, en dan maar terug in die water gespring.”

“Is dit al wat jy gedoen het?”

“Ja, oom! Dis maar al wat ons gedoen het.”

Die volgende paddatjie kom by die engeltjie en dié vra hom ook: “En wat is jou naam?”

“My naam is Petrus oom.”

“En wat het jy gedoen toe jy op aarde was?”

“Ag, ook maar net opgestaan, uit die water gespring, op klippie gespring, af klippie gespring en dan weer terug in die water gespring.”

So gaan dit aan, een na die ander, almal dieselfde roetine elke dag. Uit die water, op klippie, af klippie, en weer terug in die water.

Hier by die tiende paddatjie kom daar so 'n skaam paddatjie by die hek en die engel vra haar: “Paddatjie, wat is jou naam?”

“My naam is Klippie oom!”

Monday, 25 August 2014

Boere en viagra

Boere kan nou viagra aftrek van belasting, dit gaan deur onder pomp toerusting.

Ebola


Thursday, 21 August 2014

R800 asseblief

Terwyl Jan en sy vrou in die stort was, is daar 'n geklop aan deur. Die vrou gaan kyk toe en vind uit dus haar man se vriend John.

"Hey, as jy my jou borste wys gee ek jou R400." En sy doen dit.

John: "Ek het nog 'n R400 in my ander sak, wys my jou boud dan gee ek dit vir jou." Sy maak so en kry die R400. Vrou gaan terug stort toe.

Jan: "Wie was dit?"

Vrou: "Jou vriend, John."

Man: "Ek hoop hy het jou die R800 gegee wat hy my skuld."

Purity

Twee babas gesels.

Baba een: "Weet jy, ek so gatvol vir Purity! Dis Purity in die oggend, Purity in die middag, Purity in die aand en dan nog tussenin ook!"

Baba twee: "Jissie ou, jys flippen lucky! Try bietjie 'n tiet deel met 'n ou wat Chesterfield rook!"

Monday, 18 August 2014

Lie Detector

'n Pa koop 'n lie-detector-robot wat jou klap as jy lieg.

Daardie aand aan tafel vra hy vir sy seun: "Waar was jy vandag?"

"By die skool Pa." Whap! Klap die robot hom.

"Jy lieg!" sê sy pa.

"Oukei oukei," ek het 'n DVD gekyk by die huis."

"Watter DVD?" vra sy pa.

"Toy Story 3!" sê die seun. Whap! Klap die robot hom weer.

"Oukei oukei," na aan trane sê die seun, "Dit was porn."

Die pa sê toe vir hom: "Toe ek jou ouderdom was het ek nie eers geweet van porn nie." Whap! Klap die robot vir pa.

Die ma lag en sê: "'n Mens kan sien hy is jou seun." Whap! Klap die robot die ma!

Thursday, 14 August 2014

Biblioteek

Ek sien in Brakpan het die polisie ’n bust agter die biblioteek gedoen. Hulle het ’n 100kg dagga, 60kg tik, onwettige wapens en ammunisie gekry.

Die mense van Brakpan was so geskok gewees. Hulle het nie eers geweet daar is ’n biblioteek nie!

Wednesday, 13 August 2014

Great Shark

Piet, Gatiep en Sipho gaan akwarium toe.

Piet sê: “Check daai moewiese haai, dis ‘n Great White!”

Sipho strip toe sommer sy BEE-georiënteerde moer en vra: “Why does everything have to be white? There should be a Great Black Shark.”

Gatiep scheme toe: “Nei my bra, djy’s mal, hoe salit wies as ‘n haai nie kan swemmie! Maar imagine…’n Great Coloured Shark!”

Piet check hom uit en sê: “Is JY nou blerrie mal?! Hoe sal ‘n haai nou lyk sonder voortande?!”

Monday, 11 August 2014

Bloedsomloop

Die onderwyseres bespreek "bloedsomloop" met die kinders.

"As ek nou op my kop sou staan, sal die bloed in my kop inloop en ek sal rooi word in my gesig. Is dit so?"

"Ja , juffrou," antwoord die klas.

"Nou wie kan vir my sê hoekom hardloop die bloed nie in my voete in as ek regop staan nie?"

Klein Jannie skree agter uit die klas uit: "Omdat juffrou se voete nie leeg is nie!"

Koos se drieling

Koos se vrou kraam en hy is gewelding geskok toe dit 'n drieling is. Hy vra sy vrou geskok hoe het dit dan gebeur.

"Onthou jy toe die vaseline klaar was, het ons die 3-in-1 olie gebruik." antwoord sy hom.

Koos: "Goeie hel! Ek's so bly ons het nie die Q20 gebruik nie!"

Sunday, 10 August 2014

Daar was 'n aardbewing

Vir dié van jul wat die aardbewing gemis het, hier is 'n recap!





Tuesday, 5 August 2014

Mamma is so slim

Die mamma was besig om te stap met haar vierjarige dogtertjie. Die dogtertjie tel iets op en wil dit in haar mond steek. Die mamma vat die ding af en sê haar aan om dit nie te doen nie.

"Hoekom nie?" vra haar dogtertjie.

"Omdat dit op die grond was, jy weet nie waar dit was nie, dis vuil, en het miskien kieme," antwoord die mamma.

Die kind kyk haar aan met totale bewondering en vra: "Mamma, hoe weet Mamma al hierdie goed? Mamma is so slim."

Die ma dink vinnig: "Alle mammas weet hierdie goed. Dis op die mamma-toets. Jy moet dit weet, anders mag jy nie 'n mamma wees nie."

Die twee loop saam in stilte vir 'n paar minute, die dogtertjie klaarblyklik besig om hierdie nuwe inligting te oordink.

"O!" straal sy. "So, as jy nie die toets slaag nie, is jy die pappa."

Wednesday, 30 July 2014

Girls Night

Ek was nou die aand saam met "die girls" uit nadat ek my man belowe het dat ek om middernag tuis sal wees. Maar die ure het vinnig verbygegaan, en die margaritas het net so maklik afgegaan.

Om 'n lang storie kort te maak: Ek is eers skuins voor drie daar weg. Toe ek by die voordeur ingaan, het die koekoekklok in die portaal drie keer gekoekoek en vertel dis drie-uur. Ek het vinnig gedink, besef my man sal waarskynlik nou wakker wees en ek wil tog nie nou 'n woordewisseling met hom aanknoop nie. Ek het vinnig nog 9 koekoeks gemaak, want 9+3 = 12 en 12 is middernag.

Die volgende oggend sê hy ons sal die koekoekklok moet laat regmaak.

"Hoekom?" vra ek.

"Want laasnag het hy drie keer gekoekoek, en toe sê hy 'o donner' en toe koekoek hy nog vier keer, maak keelskoon, koekoek nog vyf keer, giggel, val oor die koffietafel en poep kliphard."

Tuesday, 29 July 2014

Ons weet hoe oud jy is!

Drie stoute oumas het op 'n bank voor die ouetehuis gesit, toe 'n oupa verby stap.

Een van die oumas skree vir hom: "Haai, ons wed jou ons kan jou presiese ouderdom vir jou sê."

Die oupa sê: "Daar is geen manier wat julle dit kan doen nie!"

Oumas: "Natuurlik kan ons. Laat sak jou broek en onderbroek en ons sal vir jou presies sê hoe oud is jy."

Verleë maar angstig om hulle verkeerd te bewys, laat sak hy sy broek en onderbroek. Die oumas vra hom om eers 'n paar keer in die rondte te draai en toe om 'n paar keer op en af te spring. Vasberade om die oumas verkeerd te bewys, doen hy dit.

Toe sê hulle in een stem: "Jy is 87 jaar oud!"

Met sy broek nog om sy enkel vra die oupa baie verbaas: "Hoe op dees aarde het julle dit geweet?"

Die oumas bars uit van die lag, high five mekaar en lyk heel gelukkig met hulself. Hulle sê vir die oupa: "Ons was gister by jou verjaarsdagpartytjie!"

Monday, 28 July 2014

Groente wat oë laat traan

Juffrou vra vir die klas: "Kinders, watter groente laat 'n mens se oë traan?"

Jannie agter in die klas antwoord: "'n Aartappel juffrou!"

Juffrou: "Nee, Jannie, dit is 'n ui."

Jannie antwoord baie verontwaardig: "Juffrou was heel duidelik nog nooit met 'n aartappel in die eiers gegooi nie!"

Sunday, 27 July 2014

Blondine se huis

Hoe weet jy wanneer jy by 'n blondine se huis opgeland het?

As daar 'n loergaatjie by die skuifdeur is!

Mugabe lookalike


Friday, 25 July 2014

Meraai die cheater

Gatiep vang 'n jong in die bed by Meraai, maar voordat hy hom kon herken, het die ou deur die venster gespring en gehol.

Toe Gatiep buite kom, beduie sy buurman straat af en sê: "Hy't dáái kant toe gehardloop!"

"Dankie boet," sê Gatiep in die verbygaan. "En gaan trek iets aan dis vrek koud buite!"

Thursday, 24 July 2014

Amper soos visvang

Twee seuntjies sit met hulle totties in ‘n dammetjie water.

'n Oom kom verby gestap en vra: "Wat maak julle?"

"Ons probeer doos vang Oom!"

Die oom (speel maar saam om te kyk) en vra: "Kan ek ook probeer?"

Hulle sê: "Ja, Oom! Jy moet jou broek aftrek en ook jou tottie in die dammetjie water sit soos ons."

Na so 'n ruk vra die oom: "Hoeveel dose het julle al gevang?"

Die twee seuntjies sê: "Oom is die vyfde een vandag!"

Wednesday, 23 July 2014

Winkel-winkel

Twee mal ouens speel winkel-winkel.

Koos sê vir Piet: "Staan in die ry dan koop jy iets by my."

Piet staan toe in die ry, kom by die toonbank en vra: "Gee my 'n bottle chips asseblief."

Koos sê: "Jy kry nie chips in 'n bottle nie. Staan weer agter in die ry dan koop jy weer."

Piet staan toe weer agter in die ry, kom by die toonbank en vra: "Gee my 'n halwe liter chips asseblief."

Koos sê: "Nee hel my bru jy is mos 'n blerrie dom customer! Ek sal die customer speel dan staan jy agter die toonbank."

Koos staan toe in die ry, kom by die toonbank en vra: "Gee my 'n pakkie chips asseblief!"

Piet vra: "Waar is jou empty?"

Friday, 11 July 2014

Lekker shopping

Ek en vroulief het bietjie gaan inkopies doen vandag by checkers.

Ons beweeg nog so lekker deur die rakke en eweskielik klap sy my teen die kop en sê: ''Jy is darem 'n slegte man!''

Ek was so geskok dat ek amper uit die trolley geval het!

Thursday, 10 July 2014

My kar is gesteel

'n Man kom laggend die aanklagkantoor in.

"My kar is gesteel."

"Nou hoekom lag jy dan?" vra Sersant.

"Omdat my skoonma agter in die kar sit!"

Monday, 7 July 2014

Verf daai shack

Julius Malema is besig om sy sink shack te paint. Hy het ’n dik jas en ’n reenjas aan.

Zuma kom verby en vra: “Hey wena, jy kry nie warm nie?”

Malema antwoord: “Hey wena. By die paint blik, hulle sê, jy moet two coats sit. Hau!”

Sunday, 6 July 2014

Drie dominees

Drie dominees is een Saterdag almal saam af. Hulle besluit toe om vis te gaan vang.

Langs die rivier sê die eerste dominee: "Broers, ons sit lekker rustig hier langs die waters sonder om na ander mense se probleme te luister. Ek dink dis miskien tyd dat ons ook ’n beurt kry om bietjie af te pak, en broers, ek het veral nodig om keel skoon te maak. Ek vat die kerk se geld en as hulle daarvan moet uitvind, is ek in GROOT moeilikheid."

Die tweede dominee val ook in: "Broers, ek slaap rond, en terwyl ek preek, kyk ek alreeds vir my volgende slagoffer."

Die eerste en tweede dominee kyk na die derde dominee wat ongemaklik begin rondskuif. Derde dominee: "Broers, my probleem is dat ek verskriklik skinner, en ek kan nie wag om die gemeente hiervan te vertel nie!"

Saturday, 5 July 2014

Proe asseblief!

Die blondine stap by ’n apteek in en haal ’n botteltjie vloeistof en ’n teelepel uit haar handsak. Sy gooi van die vloeistof in die teelepel en vra die apteker om te proe. Die apteker proe en trek ’n vreeslike gesig.

Blondine: “Proe dit soet?”

Apteker: “Nee!”

Blondine: “Dankie tog, my dokter het gesê ek moet my urine by julle kom toets vir suiker.”

Wednesday, 25 June 2014

Ouma se kos

Klein Jannie en sy gesin eet Sondag middag by Ouma. Net toe almal aan tafel is, begin Ouma die kos opskep. Toe Jannie sy bord kos ontvang, begin hy dadelik eet.

"Jannie, asseblief!" sê sy ma, "Wag asseblief tot ons gebid het."

"Ek hoef nie," sê hy dadelik.

"Natuurlik moet jy!" antwoord sy ma. "Ons bid altyd voordat ons by die huis eet."

"Ja, maar dit is by ons huis." verduidelik Jannie. "Maar hierdie is Ouma se huis, en sy weet hoe om te kook."

Tuesday, 24 June 2014

80 jaar

Ou oom van 80 verjaar. Hy sê vir sy hande: “Veels geluk! Jul het vir my 80 jaar gewerk.”

Hy sê vir sy voete: “Veels geluk! Jul het 80 jaar my rond gedra.”

Hy kyk af na sy juweel en sê: “Ja, jou lui bliksem! Jy kon ook nou verjaar het, maar jy't mos op 60 afgetree!”

Monday, 23 June 2014

Hang glider

’n Swartman leer hang glider vlieg! Boer bekyk die spul so en begin besete skiet.

Sy vrou vra: “Wat het jy geskiet?"

Boer: “Ek f#kken weet nie, maar die ding vang ons werkers!"

Sunday, 22 June 2014

Gaan dit koud wees?

Dit is April en die Boesmans in die Kalahari vra hulle nuwe stamhoof "Spaarwater Kruiper" of dit hierdie winter matig of koud gaan wees. Omdat hy stamhoof is in meer moderne tye, het hy nooit die ou geheime geleer nie. Wanneer hy die lug bestudeer, kan hy nie voorspel hoe die winter gaan wees nie. Nieteenstaande het hy besluit om dit veilig te speel en hy verklaar dat dit 'n koue winter gaan wees en hulle moet begin brandhout bymekaar maak ter voorbereiding.

Hy is egter 'n praktiese man en na 'n paar dae kry hy 'n plan. Hy stap na 'n publieke telefoon by die nasionale pad, skakel die weerburo en vra: "Gaan die komende winter koud wees in die Kalahari?"

"Ja, dit lyk so." bevestig die een wat geantwoord het.

Hy gaan terug na die stam en gee instruksie dat hulle nog meer hout bymekaar moet maak. 'n Week later skakel hy weer die weerburo.

"Lyk dit nogsteeds na 'n baie koue winter?" vra hy.

"Ja, dit gaan baie koud wees." kom die antwoord.

Hy gaan terug en beveel hulle om elke stukkie hout wat hulle kan vind, op te tel.

Na twee weke skakel hy weer: "Is julle heeltemal seker dat dit baie koud gaan wees?"

"Absoluut!” kom die antwoord, "dit lyk al hoe meer of dit een van die koudste winters ooit gaan wees."

"Wat maak julle so seker?"

"Ons satelliet fotos wys die Boesmans maak bef#k hout bymekaar, en hulle is nooit verkeerd nie.”

Saturday, 21 June 2014

Jasser Arrafat

Jasser Arrafat het 3 seuns: 'n verkragter, 'n moffie en 'n dief.

Hul name is Parrafat, Ballasfat en Allesfat.

Friday, 20 June 2014

Vlug van Joburg na Cape Town

Die vliegtuig het sy topsnelheid bereik, en die kaptein kondig aan: "Welkom aan boord vlug 293 van Johannesburg na Kaapstad. Die weer op ons pad lyk goed. Sit gerus terug en geniet die vlug saam ... O, BLIKSEM!"

Stilte volg.

'n Paar sekondes later praat die kaptein weer.

"Dames en here, ek is jammer as julle geskrik het, maar ek het per abuis warm koffie op my skoot gemors. Julle moet sien hoe lyk my broek se voorkant!"

Dis toe dat een van die passasiers vir hom skree: "Het jy enige @#$%n idee hoe lyk my broek se agterkant."

Thursday, 19 June 2014

Die melk is af


K@k gereeld

Mike kom by dokter: "Dok, die probleem is, ek k@k in my broek, en dit gebeur gereeld!"

Dokter skryf anti-depressante voor.

Dokter vra na 'n maand hoe dit gaan.

Mike: "Ag, dok, ek k@k nog gereeld, maar ek worry nie meer daaroor nie."

Wednesday, 18 June 2014

Krimpie klagtes

Drie krimpies sit op die stoep by Huis Herfsblaar. Oom Fanie tune: "Manne, ek het 'n probleem. Ek is nou 70 en ek sukkel om te pis. Elke oggend staan ek 7 uur op en probeer alles om te pis en niks help nie. Hulle gee vir my even medisyne maar f#kol help."

Oom Frik gee ook 'n diep sug: "Kyk, ek is nou net skuins oor die 80 en ek weet waarvan jy praat, ou Faans. Ek staan ook net na 7 op en ek sukkel ook om te pis, maar dis vir my effens erger, want ek sukkel om te kak ook en nie eers groen tee wil my maag laat loop nie."

Oom Louis steek sy pyp op en tuur in die verte in: "Ek is net onder neeeeentig, ou vriende. Klokslag elke oggend om seeeewe, dan laat loop ek met die pielietjie en ek vang ook sommer 'n gesonde ou kak. Die probleem is, ek word eers hier by neeege wakker."

Lepel lê


Tuesday, 17 June 2014

Christen beer

Die man gaan vir 'n draffie so deur die bos. Ewe skielik voor hom staan daar 'n groot honger beer. Die man weet hardloop gaan nie werk nie en daar is geen ander skuiling naby nie.

Hy val op sy knieë en begin bid: "Vader, help tog dat die beer 'n christen beer is".

Ewe skielik sak die kwaaie beer op sy knieë en bid: "Dankie vir die voedsel wat U vir my voorsien het."

Wednesday, 11 June 2014

Increase

Government "announced" dat as jy 5 kinders het, kry jy outomaties 'n salaris "increase" van R5000.

'n Ou van Brakpan hoor die ding en sê vir sy vrou: "Dies mos oraait man, nou kan ek jou maar vertel van daai laaitie wat ek by daai girl in Springs het, ek sal hom gaan haal, sodat hy hier by ons saam met ons 4 laaities kan kom bly sodat ek kan qualify."

Die volgende dag toe hy by die huis kom met die laaitie, vra hy vir sy vrou: "Nou waar is die ander
3 kinders?"

Toe haak sy vrou af: "Jy's nie die enigste een wat die nuus gehoor het nie ... Hulle pa's het hulle ook kom haal!"

Monday, 9 June 2014

Jou hemp is dan agterstevoor

Gatiep vra priester: “Hoekom dra jy jou hemp agterstevoor?”

“Omdat ek 'n vader is.”

“Ek is ook 'n vader, maar dra nie my hemp so nie.”

Priester: “Maar ek is 'n vader van duisende.”

Gatiep: “Dalk moet jy liewer jou broek agterstevoor aantrek!”

Sunday, 8 June 2014

Dis koud!


Raid

Vrou loop in Pick 'n Pay rond opsoek na gif vir miere.

Sy kry 'n blik Raid van die rak af en vra die assistent: "Is dit goed vir miere?"

"Nee" antwoord hy. "Dit maak hulle dood!"

Friday, 6 June 2014

Dinamiet

Die body builder vat die blondine na sy woonstel. Hy trek sy hemp uit en die blondine sê:"Oe, maar jou borskas is gespierd!"

Hy sê: "Dis 100 kilogram dinamiet, liefie."

Die body builder trek sy langbroek uit en die blondine sê: "Oe, maar jou kuite is massief!"

Hy sê: "Dis 100 kilogram dinamiet, liefie!"

Die body builder het planne met haar en trek sy onderbroek uit. Skielik rek die blondine se oë so groot soos pierings en sy hardloop al gillend weg. Die body builder trek sy broek vinnig aan en hardloop agter haar aan. Hy haal haar in en vra hoekom sy so uit sy woonstel weggehardloop het.

Die blondine antwoord: "Ek was vreeslik bang om naby al daai dinamiet te wees, nadat ek gesien het hoe kort die fuse is!"

Kwaad


Thursday, 5 June 2014

Hane en henne

Elke oggend betree die trotse hoenderhaan die hoenderhok. Saggies soen hy 9 van die 10 henne, maar van die 10de hen pluk hy 'n veer.

Op die 14de dag het sy genoeg gehad van hierdie prosedure en skree sy op hom: “Jy kom elke oggend breë bors hier ingestap en soen al die ander henne, maar by my pluk jy 'n veer! Wat is jou plan!?”

Hy fluister in haar oor: “Vir jou wil ek kaalgat sien, skattie!"

Wednesday, 4 June 2014

Hou op suip

Vrou: "Wil jy nie maar ophou suip nie?"

Kallie: "Ok, as jy ophou make-up gebruik."

Vrou: "Maar ek gebruik dit sodat ek kan mooi lyk vir jou."

Kallie: "Nou! Ek suip ook sodat jy kan mooi lyk vir my!"

Tuesday, 3 June 2014

Brakpan blind date

Wat noem Brakpanners 'n "Blind Date" in Afrikaans?

Proefsteek!

Monday, 2 June 2014

Verkeerde kind

Jan en Anna stap uit Brakpan Spar uit met 'n pram.

Anna kyk in die pram en skree: "Dissie verkeerde kind!!''

Jan sê: "Shhh dis 'n beter pram!"

Sunday, 1 June 2014

Cha ching!


Halfies

Hoekom drink mans in Suid-Afrika net ’n halwe Viagra?

Want enige iets wat meer as ’n half uur staan word gesteel.

Saturday, 31 May 2014

My toilet is verstop!

Die dokter bel die loodgieter twee-uur in die oggend en sê sy toilet is verstop.

Loodgieter: “Maar dit is twee-uur in die oggend!”

Dokter: “Ek weet, maar jy het my ook al in die nag gebel met probleme.”

Loodgieter: “Goed, ek is nou daar.”

By die dokter se huis kyk die loodgieter na die toilet, haal twee pille uit sy sak, gooi dit in die spoelbak en sê vir die dokter: “As dit nie more beter is nie, bel my weer.”

Friday, 30 May 2014

Wie is skuldig?


Pakistan

Koos daag kaal by 'n fancy dress party op met net 'n vaal papiersakkie oor sy meneer. Die gasheer vra hom: "Wat stel jy voor?"

Hy sê: "Ek stel Pakistan voor."

Die gasheer vra verbaas: "Pakistan? Hoe werk jy dit uit?"

Koos antwoord: "Wys my 'n mooi meisie dan wys ek jou hoe kan my pakkie staan.”

Thursday, 29 May 2014

Bokkie vir ete

Pa slag ’n bokkie en maak dit gaar vir ete. Aan tafel wil die kinders weet wat daar te ete is.

Pa: “Ek sal julle ’n clue gee. Mamma noem my partykeer so!”

Sussie gil: “Boeta spoeg uit, dis doos!”

My kêrel is 'n dwerg

Universiteit student gaan huis toe vir die vakansie en waarsku haar ouers dat sy haar nuwe kêrel saambring. Die ou is 'n dwergie en die student vra haar ouers om asseblief tog haar ses-jarige sussie in te lig.

Die ma neem vir kleinsus eenkant en sê: "Poplap, jou ouer suster kom die naweek huis toe en sy bring haar nuwe kêrel saam. Hy lyk anders as ons, maar jy mag nie vir hom vrae vra of na hom staar nie, gehoor?"

Kleinsus verstaan mooi en belowe om haar te gedra.

Ousus en haar kêrel daag op en toe Kleinsus die kêreltjie sien, kon sy haarself skaars beteuel. Die gesin gaan sit aan vir aandete en Kleinsus vermy oogkontak met die gas en bly tjoepstil. Net na die hoofgereg dra die ouers en ousus die vuil borde kombuis toe en gaan berei die nagereg voor. Dis net Kleinsus en die dwerg aan tafel.

'n Ongemaklike stilte heers 'n rukkie, maar toe kan die meisietjie dit nie meer hou nie en vra: "Hoe gaan dit met Sneeuwitjie?”

Wednesday, 28 May 2014

Wilde eend

Man in Brakpan restaurant vra kelner: "Het julle wilde eend?"

Kelner: "Nee meneer, maar ons kan vir jou 'n makke die moer in maak?"

Samples vir toetse

Baie ou getroude paar gaan dokter toe.

Die dokter vra vir die 80 jarige ou man: “Ek kort ’n poef, pee, sperm en bloed sample om toetse te gaan doen?”

Die ou man kyk na sy vrou: “Wat soek hy?!”

En die ou vrou reply: “Hy soek jou onderbroek!"

Tuesday, 27 May 2014

Rooi is so mooi

Rooi is so mooi...in ons eie parlement!

Kort net bietjie liefde

Vrou: “Dokter, ek het niks van my 27 jaar huwelik nie.” En sy vertel van haar man se swakhede, geen liefde of aanraking of komplimente nie, en na 15 minute vra die dokter haar om na hom te kom. Hy druk haar styf teen hom vas, en soen haar in die nek en op die mond.

Die vrou gaan in 'n trans, en die dokter sê vir die man: “Dit is wat jou vrou nodig het, drie maal per week. Kan jy dit doen?”

Man: “Wel dokter, ek kan haar Maandae en Woensdae hier aflaai, want vrydae vang ek vis.”

Monday, 26 May 2014

Fifty-fifty

Gatiep en Maraai kom op ’n tas af waarin daar R1000 is.

Gatiep vra: "Maraai wat gaat ons met die geld maak?!"

Meraai antwoord: "Nei, kom ons deel dit fifty-fifty!"

Gatiep kyk haar so en vra: "En wat word dan vannie anner R900?"

Saturday, 24 May 2014

Bier

SAB, Heineken en Millers reps sit by 'n bar.

Millers rep sê vir die barman: "Gee my die beste bier in SA... 'n Millers draught."

Die Heineken rep sê toe vir die barman: "Gee my die beste bier in wêreld... 'n Heinekin."

Die man van die SAB vra die barman: "Kan ek 'n coke kry?"

Barman vra geskok: "Soek jy dan nie 'n Castle nie?"

"Nee my vriend!" antwoord hy, "as hulle nie gaan regte bier drink nie gaan ek ook nie."

Thursday, 15 May 2014

Lus om uit te gaan?

Koos vra sy vrou: "Is jy lus om Saterdagaand uit te gaan?"

"Dit klink lekker!" sê sy opgewonde.

"Great!" sê Koos. "Want die manne kom hiernatoe om poker te speel."

Wednesday, 14 May 2014

Brakpan leeuloop

Die Brakpan leeuloop:

Knyp twee spanners vas tussen jou bene, sit jou knieë en hande op haar spene, trek af haar broek en gil....sy't 'n tril!

Tuesday, 13 May 2014

Gooi 'n dop

Ou loop in die bar in en sê vir die Barman "gooi ’n dop”. Hy sluk hom weg en sê weer "gooi ’n dop”. Weer gooi die barman die dop.

Na die vyfde dop sê die man: "Barman gooi ’n dop voor die k@k begin.”

Barman sê: “Dis reg maar wanneer betaal jy nou vir al die doppe?”

”Sien daar begin die k@k nou”, se die ou.

Monday, 12 May 2014

Kaal dans

Piet kry vir Koos in die skuur waar hy kaal voor die trekker dans.

“Wat de hel doen jy, Koos?”

Koos: “As jy nou lag bliksem ek jou, maar dinge tussen my en Saartjie lyk nie meer so goed nie en daai nuwe Ingelse dokter het vir my gese : do something sexy to attracter.”

Sunday, 11 May 2014

Passievol

'n Jong man en sy poppie parkeer een aand hul motor langs die Hartbeespoortdam.

Die aanvanklike handjie vashouery ontaard later in 'n vurige passie, maar toe drange op sy hewigste is stoot die poppie hom weg en sê: "Verskoon tog, ek moes jou vroeer gesê het, ek is 'n prostituut en my tarief is R100."

Die gang van die natuur kan nie gestuit word nie en die man betaal.

Toe hulle klaar is, sit hy rustig en rook in stilte 'n sigaret. Later kan die Poppie dit nie meer verduur nie en vra: "Wel wanneer vat jy my terug Stad toe?"

"O! Verskoon tog" sê die man, "ek moes jou dalk vroeer gesê het - ek is eintlik 'n taxibestuurder en die koste terug stad toe is R150."

Saturday, 10 May 2014

Old age pension

Oom Kallie: “Ek het my ID verloor en moes my grys borshare wys om my old age pension te kon trek.”

Tant Koba: “As jy jou broek afgetrek het kon jy disabilty pension ook gekry het.”

Saturday, 3 May 2014

Gentleman

Gatiep lê kaal op die strand met net 'n hoed om sy privates te bedek.

'n Dame loop verby en sê: "As jy 'n gentleman was, sou jy jou hoed gelig het."

Gatiep gee haar so 'n moerse skewe kyk en sê: "As djy nie so lelik was nie, het die hoed homself gelig!"

Friday, 2 May 2014

Gedroogte blare

Seuntjie kyk deur sy ouma se Bybel en kry 'n gedroogte blaar daar-in.

Hy kyk groot oog vir sy ouma en sê: "Ouma! ek dink Eva het haar pantie in jou Bybel vergeet."

Thursday, 1 May 2014

Cravings

Die hoogs swanger vrou, met 'n helse craving, smeek haar man 8 uur die aand om vir haar slakke te loop soek. Na so 'n uur se gesoek sien hy 'n oop kroeg en gaan vat so 'n verversingkie.

Drie uur die oggend en vol verversingkies strompel hy by die erf in en onthou van die slakke. Gelukkig kry hy 'n hele paar in die tuin en pak hulle op die voorstoep by die deur.

Die hoogs onstelde vrou kom die gang so afgeloop soos die man die deur oopmaak, en voor sy iets kon sê, sê hy: "Kom outjies, ons is amper by die huis."

Wednesday, 30 April 2014

Loop vroeg by die werk

Piet, Koos en Jan werk in 'n fabriek in die Wes-Kaap. Een oggend oor 'n koppie tee sê Koos vir die ander twee, "Manne, het julle gesien die baas loop elke dag vroeg?"

"Ja!" antwoord die ander twee.

"Nou ek sê julle wat, hoekom loop ons nie ook 'n bietjie vroeër die volgende keer as die baas vroeg loop nie?", sê Koos.

Die volgende dag loop die baas 'n uur vroeg by die werk en die manne loop 5 min later.

Piet gaan vang vis in die dam naby sy huis. Jan gaan kroeg toe, kyk die sokker op TV en drink 'n paar biere. Koos gaan na sy huis toe, loop in sy kamer in en sien sy baas saam met sy vrou in die bed. Hy maak die deur saggies toe en verdwyn uit die huis sonder dat iemand hom sien.

Die volgende dag gesels die manne daaroor om weer vroeg te loop.

"Nottedonner!", sê Koos. "Ek was gister amper gevang!"

Tuesday, 29 April 2014

Rerig lelik

Hoe weet jy wanneer 'n vrou rerig lelik is?

As sy in die swembad in duik en die kriepie spring uit en begin gras sny.

Monday, 28 April 2014

Olifante

Twee olifante staan in die veld en gras vreet. 'n Kaal man hardloop by hulle verby.

Die een olifant sê: "Kyk hoe maer is daardie ou."

Die ander olifant sê: "G'n wonder hy is so maer nie, shame, kyk waarmee moet hy eet!"

Friday, 25 April 2014

DNS

Die prokureur kom by sy klient en sê hy het goeie en slegte nuus.

"Wat is die slegte nuus?", vra die klient.

"Die DNS op die toneel is beslis joune."

"En die goeie nuus?"

"Jou cholesterol is baie laer."

Wednesday, 23 April 2014

Julius in die brandende gebou

Julius Malema sit vas op die vyfde vloer, en die gebou is aan die brand.

Hy kyk by die venster uit, en die brandweerman skreeu: "Spring! Ons sal jou vang met hierdie laken!"

Julius Malema skreeu terug: "Nee, ek vertrou jou nie! Sit die laken eers neer op die grond!"

Tuesday, 22 April 2014

Pregnancy test

Twee blondes sit en gesels by die hair dresser.

Eerste een: "Ek het gegaan vir 'n pregnancy test."

Tweede blond: "Was die vrae moeilik gewees?"

Monday, 21 April 2014

Doodverlief

Die doodsverliefde kerel aan sy meisie: "Wat sal jy sê as ek jou vra om met my te trou?"

Meisie: "Niks nie. Ek kan nie terselfdertyd lag en praat nie".

Sunday, 20 April 2014

Staalbroek

Voor Koos oorlog toe vertrek sit hy 'n staalbroek op sy vrou, sluit dit en gee die sleutel vir sy pêl Ben.

"As ek nie binne 4 jaar terug is nie, sluit oop en geniet."

Hy spring op sy perd en val in die pad.

So 'n halfuur later sien hy 'n stofwolk agter hom. Hy stop en sien dis Ben.

"Wat skort?" vra Koos.

Ben uitasem : "Dis die verkeerde sleutel!"

Saturday, 19 April 2014

Hasies

Onderwyser sê vir Jannie as ek jou 2 hasies gee en nog 2 hasies en nog 2 hoeveel het jy dan? Jannie sê 7.

Onderwyser sê jy luister nie, kom ek stel dit so. As ek jou 2 appels gee en nog 2 appels en nog 2 hoeveel het jy dan? Jannie sê 6.

Die onderwyser vra: "Nou hoe de hel kry jy 7 hasies, dis ook mos 6!"

Jannie sê vir die onderwyser: "Jy verstaan nie, ek het al klaar 1 hasie by die huis!"

Friday, 18 April 2014

Shooters

Ek is so verslaaf aan shooters.

Elke keer as ek klaar my mond met Listerine gespoel het, kap ek die glasie 2 keer op die wasbak!

Studente kortverhaal

Studente moes 'n kortverhaal skryf in so min woorde moontlik. Dit moet insluit godsdiens, seks en dit moet ook 'n speurverhaal wees. Die wenner was Sannie Van der Merwe:

GOEIE HEMEL, EK IS SWANGER....WIE IS DIE PA?

Friday, 11 April 2014

Ontvoering

'n Blond ontvoer 'n seuntjie in die parkie en steek 'n kaartjie aan die kraag vas met 'n boodskap daarop.

"Ek eis R10000 vir jou kind as losprys more oggend om 7uur. Sit die geld in 'n koevert langs die Geelhout boom." Geteken blond.

Sy stuur die seuntjie huistoe en die volgende oggend is die blond daar vir haar geld met 'n boodskap op koevert. "Hiers jou geld! Ek kan nie glo 'n blond doen dit aan 'n ander blond nie!"

Thursday, 10 April 2014

Koos sonder hande

Koos kom die bar in. Hy het nie hande nie. Sy dik jas se punte hang pap! Hy vra 'n bier en toe dit kom, byt hy die glas vas en vat 'n sluk.

Gert kry jammer en bied aan om hom te help. So haal Gert vir Koos sy beursie uit, betaal sy bier en bere weer Koos se kleingeld.

So 'n paar biere later gaan Koos toilet toe. Weer help Gert: Maak zip oop, haal uit, hou vas, skud af. Hy was hande baie deeglik.

Hy sê toe vir Koos hoeveel hy hom bewonder dat hy so regkom sonder hande.

Koos antwoord: "Ek het hande! Dis net flippen koud hier by julle in die Kaap!"

Wednesday, 9 April 2014

Beste man in die wereld

Dames, as jy op 'n man afkom wat hot, sexy, lojaal, nie materialisties, finansieel onafhanklik verseker is en dinge rondom die huis kan regmaak. As jy sê spring en hy vra hoe hoog en hy glo jy is die enigste persoon op aarde. Hy luister na elke woord wat jy sê en nooit met jou sal stry nie.

Dan moet jy weet: die dagga wat jy rook is Top Quality!

Monday, 31 March 2014

Drie feite van mans

Die 3 Grootste Feite van Mans:

  1. Ek gaan net een dop drink.
  2. Ons sal nou braai.
  3. Moenie worry nie, ek gaan net langs jou lê!

Sunday, 30 March 2014

Jou broer in die tronk

Koos: "Piet, ek hoor jou broer was in die tronk."

Piet: "Ja, vir iets wat hy nie gedoen het nie!"

Koos: "Wat was dit?"

Piet: "Hy't nie vinnig genoeg gehardloop nie!"

Friday, 28 March 2014

Jonathan coach die Lions Rugby Span



Aan die Leeus, omdat hul deesdae 'n goeie game speel.

Thursday, 27 March 2014

Afrikaanse Rock groep

Gehoor van die nuwe Afrikaanse Rock groep wat afkomstig is van Brakpan?

Guns and Roses was hulle inspirasie en hulle het hul groep gedoop: Ketties & Blommetjies.

Foto van pa en ma

Klein Jannie pak 'n foto van sy pa en ma in sy skooltas. Sy ma sien die foto's en vra: "Waarvoor vat jy die foto skool toe?"

Toe sê Jannie: "Want die skoolhoof kerm al die hele kwartaal lank hy wil julle twee dringend sien."

Wednesday, 26 March 2014

Vyf bottels in elke hand

Wiskunde juffrou: "Klas, as ek 5 bottels in my linkerhand het en 5 bottels in my regterhand het, hoeveel het ek altesaam?"

Jannie:"Juffrou, 'n moerse drink probleem!"

Tuesday, 25 March 2014

Groot of vet

Vrouens moet ophou vra: "Laat die jeans my gat groot lyk?"

Hulle moet vra: "Laat my groot gat die jeans styf lyk!"

Monday, 24 March 2014

Lemoene

Sannie werk by 'n bordeel, maar haar ouma mag nie weet nie. Op 'n dag raid die polisie die bordeel en laat almal buite in 'n ry staan. Die ouma loop verby en sien haar.

Sannie dink vinnig en sê vir haar ouma hulle deel lemoene uit en die ouma val by die ry in.

Toe die Polisie by die ouma kom en vra hoe sy dit nog doen op haar ouderdom sê sy: "Ek haal my tande uit, hou dit vas met al twee hande en suig hom tot hy droog is.”

Saturday, 22 March 2014

Een wens

Feëtjie gee vir Kallie, Mike en Jimmy elk een wens.

Mike: "Ek wens ek was op 'n eiland op vakansie!" So gedaan.

Kallie: "Ek wens ek was in Disneyland." En weer so gedaan.

"En jy Jimmy?"

"Ag ek voel nou so alleen. Ek wens daai twee was terug!"

Friday, 21 March 2014

Die leeu

Boer: "Piet gaan loop al langs die grens heining en kyk of da enige gate in is."

Piet: "Okey baas."

So uur later, roep Piet op radio: "BAAS BAAS!"

Boer: "Ja, Piet, ek luister?"

Piet: "Baas hier is fout."

Boer: "Wat is fout Piet?"

Piet: "Baas hier is die leeu baas."

Boer: "En hoe lyk die leeu Piet?"

Piet: "Baas, hy lyk F#KKEN HONGORRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!"

Thursday, 20 March 2014

Lelike gesigte

Ek sit op 'n bus agter 'n ma en haar jong seuntjie. Ek merk toe op dat die seuntjie heeltyd rond kyk en snaakse gesigte vir my trek.

Na 'n paar minute raak ek gatvol vir sy gesigtrekkings en sê vir hom: "Toe ek so jonk was, het my ma vir my gesê: 'As ek lelike gesigte trek en die wind verander gaan my gesig so bly staan!'"

Sal die klein kak omdraai en vir my sê: "Jy kan nie sê jou ma het jou nie gewaarsku nie!"

Wednesday, 19 March 2014

Wat mak jou lewe die moeite werd?

Was nou die dag by 'n troue waar die seremonie meester gevra het dat al die getroude mans moet gaan staan by die persoon wat hul lewens die moeite werd maak.

Die barman is amper doodgetrap!

Tuesday, 18 March 2014

Kan jy tik?

Ou Meraai gaan vir n werksonderhoud. Die beampte vra of sy getik het op skool.

Meraai sê: "Nee meneer, ons het net papsak gedrink en dagga gerook daai jare."

Monday, 17 March 2014

Legend


So dronk!

Ek loop by 'n bar in en bestel 'n dop. Ek sien 'n ou wat gesuip is en hy bly van die barstoel afbliksem. Ek maak my dop toe klaar en besluit om die ou huistoe te vat. Ek moet hom letterlik kar toe dra. Na 'n moerse gesukkel kry ek 'n adress in sy beursie. By die huis druk ek die deurklokkie en die vrou maak oop.

Ek sê toe: "Mevrou, die man is so dronk ek dag toe ek sal hom 'n lift gee."

"Dankie, maar waar sy rystoel?

Sunday, 16 March 2014

Soen jou tannie

"Jannie kom soen gou jou tannie, sy's oppad huistoe."

"Vergeet dit ma!" sê Jannie. "Vir haar soen ek nie. Ek het gister gesien pa probeer dit en toe klap sy hom dat sy bril daar trek."

Friday, 28 February 2014

Boesman en die spieël

'n Boesman kry 'n stuk spieël in die veld, maar hy weet nie wat dit is nie. Hy skrik toe hy daarin kyk, want hy sien sy oorlede pa. Elke keer as hy na sy pa verlang kyk hy in die spieël en dan huil hy sy hart uit.

Sy vrou kon dit nie meer vat nie en gryp die ding en kyk daarin. Woedend skree sy vir haar man: "Jou robbish - wie's die lelike meid waaroor jy so tjank?"

Thursday, 27 February 2014

Goed, sleg, lelik

Goed: Jou vrou is swanger
Sleg: Dis 'n drieling.
Lelik: Jy het vyf jaar gelede 'n vasektomie gehad.

Goed: Jou vrou praat nie met jou nie.
Sleg: Sy wil skei.
Lelik: Sy is 'n prokureur.

Goed: Jou jongste seun raak uiteindelik volwasse.
Sleg: Hy is betrokke by jou buurvrou.
Lelik: Jy ook.

Goed: Jy en jou vrou besluit: geen meer kinders nie.
Sleg: Jou vrou kry nie haar Pille opgespoor nie.
Lelik: Jou 13-jarige dogtertjie het hulle geleen.

Goed: Jou oudste seun verstaan modes.
Sleg: Hy's 'n fopdosser. (Cross Dresser)
Lelik: Hy lyk beter as jou vrou.

Goed: Jy vertel jou 10-jarige dogtertjie van die voëltjies en die bytjies.
Sleg: Sy val jou voortdurend in die rede.
Lelik: Met korreksies.

Goed: Jou seun gaan met iemand nuut uit.
Sleg: Dis 'n ander man.
Lelik: Hy's jou beste vriend.

Goed: Jou 15-jarige dogter het 'n nuwe werk.
Sleg: As 'n gesellin.
Lelik: Jou kollegas is haar beste klante.
Baie lelik: Sy maak meer geld as jy.

Wednesday, 26 February 2014

Jack Russel en die leeu

Jannie kom by die skool en vertel sy juffrou die storie: "Juffrou sal dit nou nie glo nie, laas naweek het ons gaan visvang. Ons het 33 babers gevang. Juffrou sal dit nou nie glo nie, maar nie een was onder 15 kilogram nie."

Juffrou: "Jislaaik Jannie, dit was 'n verskriklike vangs."

Die juffrou wil nou nie vir Jannie in sy gesig sê hy praat nou regtig tjol nie. Sy besluit om dit op 'n diplomatiese manier te doen. Sy besluit sy gaan ook so 'n wilde storie vertel en daardeur vir Jannie laat verstaan sy glo nou glad nie sy stories nie.

Juffrou: "Jannie, jy sal my nou nie glo nie, maar daar het net so verskriklike ding die naweek met my gebeur. Ek en die kinders loop kortpad deur die veld, en die volgende oomblik grom daar 'n leeu hier reg langs ons. Jannie jy sal dit nou nie glo nie, maar die leeu kom toe aangehardloop en ons sien hy gaan ons opvreet. Die volgende wat ons sien is daar 'n Jack Russel wat ook hier uit die bos aangehardloop kom. Jannie jy sal dit nou nie glo nie, maar die Jack Russel gryp toe sowaar die leeu en hy verniel vir hom. Hy skud daai leeu naderhand so woes rond dat jy sommer hoor hoe die leeu se nek klap. Jannie jy sal dit nie glo nie, daar lê die leeu toe, heel vrek."

Juffrou: "Jannie, glo jy die storie wat ek jou nou net vertel het?"

Waarop Jannie antwoord: "Maar natuurlik juffrou, dit was my Jack Russel."

Tuesday, 25 February 2014

Bid, my dogter!

‘n Vrou nooi mense oor vir ete, aan tafel vra sy haar dogtertjie om te bid.

Die dogtertjie sê toe vir haar ma sy weet nie wat om te sê nie.

Haar ma sê toe: “Sê net wat ek altyd sê.”

Die dogtertjie begin toe bid: “Liewe Vader wat het my besiel om die donners oor te nooi vir ete?"

Sunday, 23 February 2014

Brakpan Pa kry bonus

Brakpan Pa kry bonus en stick sy laaitie vir 'n McDonalds soft serve.

Die seun vat 'n lekker groot hap van die roomys en sê: "F#kkit Pa, hoekom is die pap so koud?"

Saturday, 22 February 2014

Boksburg outjie wil trou

Boksburg outjie wil vir sy goose vra om te trou en vertel sy pa daarvan.

Sy pa antwoord: "Maar dis mos nou goeie nuus, my seun."

Boksburg outjie antwoord: "Ja, pa, maar daar is net een probleem. Sy is not 'n virgin."

Waarop sy pa antwoord: "Dis verskriklik! As sy dan nie goed genoeg is vir haar eie familie nie, is sy nie goed genoeg vir ons s'n nie!"

Friday, 21 February 2014

Lekker gesuip

Ou suip die aand verskriklik en word die volgende oggend wakker in 'n vuil hotelkamer. Langs hom lê die lelikste vrou wat hy nog gesien het. Hy trek vinnig aan en sluip daar uit. Hy voel tog skuldig en los vir die meisie 'n R100-noot op die bedkassie.

Soos hy die geld neersit, staan daar nog 'n lelike meisie onder 'n hoop klere op wat op die grond lê.

"Wat van my?" vra sy. "Kry die strooimeisie dan niks nie?"

Thursday, 20 February 2014

Jannie hou van Sannie

Jannie hou baie van Sannie maar het nie die "guts" om met haar te praat nie.

Hy gaan vra sy ouer broer vir raad en Boet sê: "Gaan sê vir haar sy is die mooiste blommetjie in die hele wêreld, dan 'chat' julle bietjie."

Die volgende dag sien Jannie haar by die toilette ingaan en wag by die deur. Toe sy uitkom sê hy: "Hallo Sannie jy's die mooiste blommetjie in die hele wêreld."

Sannie is dood verlief, bloos bloedrooi en boor skaampies met haar toon in die grond.

Na 'n lang stilte vra Jannie: "So ... het jy lekker gek*k?"

Frikkie in die shower

Frikkie en sy meisie is in die stort.

Die meisie sê: "Oooo Frikkie doen iets leliks met my!"

Frikkie smeer toe seep in haar oë.

Wednesday, 19 February 2014

Desperaat vir werk

Die blondine is al desperaat om werk te kry en met die onderhoud vra die werkgewer haar watse vergoeding sy sou verwag.

“Meneer” sê sy, “ek is bereid om vir R500 'n maand te werk so desperaat is ek.”

“Net R500 'n maand? Met plesier!” roep die werkgewer uit.

“Nee, meneer, met plesier ingesluit sal dit jou R1000 per maand kos.”

Saturday, 15 February 2014

Oom Oom

Die verpleegstertjie moet die ou man skeer voor sy breuk operasie, toe sy sien daar staan so bo-op die ou koggelmander geskryf: "oom oom".

"En nou dit oom?", wil sy weet.

"Luister ou kinta", sê die ou man, "Laat ek jou nou iets vertel. In my jong dae op varsity het daar geskryf gestaan, 'Die Boom van Potchefstroom!'”

Friday, 14 February 2014

Wanneer laas?!

Vraag aan 85 jarige man: "Wanneer het Oom laas seks gehad?"

Oom: "So 1950"

"Dit was darem lank gelede, nê oom?"

Oom: "Nee wat, dis nou eers 20h30"

Thursday, 13 February 2014

Korrekte Afrikaans

Ou oom spog met korrekte Afrikaans by die vulstasie: "Jonas, maak asseblief die brandstoftenk vol, gaan die bande en olievlak na en kyk asseblief wat is fout met my knormoer."

Later sê Jonas: "Oubaas, ek’t die tyres gecheck, die tenk hy’s vol, die olie hy’s sharp, maar eish ek dink ons los die Oumiesies lat hy net so sit!"

Wednesday, 12 February 2014

Eksamenflaters


  1. Waarvoor word beesvelle gebruik? Om die bees binne te hou.
  2. Wat is 'n outobiografie? Dis die ontstaan en geskiedenis van die motorkar.
  3. Noem 5 dinge wat melk bevat? Kaas, botter en 3 koeie.
  4. Wat is die verlede tyd van eet? Honger.
  5. Wat is die verkleinwoord van Oupa? Kleinseun.
  6. Wat is die teenoorgestelde van kleinneef? Kleinteef.
  7. Wat is die doel van die kies- en oogtande? Die kiestande kou die kos en die oogtande kyk dat hulle die kouwerk goed doen.
  8. Voltooi die volgende idioom: Hoe meer haas ... hoe groter haaspastei.
  9. Wat is die meervoud van kabeljou? Kabeljulle.
  10. 'n Sin met "ter aarde bestel..." "Wie op ter aarde bestel so 'n groot koek?"
  11. Formule vir 'n sirkel se omtrek: "paai straal kordaat"
  12. Wat is teenoorstaande hoeke? Hoeke wat vir mekaar kyk.
  13. Waarom is die seun in die verhaal gestraf? Omdat hy sy eie virgin van die volkslied gesing het.
  14. Wat is 'n terminale siekte? As jy op die lughawe siek word!
  15. Vertaal in Afrikaans: "I beg your pardon?" HuH?
  16. Wat noem ons iemand wat velle looi? Onderwyser.
  17. Wat kry jy as jy jou melktande wissel? Pepermenttande.

Tuesday, 11 February 2014

Waar's die mense?

Oom Piet en Tant San sit op die ouetehuis se stoep. Vra tant San vir Oom Piet: "Ou man wat gaan aan dat niemand hier by ons op die bank sit vandag nie."

Antwoord Oom Piet: "Ja nee ou vrou, ek hoor Matfield daar van kamer 12 en al die ander gespuis sit blykbaar al en wag daar op Loftus se bank vir die game om te begin."

Monday, 10 February 2014

Magic

Jannie en Pietie gaan kafee toe.

Pietie sê: "Kyk dié move, ek gaan vinnig drie sweets steel en die winkelier gaan niks sien nie."

Tjoef tjaf, en niemand sien iets nie.

Jannie sê vir die winkelier: "Wil jy magic sien?"

"Ja", sê die winkelier.

Jannie sê: "Gee my drie sweets, dan wys ek jou."

Die winkelier gee Jannie toe drie sweets. Jannie eet al 3 op. Die winkelier vra: "Waar's die magic?"

Jannie sê: "Kyk in Pietie se sak."

Sunday, 9 February 2014

Disco

Gisteraand was ek by die disco.

Hulle speel toe "The Twist", ek twist toe.

Hulle speel toe "Jump", ek spring toe.

Daarna speel hulle toe "Come on Eileen", daarvoor is ek toe uitgegooi!

Saturday, 8 February 2014

Te dronk!

Ek is afgetrek vir dronkbestuur. Die traffic cop vra: "Hoeveel het jy gedrink?"

Ek sê toe: "Een bottel brandewyn en twaalf biere."

Traffic cop: "Nou hoekom bestuur jy dan?"

Ek sê toe vir hom: "Want ek's te f#kken dronk om te loop!"

Friday, 7 February 2014

Misverstand

Koos is besig om sy tas te pak toe sy skoonma inloer. Sy merk dat Koos oppad is om te loop.

Skoonma: "En nou my kind wat's fout?"

Koos: "Toe ek by die huis kom kry ek jou dogter saam met 'n man in die bed. Dis onvergeeflik!"

Skoonma: "Wag! Dalk is daar 'n misverstand ek gaan gou vir haar vra."

Skoonma kom terug en sê: "Ek wou sê daar's 'n misverstand. Sy sê sy't nie jou email gekry nie!"

Thursday, 6 February 2014

Seniors se shortcuts

Die kinders het mos hul SMS kodes - soos BFF, WTF, LOL ens.

So, hier is kodes vir seniors:
  • BDD - By die Dokter 
  • BVSB - By Vriend se Begrafnis
  • BDR - Bring die Rystoel
  • KWS - Kry Weer Sooibrand
  • SG - Skryf Groter
  • MWG - Maag Werk Goed
  • IMGA - Is My Gehoortoestel Aangeskakel?
  • MGPBL - Moet Gaan, Pasaangeër se Battery Laag
  • MGPBW - Moet Gaan Purgasie Begin Werk
  • WPEA - Wat Praat Ek Alles?
  • WWW? - Waar Was Ek Nou Weer?

Wednesday, 5 February 2014

Hoeveel mense onder die lakens?

Wanneer drie mense seks het, noem hulle dit 'n Threesome.

Wanneer twee mense seks het noem hulle dit 'n Twosome.

Nou verstaan ek hoekom noem hulle jou Handsome!

Tuesday, 4 February 2014

Ford versus Tampon

Wat is die verskil tussen 'n Ford en 'n Tampon?

'n Tampon kom uit met sy eie Tow Rope!

Monday, 3 February 2014

Briefie aan Santa

Die dogtertjie skryf 'n briefie net voor kersfees.

"Liewe Santa, hierdie kersfees, stuur asseblief klere vir al daai arm meisies in pappa se computer."

Helde

Jannie sit op die sypaadjie en maak sy rugby helde uit klei. Aplon, De Jong , Habana, ens. Met dié kom Helen Zille verby en vra wat hy doen. Jannie vertel haar hy maak sy helde uit klei uit.

Sy sê: "As jy nou helde wil maak hoekom dan nie eerder Malema, Zuma of Mugabe nie?"

Seuntjie kyk half geskok op na Zille en sê: "Ek speel met klei, nie met kak nie!"

Sunday, 2 February 2014

Ou tannies wat bestuur

Twee tannies tussen 80 en droë wors ry dorp toe.

"Marge, hoekom ry jy oor die rooi lig?! Dis gevaarlik."

Marge skrik en vra: "Bestuur ek?!"

As dit nie vir familie was nie

Koos: "Jissie Piet, wanneer trou jy en jou meisie?"

Piet: "Ag ou Koos, ek sou al lankal as dit nie vir haar famielie was nie."

Koos: "Haar famielie?"

Piet: "Ja, haar man en drie kinders."

Saturday, 1 February 2014

Hotelle

Man in hotel stamp per ongeluk aan onbekende vrou se borste.

Hy sê: "Mevrou, as als so sag is soos jou borste wil ek jou graag beter leer ken."

Die vrou antwoord: "Meneer, as als so hard is soos jou elmboog...ek is in kamer 305!"

Mike word besteel

Mike kom by die huis en sien hulle het sy huis leeg gesteel. Hy skakel die polisie, maar tipies neem dit maar lank voor hulle kom. Hy begin net goed opgewerk raak toe die voordeurklokkie lui. Toe hy die deur oopmaak staan die polisieman daar met met Ray-bans en sy polisiehond aan 'n leisel.

"Nee magtig", sê Mike. "Eers steel hulle my huis leeg en nou stuur hulle vir my 'n blinde polisieman!"

Friday, 31 January 2014

Kerspresent vir skoonma

Ek koop nooit weer iets vir my skoonma vir Kersfees nie.

Het laas jaar vir haar 'n stukkie grond in die begrafplaas gekoop en sy het dit nog nie eens gebruik nie!

Zuma se nuwe Merc

Zuma vat vir Malema vir 'n spin in sy nuwe Merc. Zuma sit sy linker flikker aan en sê vir Malema hy moet sy kop by die venster uit sit en kyk oof die ding werk.

Malema druk sy kop uit en skree: "Yes, no, yes, no, yes, no!"

Thursday, 30 January 2014

Brug na Australië

Van der Merwe stap op die strand naby Knysna, en tussen die duine ontdek hy 'n olielamp. Natuurlik vryf hy die lamp, en natuurlik verskyn daar 'n gees.

"Wat is jou wens, Meester?" wil die gees weet.

Van der Merwe dink diep: "Die meeste van my familie woon nou in Australië. Die meeste van my vriende woon in Australië. Ek wil graag 'n brug tussen Suid-Afrika en Australië hê, sodat ek so af en toe vir 'n naweek kan oorry om te gaan braai."

Die gees in die lamp skud sy kop. "Dis 'n vreeslike wens. Weet jy hoe lank so 'n brug sal moet wees? Die hoeveelheid beton wat nodig sal wees om dit aan die bodem van die see te anker? Die tienduisende kilometer staalkabels om die ding regop te hou? Die miljoene lampies om dit in die nag te verlig? Wil jy nie die saak goed deurdink en iets anders kies nie?"

Van der Merwe dink weer. Daar is nie regtig iets anders wat hy wil hê nie, so hy gryp maar die eerste gedagte wat verbykom. "Ek wil vrouens kan verstaan. Ek wil kan weet hoekom hulle huil, wanneer hulle huil, hoekom hulle kwaad is, wanneer hulle kwaad is, en hoekom hulle stilstuipe kry."

Die gees oorweeg die saak vir 'n oomblik, en vra: "Twee of vier bane vir die brug?"

Fietse en fietsry

Jannie: "Mamma wat is 'n slet?"

Mamma: "Dis 'n fiets Jannie!"

Daarna vra hy sy pa: "Pappa, wat is spyker?"

Hy antwoord: "Dit is fietsry Jannie!"

Later vra Jannie sy broer: "Boetie, wat is 'n kondoom?"

Sy broer antwoord: "Dis 'n fiets se ketting!"

Die volgende dag is Jannie laat vir skool. Die onnie vra vir Jannie hoekom hy laat is.

Jannie antwoord: "Wel meneer, ek het vanoggend op my slet geklim en begin spyker... toe val my kondoom 3 keer af!"

Wednesday, 29 January 2014

Ek vergeet my selfoon

Ek vergeet vanoggend my foon by die huis. Ek glip toe gou weg tydens middagete om my foon by die huis te kry. Ek sien toe daar is 'n sms wat 09:38 gestuur is.

"Hi liefie, jy't jou foon vanoggend in die kombuis vergeet."

Wat de moer maak ek nog met so 'n vrou?

Baba word gepoeier

Die seuntjie kyk hoe sy tannie poeier op haar baba gooi.

Seuntjie: "Tannie moenie sleg voel nie, ons hond het ook vlooie."

Tuesday, 28 January 2014

Die verskil tussen oumas en oupas

Oupa vat elke oggend die 5-jarige Ansie skool toe. Toe hy een oggend siek is vat ouma haar. Die aand vertel sy haar ma en pa dat die ryery saam met ouma baie anders was as saam met oupa.

"Hoekom?", vra hulle.

Sy antwoord: "Ek en ouma het nie een flippen idioot, blinde bliksem of dom donner op die pad gesien nie."

Donasie, asseblief

Vanoggend klop daar `n dogtertjie aan my voordeur. Sy vra vir donasie vir ‘n swembad wat by hulle skool gebou word.

Was sy nou die moer in vir my, toe ek haar `n koppie water gee.

Monday, 27 January 2014

Backseat driver

Vroutjie is besig om ontbyt te maak in die kombuis vir manlief. Dit is Maandag oggend en sy bak eiers. Skielik bars haar man die kombuis binne.

"Versigtig," sê hy, "Versigtig!"

"Sit nog botter in! My Liewe Genade! Jy bak te veel gelyk. Dis te veel! Jy moet twee op 'n slag bak. Keer hulle om! Keer hulle nou om! Hulle gaan hard wees. Moenie dat die geel breek nie. Ons het nog botter nodig. Liewe hemel! Waar kry ons nog botter? Die eiers gaan vassit in die pan. Dit skroei! Die plaat is te warrrrrm! Ek eet nie harde gebrande eiers nie! Versigtig...ek het gesê versigtig! Jy luister nie na my nie. Wanneer jy kos maak luister jy net nooit na my nie. Nooit nie! Keer hulle om. Maak gou! Is jy mal? Is jy van jou kop af? Moenie vergeet om sout op te gooi nie. Jy weet jy vergeet altyd om sout op te gooi. Gooi sout op! Onthou die sout! Die sout!"

Sy vrou staar net in ongeloof na hom en vra: "Wat op dees aarde is verkeerd met jou vanoggend? Dink jy vir een enkele oomblik ek weet nie hoe om 'n simpele eier te bak nie?"

Die man antwoord, nou heel kalm: "Ek wou jou net wys hoe dit vir my voel as ek die kar bestuur."

Werk of plesier

Die dominee en die boer stry of seks op ‘n Sondag met jou vrou werk of plesier is.

Die volgende dag vra die boer vir Jonas wat dink hy?

Jonas dink ‘n ruk lank hard... toe antwoord hy: “Baas dit moet hom die plesier wees, want as daai die werk was, die Baas het hom lankal vir my gagee om te doen!”