Tuesday, 31 December 2013

Toespraak

Baas: "Koos het jy al ooit 'n gehoor toegespreek?"

Koos: "Ja"

Baas: "Wat het jy gesê?"

Koos: "Onskuldig."

Jan en die mooi blond

Jan, a tapit van Brakpan, stop by 'n robot reg langs 'n mooi blond in haar Golf GTI.

Jan glimlag vir haar en draai sy venster af. Sy glimlag terug en begin ook om haar venster af te draai.

Jan sê: "Het jy ook lekker in jou kar gepoep?"

Monday, 30 December 2013

Chuck is nog nooit gemoer

Waarom was Chuck Norris nog nooit gemoer nie?

Hy was nog nooit in brakpan nie.

Die vinnigste manier

Gatiep staan op die stoep by Tygervalley en 'n Transvaler stop by hom en vra: "Verskoon my maar wat is die vinnigste manier om van hier na die Waterfront te kom?"

Gatiep vra: "Minee, ry of loep jy?"

Transvaler: "Ek ry!"

Gatiep: "Daais die vinnigste manier Minee!"

Sunday, 29 December 2013

Brakpan pick-up line

Brakpan pick-up line:

Gaan jy buk of moet ek jou trip?

Gatiep en die biker

Gatiep sit een aand in die kroeg. Die ou is al lekker gesuip toe daar 'n biker ingestap kom met sy hele lyf van die tattoos geprik.

Gatiep kyk die man van kop tot tone en haak af: "Ek sê my broe! Wie het djou dan so met 'n HP printer gebliksem?!"

Saturday, 28 December 2013

Toiletpapier sal werk

Vrou: "Ek wil my borste laat groter maak."

Man: "Vat elke oggend toiletpapier en vee dit tussen jou borste."

Vrou: "Sal dit werk?"

Man: "Dit het vir jou boude gewerk!"

Brakpan kinders en skelms

In Brakpan k@k die kinders op die gras sodat die skelms moet dink daars honde.

Jaloesie

Wanneer 'n man jaloers raak, is dit nogal iets ouliks om te aanskou.

Wanneer 'n vrou jaloers raak, dit is wanneer die derde Wêreld Oorlog begin!

Waar is jy gebore?

Landros: "Gatiep waar is jy gebore?"

Gatiep: "In die Kaap Jou Honor."

Landros: "Watter deel?"

Gatiep: "My hele lyf Jou Honor, net die tanne kom uit Joburg!"

Friday, 27 December 2013

Boodskap van ma

Boodskap van ma aan haar seun:

Ek gaan weg vir die naweek en het R500 iewers in jou kamer weggesteek vir kos. Maak jou kamer skoon, dan sal jy dit dalk kry.

Thursday, 26 December 2013

Die mense dink ek's dom

Die meisie sê vir die ou wat in die kroeg by haar aanlê: "Die mense dink altyd ek is dom omdat ek blond is."

Waarop die ou antwoord: "Ag wat, ek steur my nie aan daardie storie nie. Kyk net na Marilyn Monroe."

"Hoekom?" Vra die blondine. "Is sy dan hier?"

Wednesday, 25 December 2013

My werk is belangrik

Piet: "Moenie my by die werk pla nie. Dis 'n belangrike pos met 3500 mense onder my."

Koos: "Ag Piet, moenie groot praat nie, jy sny gras in die begrafplaas!"

Tuesday, 24 December 2013

Geld kan praat

Terwyl die man regmaak vir werk, vra sy vrou: "Skat, glo jy dat geld kan praat?"

"Ek het al so iets gehoor." sê hy.

"Wel, wil jy nie 'n bietjie daarvan hier los nie? Ek raak bedags baie alleen."

Monday, 23 December 2013

Gatiep wil skei

Gatiep dagvaar Meraai vir 'n divorce. Die Judge vra toe vi Gatiep: "Wat is die rede waarom jy wil skei van Meraai?"

Gatiep: "Judge, jy sien die ding staan so - ek bly in 'n two story huis!"

Judge: "Dis mos nie genoeg rede om te wil skei nie?"

Gatiep: "Judge, die een storie is, ek het 'n kopseer en die ander storie is, dis daai tyd van die maand!"

Sunday, 22 December 2013

Kom ons argumenteer

Man en vrou ry op 'n plaaspad besig met 'n gesprek wat toe later ontaard in 'n argument. Die een is meer hardegat as die ander een om te se ek's jammer.

So ry hulle toe verby 'n klomp varke en die vrou vra ewe sarkasties: "Famielie van jou?"

Die man antwoord: "Jip, skoonfamielie!"

Saturday, 21 December 2013

Molplaag

Die blondine gaan koöperasie toe om raad te vra oor 'n molplaag in haar tuin.

Die verkoopsman gee vir haar gif en sê: "Druk dit in die mol se gat en jou probleem sal opgelos wees."

Die blondine dink so 'n rukkie na en vra dan: "Dink jy die mol sal stilsit?"

Friday, 20 December 2013

Verpleegster op die bus

‘n Man sit agter ‘n mooi verpleegster op die bus en besluit om sy luck te try.

“Ek wens die bus maak ‘n ongeluk sodat jy my kan verpleeg”, probeer hy.

Sy draai om, kyk hom stip aan en sê: “Meneer, dit sal ‘n helse ongeluk moet wees, want ek werk in die kraamafdeling.”

Thursday, 19 December 2013

Getroud versus ongetroud

'n Ongetroude man het aan die einde van die maand nog geld oor.

'n Getroude man het aan die einde van sy geld nog 'n maand oor!

Blond en haar groentetuin

Buurman vra aan sy blonde buurvrou wat sy elke dag so lank in die groentetuin doen in haar kamerjapon.

Sy antwoord: "Ek flash vir die tamaties dat hulle kan rooi word."

Buurman: "Enige sukses?"

Blond: "Nee, maar die komkommers groei buite beheer!"

Wednesday, 18 December 2013

Haai en pappegaai

Wat kry jy as jy 'n haai en 'n pappegaai kruis?

'n Dier wat jou kop van jou lyf af praat!

Ek neem foto's

'n Vrou vra my net nou: "Neem jy dalk foto's van my dogter met jou iPhone?"

Ek sê toe: "Ja, ek neem foto's van haar, maar dis nie wat jy dink dit is nie?"

Vrou:  "Wat is dit dan?"

"Dis 'n Samsung Galaxy!"

Tuesday, 17 December 2013

Brandweerwaentjie

'n Omie is besig om sy plante te water toe hy die bure se dogtertjie opmerk in die erf langsaan. Sy het 'n rooi waentjie met geel plastiek leertjies wat afhang aan die kante. 'n Tuinslang is opgerol in die waentjie en sy dra 'n brandweer helmet. Die waentjie word deur haar kat en hond getrek.

"Dis 'n oulike brandweerwaentjie!", laat die omie hoor. "Maar dink jy nie die arme katjie se leiband moet ook aan die waentjie vasgemaak word in plaas van aan sy eiertjies nie?"

Die klein dogtertjie antwoord terug: "Nou wat de f#k moet ek dan as 'n sirene gebruik, Einstein?"

Monday, 16 December 2013

Ambulans

'n Ambulans jaag met loeiende sirenes in die straat af. 'n Dronk ou hol agter die ambulans aan en slat in die pad neer.

Hy staan bietjie kruppel op en skreeu agter die ambulans aan: "Steek jou roomys in jou gat, man!"

Friday, 13 December 2013

Koos doen Kersfees shopping

Koos raak op daai laaste oomblik van shopping net voor Kersdag weg. Sy vrou bel hom toe om te hoor waar hy is.

Koos antwoord toe: "Liefie jy weet mos daai juwelierswinkel wat ons so 5 jaar terug in was. Toe jy so verlief geraak het op daai diamantring wat ons toe nie kon bekostig nie."

Die trane loop toe al van blydskap en Koos sê: "Nou ek sit in die kroeg net langs daai winkel."

Thursday, 12 December 2013

Koos koop 'n kettingsaag

Koos gaan koop 'n kettingsaag en die waarborg is dat die kettingsaag 40 bome in 'n uur kan af saag. Koos saag toe 20 bome af en besluit om die saag te gaan terug gee.

Koos verduidelik toe vir die handelaar dat hulle vals guarantees gee: "Julle waarborg 40 bome ek kry net 20 afgesaag in 'n uur."

Die handelaar neem toe die kettingsaag en start hom. Koos vra: "Watse f#kken geraas is daai?"

Wednesday, 11 December 2013

'n Tattoo vir die getroude lewe

Na 'n week van getroude lewe besluit die man hy gaan 'n tattoo op sy voël sit, met die woorde wat sê "Ek het jou lief". Na 'n maand vra die vrou vir 'n egskeiding.

Man: "Hoekom wil jy skei?"

Vrou: "Want jy sit woorde in my mond!"

Tuesday, 10 December 2013

My vrou soek ander werk

My vrou vertel my die ander oggend dat sy ander werk wil soek. Sy laat my geen ander keuse nie, ek moet haar nou maar in die kombuis toesluit.

Monday, 9 December 2013

Verloofde versus vrou

Wat is die verskil tussen jou verloofte en jou vrou as julle eendag trou?

Ongeveer 50 kilogram.

Sunday, 8 December 2013

Huisbesoek

Die nuwe predikant besoek sy gemeentelede. By een huis hoor hy dat die mense tuis is, maar hulle maak nie die deur oop nie.

Hy haal toe ‘n kaartjie uit sy sak en skryf daarop “Openbaring 3:20" en skuif dit onder die deur in. Openbaring 3:20 lees: “Kyk ek staan by die deur en ek klop…”

Die volgende Sondag kry hy die kaartjie in die kollektebord met ‘n boodskap onderaan gevoeg: "Genesis 3:10"

Die predikant trek sy Bybel nader om die gedeelte op te soek en toe hy dit kry, bars hy hardop uit van die lag.

Genesis 3:10 lees: “…Ek het U hoor wandel in die tuin en ek het bang geword, want ek was kaal.”

Saturday, 7 December 2013

'n Saak het twee kante

Twee ouma's sit eendag en tee drink op die ouetehuis se stoep. Onbewus dat die een se kleindogter 'n verhouding met die ander een se kleinseun het, begin die een ouma:

"Weet jy Santie, my kleindogter het nou vir haar 'n oulike man gekry. Sy sê as hulle na werk by die woonstel kom, maak hy aandete, sit wasgoed in die masjien, was skottelgoed en ruim op, en dan kom masseer hy nogal haar voete voor die tv!"

Waarop ouma Santie antwoord, met 'n snork: "Sy is gelukkig! My kleinseun het weer so slegte vroutjie gevat. Hy moet alles doen in daai woonstel; kos kook, skottelgoed, wasgoed, EN dan verwag sy nog dat hy haar voete moet kom vryf waar sy geplak sit voor die TV...!!"

Friday, 6 December 2013

Oupa koop tyres

Ouma en Oupa sit op die ouetehuis se stoep.

Doodsedig sê Oupa: "Ek het vandag vir my 4 motorbande gekoop!"

Ouma vra verbaas: "Vir wat staan en koop jy motorbande, jy het nie eers 'n kar nie!"

Oupa: "Jy hou nou net daar jou mond... die anderdag toe jy vir jou 'n bra gekoop het, het ek nie 'n woord gesê nie!"

Thursday, 5 December 2013

My Liefie

Die bruid bêre haar bruidegom se nommer op haar selfoon as: "My liefie"

Na een jaar se getroude lewe word dit verander na: "My Man"

Na twee jaar word dit: "Huis"

Na Vyf jaar verander sy dit na: "Hitler"

En Na 10jaar se getroude lewe word dit verander na: "Verkeerde Nommer"

Betta, Siena en die Setpil

Twee bejaarde tantes loop mekaar in outehuis se eetkamer raak.

"Môre Betta"

"Môre Siena"

"Maar Betta, hoekom is daar dan vandag 'n setpil in jou oor?"

"Ag genade, Siena! Nou weet ek waar's my gehoorapperaatjie!"

Wednesday, 4 December 2013

Koos en Mike speel gholf

Koos en Mike speel gholf in die Kaap en die suidooster waai sterk soos gewoonlik. Elke keer wanneer hy gereed maak staan Koos met sy voete al verder uitmekaar tot hy uiteindelik wydsbeen staan.

Mike: "Waarom staan jy so swaer?"

Koos: "Ek het les gehad by Gary Player en hy het gesê hoe harder die wind waai, hoe laer moet jy jou balle hou."

Tuesday, 3 December 2013

Nag van passie

Bruid bekyk haar kaal man, die koue oggend na 'n wonderlike nag van passie.

Verwonderd vra sy: "Wat is daai tussen jou bene?"

Hy: "Dit is waarmee ons laasnag gespeel het."

Sy begin huil en sê: "Ag nee v#k, is dit al wat oor is?!"

Halstarrig

Juffrou: "Wie kan vir my ‘n sin maak met halstarrig?"

Sipho: "As iemand hy poep by die taxi en die window maak die fogg, ons halstarrig asem!"

Monday, 2 December 2013

Pietie en die emmer

Die vyf jarige Pietie en sy ouma stap op strand. Kork-kort sit hy sy sandemmertjie voor haar voete neer.

Na 'n ruk sê sy vir hom: "Dis nou genoeg, net nou laat jy vir ouma val."

"Nee ouma, skop net die emmertjie, want pappa het gesê wanneer ouma die emmer skop, dan gaan ek 'n nuwe fiets kry!"

Sunday, 1 December 2013

Blond soek werk

Blond soek werk by hardeware winkel.

Bestuurder vra haar : "Ken jy die verskil tussen 'n spyker en 'n paperclip?"

Blond giggel van skaamheid en antwoord: "Nee meneer, ek was nog nooit gepaperclip nie, maar dit klink lekker!"

Friday, 29 November 2013

Mooi drink!

Koos loop verby die riool plaas en sien iemand skep ’n hand vol water uit die kanaal an drink dit.

Geskok skree Koos “Haai, jy kan nie van daai water drink nie, daar is kak in!”

Die man antwoord: “I’m Julius Malema, I don't understand you Boer language, I demand you speak english!”

Koos antwoord: “I said you must use both hands!”

Thursday, 28 November 2013

Wat is 'n poep?

Wat is n poep?

Dis 'n please call me van Maagland oppad na Holland om die mense van Poepieskloof te waarsku dat Koning drol met 'n kak spoed oppad is!

Wednesday, 27 November 2013

Justin en Pinnochio

Wat het Justin Bieber en Pinnochio in gemeen?

Al twee wil regte seuntjies wees!

Juffrou en die getalle

Juffrou vra vir klas: "Gee my enige getal?"

Sannie: "23 Juffrou."

Juffrou skryf 32 op die bord. "Volgende nommer!"

Bettie: "34 Juffrou."

Juffrou skryf 43 op die bord.

"Nog asseblief?", vra juffrou.

Jannie steek sy hand op en sê: "11 Juffrou, en ek wil sien hoe f#k juffrou hom op!"

Tuesday, 26 November 2013

Klein Koos kyk TV

Klein Koos kom uit die tv-kamer gehardloop: "Pappa wat is love juice?"

Koos Senior dink hier kom dit nou, en vertel vir klein Koos net daar en dan alles wat hy weet van seks.

Klein Koos sit net daar met sy mond wat oophang.

Koos Senior: "Wat het jy gekyk op T.V?"

Klein Koos: "Wimbledon pa."

Adam en Eva loer

Adam en Eva loer so onder mekaar se blare in.

Adam sê vir Eva: "Ek sien jy verjaar, die koek is klaar gesny."

Eva sê vir Adam: "Ek sien jou pere is vrot, daar hang 'n wurm."

Monday, 25 November 2013

Jannie slaap oor

Jannie kom by Pieter aan om net een aand daar te slaap. Pieter sê hy kan of in die garage slaap of saam met baba slaap.

Jannie sê hy is nie lus vir 'n baba nie en hy sal eerder in die garage slaap.

Die volgende oggend berei daar 'n baie mooi meisie die ontbyt voor en Jannie vra wat is haar naam.

Sy antwoord: "BABA"

Sunday, 24 November 2013

Meraai word gedoop

Die pastoor druk Meraai 3 keer onder die water en na die derde keer sê die Pastoor: "Jy's nou gedoop en van vandag af is jy 'n nuwe skepsel.. die ou ene is weg.”

“Geen alkohol meer oor jou lippe nie! So van vandag af is jy Martie!"

Later toe Meraai (nou Martie) by die huis kom, is sy reguit yskas toe. Sy haal 'n bottel yskoue wyn uit.

Sy tap die wasbak vol water en druk die bottel drie keer onder die water en sê: "Djy is nou Oros!"

Saturday, 23 November 2013

G-string skreeu op Bloomer

Daar is chaos in PEP, twee panties baklei.

G-String skreeu op Bloomer: ''Jou outydse ou teef !''

Bloomer skreeu: ''Ek mag 'n outydse teef wees, maar ek laat my deur niemand se gat trek nie!"

Friday, 22 November 2013

Jannie doen Wiskunde

Jannie kom by die huis en sê vir sy pa sy Wiskunde onderwyseres vir hom detensie gegee het. Sy pa wil toe weet hoekom.

Jannie: "Sy het vir my gevra wat 3 plus 4 is, ek sê toe 7..."

Pa: "En toe kry jy detensie??"

Jannie: "Nee, sy vra toe daarna, wat is 4+3..."

Pa: "Dis dan dieselfde f*kken ding!!!?"

Jannie: "Dis wat ek gesê het!"

Thursday, 21 November 2013

My ma is oorlede

Die blond kom huilend by die werk aan en haar baas vra haar wat is fout.

"My ma is oorlede", sê die blond snikkend.

Die baas sê sy kan die res van die dag afkry, want hulle is nie baie besig nie.

Sy sê toe nee, sy bly liewer by die werk.

Later loer die baas in en sy huil histeries erg. Hy vra toe: "En nou?"

Sy sê: "My suster het gebel. Sy se haar ma is ook dood!"

Wednesday, 20 November 2013

Knertsie vir die skok

Koos gooi die gholfkarretjie om na 'n lang dag op die gholfbaan. 'n Vrou wat daar naby speel, sien dit en hardloop nader om te help.

"Het u seer gekry meneer?" vra sy.

"Nee, net groot geskrik", sê Koos.

"My huis is hier naby, kom saam met my dan gee ek jou 'n knertsie vir die skok", sê die vrou.

"Jong, ek weet nie so mooi nie, my vrou sal dit niks laaik dat ek alleen na 'n ander vrou se huis gaan nie", sê Koos.

Maar die vrou is baie mooi, en baie oortuigend, en hy besluit maar om saam met haar te gaan. Na 'n heerlike ete, gesels en 'n gawe paar drankies, sê Koos dat hy nou rêrig moet gaan, want sy vrou weet nie waar hy is nie en sy sal dit niks laaik nie.

"Nou kom ek gaan saam met jou terug gholfbaan toe, dan help ek jou die karretjie optel," sê sy. "En moenie worry nie, jou vrou weet nie waar jy was en wat jy gedoen het nie. Waar is jou vrou anyway?"

"Onder die gholfkarretjie", sê Koos.

Sielkunde

'n Man gaan kuier saam met sy pêlle. Sy vrou is woedend. So een uur die oggend klop hy aan die deur en vra dat sy vrou moet oopmaak, hy wil inkom.

Vrou: "Voetsek tot waar jy vandaan kom en loop vrek daar! Jy sit nie jou pote in hierdie huis nie!"

Man: "Nee my liefie, ek's nie hier om te slaap nie, ek soek net my kredietkaart in my kas om nog verder te gaan kuier, dis 'n moerse lekker party".

Die vrou ruk die deur oop en gryp hom aan sy hemp, "Jou GAT! Jy kom NOU in hierdie huis in en klim in die bed!"

Tuesday, 19 November 2013

Gatiep en die polisie

Polisie: "Knock knock!"

Gatiep: "Wie's daar?"

Polisie: "Dis die POLISIE!"

Gatiep: "Wat soek jy?"

Polisie: "Ons wil net gou met jou praat!"

Gatiep: "Hoeveel is julle?"

Polisie: "Ons is twee!"

Gatiep: "Praat dan met mekaar!"

Jou pa het hom vir my gegee!

Die dogtertjie spring eendag op haar ma se maag.

"Moenie op my maag spring nie daar is 'n babetjie in".

Die dogtertjie vra toe waar het sy hom gekry. Die ma onthou toe dat sy nie mag jok vir die kind nie.

"Jou pa het hom vir my gegee".

Baie boos loop sy toe die kamer uit en wag haar pa in. Toe hy tuis kom, maak sy die deur vir hom oop en sê: "Ek hoor pa het vir ma 'n babetjie gegee".

Hy antwoord toe "Ja ek het."

Sy sê toe vir hom: "Wel moet nie weer vir haar 'n babetjie gee nie, want sy sluk hom in!"

Monday, 18 November 2013

Lewenslesse

'n Voeltjie stap eendag tussen 'n trop beeste rond & een kak op sy kop. Die voeltjie spartel tot sy kop uitsteek & begin vreeslik skree. 'n Valk pyl op hom af & raap hom op & gaan vreet hom op in die naaste bos.

3 belangrike lesse uit die verhaal:

  1. As jy in die kak is, hou liewer jou bek.
  2. Almal wat op jou kop kak is nie jou vyande nie.
  3. Nie almal wat jou uit die kak help is jou vriende nie

Saturday, 16 November 2013

Ek sny self die gras

Ek het die afgelope vakansie 'n heel interessante episode beleef...

Nadat ons terug was by die huis, het my tuinhulp van baie jare ook toe so drie weke verlof gekry. Dit het natuurlik beteken dat ek self weer agter die grassnyer moes inskuif.

Die Saterdagoggend was ek in my oudste PT-broek en T-shirt besig om die gras op die sypaadjie voor ons huis te sny en ek was haastig en wou die job ordentlik en gou afgehandel kry. Ek was nie lus om vir 'n nuwe voornemende tuinhulp te verduidelik hoe die gras gesny moes word nie.

Maar soos dit maar altyd gaan: As jy niemand nodig het nie, dan daag al die hulp in die wêreld op. Elkeen wil weet of hy nie 'n piece-job vir die dag kan kry nie.

Toe die vierde een opdaag en hande in die sakke staan en vra vir 'n piece-job, toe verloop die gesprek omtrent soos volg:

Hy: "Ekke ken hom die sny van die gras, ek soek hom die job."

Ek: "Sorry man, ek bly nie hier nie, ek werk net vir die mense wat hier binne bly."

Hy: "HAU, die mense hulle employ 'n whitey by die tuin."

Ek: "Ja, en hulle gee nie eens kos by lunchtime nie."

Einde van die storie was dat hy sy pakkie Kent-sigarette uithaal en my een aanbied. Ek vat toe een en hy steek hom vir my aan. Ek vat so drie trekke, nip die outjie en sit die stompie agter my oor.

So met die wegstap hoor ek sy laaste woorde: "Die ANC het aaalles kom opf#k!"

Friday, 15 November 2013

Rus en vrede

Dokter: "Mevrou, jou man het rus en vrede nodig. Hier is slaappille daarvoor."

Vrou: "Wanneer gee ek dit vir hom?"

Dokter: "Nee mevrou, dis vir jou, sodat hy kan rus en vrede kry!"

Thursday, 14 November 2013

Maak mooi vir die dominee

Een koue wintersoggend is die tante doenig in die tuin, met langbroek onder die rok, toe die predikant voor die deur stilhou.

Sy draf vinnig die huis binne en sê vir die huishulp: "Die maruti (predikant) is hier. Sê vir hom ek gaan gou-gou die broek uittrek. Ek kom nou."

Haar lippe rooi gemaak, hare gekam en langbroek uitgetrek kom sy in die sitkamer, maar dominee is nie daar nie.

Sy vra die huishulp waar hy is, en dié sê: "Ek het hom gasê djy gaan jou broek uittrek. Hy sê for my hy gaan gou die bybel by die kar bêre!"

Wednesday, 13 November 2013

Blonde Oefeninge

Die man kom by die huis en kry sy blonde vrou bewusteloos voor die televisie. Na ‘n groot gesukkel kry hy haar uiteindelik by.

“Wat het gebeur?”, vra hy.

“Ek was besig om aërobiese oefeninge voor die TV te doen. Die instrukteur het gesê: ‘asem in, asem uit …’,
En toe gaan die krag af!”

Misverstand

Jannie se ma vra vir hom om sy Pa te bel en te vra hoe laat hy huis toe kom van golf af.

Jannie bel en sê agterna vir sy Ma: "Daar's 'n vrou wat sê hy kannie nou praat nie!"

Later kom Pappa by die huis en Mamma gee hom 'n moerse klap.

Pappa vra heel verbaas: "Wat de hel was dit voor?"

Mamma sê vir Jannie: "Sê presies vir jou Pa wat die vrou gesê het toe jy gebel het!"

Jannie: "THE SUBSCRIBER YOU HAVE DIALED IS NOT AVAILABLE AT PRESENT - PLEASE TRY AGAIN LATER."

Tuesday, 12 November 2013

Man se vrou raak siek

Man vat sy siek vrou dokter toe.

Na die ondersoek sê die dokter vir die man: "Ons het hier met 'n baie lelike ding te doen."

Man sê: "Ek weet Dok, maar sy is regtig goed vir die kinders."

Monday, 11 November 2013

Blond met 'n molplaag

Die blondine gaan koöperasie toe om raad te vra oor 'n molplaag in haar tuin.

Die verkoopsman gee haar gif en sê: "Druk dit in die mol se gat en jou probleme sal opgelos wees."

Die blondine dink so 'n ruk na en vra dan: "Dink jy die mol sal stil sit?"

Sunday, 10 November 2013

Laat die windjie waai

'n Bejaarde dame staan en wag vir haar vriendin en skielik waai 'n sterk wind haar rok in die lig op. Sy gryp na haar hoed en hou dit met al twee hande vas.

Die predikant kom verby gestap, kyk vinnig na haar en sê ontsteld: "Skaam jou dame, los die hoed en hou jou rok af."

Sy kyk hom vererg aan en antwoord: "Alles daar onder is 70 jaar oud. Hierdie hoed is splinternuut."

Saturday, 9 November 2013

Ou dikkes

Een oggend klap Gatiep Meraai se boude en sê: "Ou dikkes, as jy dié so bietjie stywer kan kry, kan ons maar goodbye sê vir daai bloomer."

Die volgende oggend knyp hy haar boops en sê: "Ou dikkes, as jy dié so bietjie stywer kry, kan ons maar goodbye sê vir daai bra."

Die oggend daarna sê sy vir Gatiep: "Ou slappes, as jy die dingetjie van jou so bietjie stywer kan kry, kan ons maar goodbye sê vir die posman, die plumber en die mechanic!"

Friday, 8 November 2013

Julius by 'n kunsuitstalling

Julius Malema is by 'n kunsuitstalling, hy kyk lank na iets teen die muur en roep die dame nader om dit aan hom te verduidelik.

Hy vra: "Het witmense die k@k geskilder?"

Sy antwoord: "Nee meneer ... dis 'n spieel."

Thursday, 7 November 2013

Drie Brakpanners gaan hel toe

Drie Brakpanners gaan hel toe.

Die duiwel sê vir hulle: "Ek gaan julle piepies verwyder volgens watter werk julle pa's gedoen het op aarde."

Eerste ou se pa was 'n houtkapper en die duiwel kap syne met 'n byl af. Tweede ou se pa was 'n welder, die duiwel brand syne met 'n cutting torch af.

Derde ou lag kliphard en die duiwel vra hom "Hoekom lag jy? Is jy nie bang nie? Ek't nou een afgekap en die ander een afgebrand."

Die derde ou sê: "My pa het suig-sweets verkoop, so begin suig my bra!".

Gatiep tel 'n wallet op

Gatiep bel in na die radiostasie en sê: "Ek het 'n wallet in die trein opgetel met R20 000 daarin; 'n bankkaart met die pin daarop geskryf en 'n ID-Kaart, dit sê Piet Matthews."

Die omroeper vra: "Nou wil jy die items terug besorg?"

Gatiep vra: "Is jy bef#k? Ek wil net 'n song dedicate 'You Saved Me' van R Kelly!"

Wednesday, 6 November 2013

Eet sewe suurlemoene

Non: "Vader ek't gesondig. Ek was hele nag by 'n man."

Priester: "Eet 7 suurlemoene!"

Non: "Sal dit my reinig?"

Priester: "Nee, maar dit sal daai smile van jou gesig afhaal!"

Tuesday, 5 November 2013

Sipho is laat vir werk

Sipho kom laat by die werk.

Baas vra: "Hoekom is jy laat?"

"Nee meneer ane aunty het 'n R100 viloor by die taxirank!"

Baas:"Ooh...en jy't haar help soek?"

"Nee meneer, ek het op die R100 gestaan tot sy loop!"

Monday, 4 November 2013

Hou op suip

Vrou: "Wil jy nie maar ophou suip nie?"

Kallie: "Okay as jy ophou make-up gebruik."

Vrou: "Maar ek gebruik dit sodat ek kan mooi lyk vir jou."

Kallie: "Nou! Ek suip ook sodat jy kan mooi lyk vir my!"

Sunday, 3 November 2013

Brief van onnie

Brief van onnie aan ouer:
Geliefde ouer, Sipho ruik nie lekker nie, probeer asseblief om hom bietjie te bad.

Brief van ouer aan onnie:
Geliefde onnie, Sipho is nie blom nie. Moenie hom ruik, leer hom bietjie.

Saturday, 2 November 2013

Grawe gate

Twee werkers is besig om te werk langs die pad, een grawe 'n gat en die ander een gooi hom toe. Drie kilometer verder doen hul dieselfde.

Aan die ander kant van die pad is 'n ou besig om hul dop te hou al vir die afgelope 2 ure! Later besluit hy om hul te gaan vra wat hul maak!

Hy se: "Luister ek weet nie eintlik wat jul besig is om te doen nie. Ek hou jul al vir 2 ure dop."

Die een werker sê: "Ons plant bome meneer."

Hy sê: "Hoe de koek! Jy grawe dan 'n gat en die ander dom man gooi hom toe!"

Die werker sê: "Ja meneer die ander ou wat die boom moet in sit is af siek."

Friday, 1 November 2013

Tiener raak pregnant

'n Sewentienjarige girl tune haar ma sy't haar period gemis. Vir twee maande al. Mamma freak bietjie uit en hulle bekom 'n pregnancy test. Positief. Huilende en skreeuende vereis die ma dat die meisie reveal wie dit aan haar gedoen het.

Die girl bel iemand. Twintig minute later pull 'n Ferarri in. 'n Ouer dude in 'n Armani suit klim uit. Hy kom in en gaan sit in die voorhuis saam met die ouers.

"Dag," sê hy. "Julle dogter het my van die probleem in kennis gestel. Ek kan nie met haar trou nie vanweë my persoonlike situasie maar ek kan dit regstel. Ek sal alle kostes betaal en vir julle dogter sorg vir die res van haar lewe."

"As dit 'n dogter is, kry sy twee besighede, 'n townhouse, 'n villa by die see en 'n R2 miljoen rand bankrekening."

"As dit 'n seun is, kry hy 'n paar fabrieke en R4 miljoen in die bank."

"Vir 'n tweeling gee ek elkeen 'n fabriek en R2 miljoen."

"Net een probleem. Wat dink julle moet ek doen as daar 'n miskraam
is?"

Op die punt breek die pa sy stilte, "dan spyker jy haar weer, boetie!"

Thursday, 31 October 2013

Alzheimer verkeersman

Brakpan oom wat verkeersman was, kry Alzheimer en gaan ouetehuis toe. Daar reël hy die verkeer van rystoele en looprame in die gange.

Een oggend vergeet hy om sy broek aan te trek en hy stop die tannie in die rystoel.

Toe sy voor hom stop kyk sy so in sy "Meneer" vas: "Ag Vader, moet ons nou vanmore nog in die pypie ook blaas."

Wednesday, 30 October 2013

Tannie trou alweer

Tannie van 80 trou vir die vierde keer met 'n begrafnisondernemer. Die koerant doen 'n storie daaroor en vra haar oor haar vorige huwelike.

Sy vertel op 20 trou sy met 'n bankbestuurder, op 40 met 'n sirkus ringmeester en op 60 met 'n pastoor en nou op 80 met begrafnisondernemer.

Die koerantman vra so ewe hoekom.

Sy sê: "1 for the money, 2 for the show, 3 to get ready and 4 to go."

Tuesday, 29 October 2013

'n Present vir sy nooi

'n Jongman, wat graag ‘n verjaardagpresent vir sy nooi wou koop, het sy suster saamgeneem om hom te help om die regte present te koop.

Sy kies toe ‘n paar handskoene wat hy vir sy meisie koop.

Die suster koop toe vir haarself ‘n paar broekies.

Die meisie in die winkel maak toe ‘n foutjie. Sy ruil die twee pakkies per abuis om. Die suster kry toe die handskoene, en die arme ou, kry die broekies wat hy gaan pos met die briefie wat as volg lees:

Liefste Gertruitjie,

Ek stuur vir jou die brief en die presentjie, om jou te wys dat ek nie jou verjaarsdag vergeet het nie. Ek het gedink jy sal daarvan hou, want ek het gesien jy trek nooit sulke goed aan as ons uitgaan nie, en dit is nou koud in die aande. 

Ek het die dame in die winkel dit laat aanpas, en sy lyk baie mooi daarmee. Sy het my ‘n paar gewys wat sy al twee jaar dra en dit makeer nog steeds niks. Ek wou eers die langes koop, maar my suster sê die kortes is beter, want dit is makliker om ‘n vinger in te kry. Ek wens ek kon dit die eerste keer vir jou aantrek. 

Truitjie, die meisie in die winkel sê, as jy dit uittrek, moet jy altyd bietjie daarin blaas, want dit sal ‘n bietjie klam wees van die sweet, en dit mag later onaangenaam ruik. Sy sê, sy gooi altyd bietjie lyfpoeier in hare wanneer sy dit uittrek. 

Ek hoop jy sal daarvan hou. 

Met liefde,
Fanie

Monday, 28 October 2013

Skilder my, seblief

'n Ou tannie gaan om haar portret te skilder. Sy sê aan die ou wat skilder: "Sal jy my met 'n diamant halsnoer, diamant oorbelle en 'n rolex horlosie aan skilder."

Die man is uit die veld geslaan en sê: "Maar tannie, hoekom? Jy het dit dan nie aan nie."

Sy antwoord: "Ja, ek weet, maar jy sien, dis net ingeval ek voor my man sterf en hy trou weer, dan wil ek hê daai vrou moet haar malle moer af soek na die juwele!"

Sunday, 27 October 2013

Kallie se vrou

In 'n kroeg in Springs is Mike so effens besorg oor sy vriend Kallie.

"Kallie, hoekom lyk jy so af?", vra Mike.

Kallie: "Dis my vrou, sy wil hê ek moet begin betaal vir seks."

Mike: "Ag nee kak met dit, sy charge ons ander ouens dan niks!"

Saturday, 26 October 2013

Meisies en vrouens

Wat is die verskil tussen Meisies / Vrouens in die ouderdomsgroep : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ?

8 - Jy vat haar bed toe en vertel vir haar 'n storie.
18 - Jy vertel haar 'n storie en vat haar bed toe.
28 - Jy hoef haar nie 'n storie te vertel om haar bed toe te vat nie.
38 - Sy vertel vir jou 'n storie en vat jou bed toe.
48 - Sy vertel jou 'n storie om die bed te vermy.
58 - Jy bly in die bed om haar storie te vermy.
68 - Om haar bed toe te vat is 'n storie.
78 - Watse storie? Watse bed? Wie is jy?

Friday, 25 October 2013

Gatiep en die boemelaar

Gatiep stop by 'n boemelaar wat langs die pad sit en dagga rook.

Gatiep: "Verskoon tog, wat is die vinnigste manier om by Loftus uit te kom?"

Boemelaar: "Ry jy of loop jy?"

Gatiep: "Ek ry."

Boemelaar: "Ja... ry is die vinnigste manier."

Thursday, 24 October 2013

Ou tannie word 80

Ou tannie word 80 en die dominee vra vir haar: "Wat was merkwaardig in tannie se lewe?"

Tannie antwoord: "Dominee weet, op 20 het die dokter gesê, trek uit al jou klere!"

"Op 40 sê die dokter, trek net jou bloesie uit!"

"Op 80, sê die dokter staan daar en steek net jou tong uit!"

Wednesday, 23 October 2013

Drie boetie boesmans

Drie boetie boesmans loop in woestyn! Die leeu kom agter bos uit!

Oudste sê: "Klie klom klak."

Middelste sê: "Klie klom gloot klak."

Kleinste sê: "Klaar geklak."

Tuesday, 22 October 2013

Ons was so arm!

Ons was so arm...

My pa het ons Vrydae-aande KFC toe gevat om ander mense se vingers af te lek!

Party aande as ons gaaan aansit by die tafel, dan het my ma vir ons uit die “Kook-en-Geniet” gelees!

As ek nie ‘n seuntjie was nie, het ek niks gehad om mee te speel nie!

My pa het saans vir ons spookstories uit sy tjekboek gelees!

Ons moes elke dag my Pa se ou Ford bottelstoor toe stoot, omdat ons nie genoeg petrol gehad het om die empties te gaan ingee nie!

My ma het Vaseline om ons monde gesmeer, sodat die bure moes dink ons eet ook skaap-tjops.

Pa het ons saans in die donker in die tuin laat kak, sodat die bure moes dink ons het honde!

Ons het anti-freeze gedrink, want daar was nie geld vir truie nie!

Monday, 21 October 2013

Durban en Hollywood

Wat is die verskil tussen Durban en Hollywood?

In Durban lê jy op die sand en kyk na die sterre en in Hollywood lê jy op die sterre en kyk na die sand.

ANC Katjies

Dogtertjie met pasgebore katjies sit op sypaadjie. Jacob Zuma kom verby en vra watse katjies is dit. Sy sê dit is ANC katjies.

Volgende dag is hy terug met 'n hele TV span en vra haar weer watse katjies is dit. Sy sê dit is DA katjies. Hy sê maar gister was dit dan ANC katjies! Sy sê toe, maar vandag het hulle ogies oopgegaan.

Sunday, 20 October 2013

Push ups

Dronk boemelaar kom in 'n parkie af op 'n ou in 'n sweetpak wat push-ups doen.

"Eksjkuus meneer, die een wat jy probeer sjpyker is weg!"

Saturday, 19 October 2013

Blond se pen

Baas tel 'n pen in die gang op en vra sy blonde sekretaresse of dit dalk haar pen is.

Sy vat die pen, skryf n paar woorde daarmee en sê: "Ja dis myne."

Baas vra: "Hoe weet jy dit?"

Blond: "Want dis my handskrif."

Friday, 18 October 2013

Drie ou susters woon in een huis

Drie susters 92, 94 en 96 woon saam in een huis.

Die 92 jarige tap vir haar 'n bad water, toe sy haar voet insit, vra sy: "Was ek besig om in te klim of uit te klim?"

Die 94 jarige sê: "Wag, ek kom nou op, dan sal ek jou sê."

Maar toe sy opgaan met die trappe, steek sy in haar spore vas: "Was ek besig om op te gaan of af te kom?"

Die 96 jarige sê: "Ai, ek's so bly ek is nie so vergeetagtig soos julle nie. Touch wood," en sy klop op die tafel. "Ek sal julle nou kom help, ek wil net eers gaan kyk wie klop aan die deur!"

Thursday, 17 October 2013

Blond in die kroeg

Blond sit in die kroeg. Twee ouens kom in en sit weerskante van haar.

Een sê vir die kroegman: "Johnny Walker, single."

Ander een sê: "Jack Daniels, single."

Blond haak af: "Ansie Steenkamp, geskei!"

Wednesday, 16 October 2013

Rooikappie sien vir wolf

Rooikappie stap deur die bos oppad na ouma toe. Sy sien wolf se ore uitsteek bokant n bossie.

"Ek sien jou!", skreeu sy.

Wolf hardloop verder die pad af.

Na 'n ent se loop sien sy weer wolf se ore. "Ek sien jou!", sê sy.

So hou dit aan en na die vyfde keer spring wolf op: "Ag f#kit Rooikappie, wat de hel gaan aan met jou? Kan ek nie eers in vrede kak nie!?”

Tuesday, 15 October 2013

Hoe legendes begin

Hoe legendes begin:

In Engeland – Once upon a time...

In Amerika – Long, long ago...

In Suid Afrika – Onthou jy daai aand toe ons so gesuip was...

Monday, 14 October 2013

Ouma ry fiets

Ouma maak reg om met die fiets weg te ry.

Vra klein Sannie: “Waarheen gaan jy?”

“Begrafplaas toe, my kind.”

“En wie bring die fiets weer terug?”

Sunday, 13 October 2013

Armoede in Brakpan

Wat is die top punt van armmoede in Brakpan?

As jou ma "polony en kaas" op jou brood skryf met 'n kokie.

Saturday, 12 October 2013

Brakpanners se grootste stede

Wat is twee grootste stede waarvan Brakpanners al ooit gehoor het?

Liquor City en Baby City.

Friday, 11 October 2013

Sipho soek job

Sipho apply vir job: “Ek soek werk, ek wil hard werk, ek soek min geld, ek strike nie, en ek gaan ook nie elke maand na my ouma se funeral.”

Die boer antwoord: “Ek het 'n goeie pos vir jou, ± R50,000.00 per maand, 2 trips per jaar oorsee, 13de tjek en ‘n 4 x 4 D/Cab.”

Sipho: “Jy lieg vir my!”

Die boer: “Ja, maar jy’t eerste begin kak praat."

Thursday, 10 October 2013

Julius gaan uit vir drinks

Julius Malema gaan uit vir drinks saam met 'n paar van sy ANC maatjies.

Na 'n paar uur se gesuip, vra Malema vir die bill.

Die bill lys die volgende:
"Malema: R400.00
Cele: R250.00
Mbalula: R450.00
Vavi: R200.00
Total: R1,300.00"

Julius Malema kyk na die bill en sê vir die waiter: "Haikona! Ek sal vir almal betaal, maar Total moet sy eie bill betaal, ek het hom nie invite nie!"

Wednesday, 9 October 2013

Blondines buite die bar

Hoekom staan 17 blondines buite die bar?

Want die bordjie sê: "18 and above"

Tuesday, 8 October 2013

Geld vir sigarette, asseblief!

Vanoggend by Pick 'n Pay, kom 'n klein seuntjie, seker so agt of nege jaar oud na my toe & vra: "Askuus tog oom, maar het oom dalk vir my geld vir sigarette, asseblief?"

Ek was stom geslaan! Verbaas! Ek het nie geweet kinders van daai ouderdom het nog sulke mooi maniere nie.

Monday, 7 October 2013

Jaap se tou

"Buurman, ek het ‘n ou probleempie. Een van my trekkers sit al weer vas daar onder in die vlei. Kan ek daai dik tou van jou leen om hom daar uit te sleep.”

“Ek kan jou nie daai tou leen nie.”, antwoord Jaap kortaf. “My koring is met daai tou vasgebind.”

“Buurman! Hoe bind mens koring met ‘n tou vas?”

Jaap gee so ‘n kyk voor hy antwoord: “Ek kan énigiets met daai tou vasbind as ek dit nie wil uitleen nie.”

Sunday, 6 October 2013

Is dit al jou kinders?

'n Man sit op 'n vliegtuig met 6 kinders.

'n Vrou in die ry oorkant buig oor en vra: "Meneer, is dit al jou kinders dié?"

Die man sê toe: "Nee, ek werk vir 'n kondoom maatskappy, dis almal 'Customer Complaints'."

Saturday, 5 October 2013

Gatiep word gefire

Gatiep word gefire by die Fish & Chips Shop en sy pel vra hom hoekom.

Hy sê: "Ek het my tottie in die potato peeler gedruk!"

Pel: "Is jou tottie okay?”

“Ja,” sê Gatiep.

Pel: “En die potato peeler?”

Gatiep: "Nee jong, sy's ook gefire.”

Friday, 4 October 2013

Tipies Kaapse Coloured

Man in Michell's Plain stuur sy vrou om te gat shopping.

Sy kom terug met 3 kiste bier, 2 bokse brandewyn, 1 boks vodka, 1 kis Coke en 2 brode.

Hy kyk haar so en vra: "Jis, kry ons dan visitors???"

"Nee, hoekom?", vra sy.

"Nou vir wat koop jy dan so baie brood."

Thursday, 3 October 2013

Die pil, ouma!

Klein Sannie wat 5 word verjaar. Ouma vra wat wil sy hê vir haar verjaarsdag.

"Die Pil Ouma".

Ouma kry amper 'n hartaanval en vra geskok: "Hoekom?"

Sannie: "Ek het nou 10 poppe, genoeg is genoeg."

Wednesday, 2 October 2013

Laat my soos 'n vrou voel

'n Vliegtuig is besig om te val en 'n vrou spring kierts regop en ruk al haar klere af en sê: "As ek moet doodgaan, wil ek ten minste voel soos 'n vrou."

Sy vra toe: "Is hier iemand wat mans genoeg is om my soos 'n vrou te laat voel?"

'n Man staan op en trek sy hemp uit en sê: "Hier's 'n hemp, stryk hom."

Tuesday, 1 October 2013

Olympic

Koos kom by die huis aan met 'n pak kondome "Olympic".

Hy wys dit vir sy vrou en sê: " Liefie, kyk die kondome kom in drie verskillende kleure. Goud, silwer en brons."

Vrou: " Nou wat is so spesiaal hieraan en watter kleur dra jy vanaand?"

Koos: "Goud natuurlik."

Vrou: "Hoekom dra jy nie silwer nie? Dan kom jy vir 'n slag 2de!"

Monday, 30 September 2013

Die dief en die fiets

Ek het vandag 'n duur les geleer.

'n Mens moet nooit lag as 'n "dief" op 'n fiets deur 'n trein getrap word nie.

Dit kan moontlik jou fiets wees.

Sunday, 29 September 2013

Brakpan Moorde

Twee redes hoekom dit so moeilik is om 'n Brakpan moord op te los:

  1. Die DNA is alles dieselfde.
  2. Daar is geen dental rekords nie.


Blond en die roei bootjie

Blond ry oppad winkel toe en sien 'n ander blond langs die pad in 'n stuk sand in 'n roei bootjie met twee roeispane wat roei dat dit goed gaan.

Blond kyk na haar passasier in die kar en sê: "Kyk nou daai dom f@kken blond, sy is nou besig om die res van ons se name gat te maak. Jy weet, as ek nou kon swem het ek haar sommer gaan bliksem!"

Saturday, 28 September 2013

Outjie en die apteker

Outjie koop 'n kondoom by die apteker.

Apteker vra: "Vir wie is dit?"

"My meisie, maar gee my nog twee."

"Hoekom?", vra apteker.

"Sy het 'n sexy sussie en 'n hot ma!"

Die aand by die meisie se huis kom haar pa in. Outjie sak sy kop en bid amper 10 minute.

Meisie: "Ek het nie geweet jy is so gelowig nie!"

Outjie: "Ek het nie geweet jou pa is die apteker nie."

'n Vrou het my gebliksem

Vandag het 'n vrou my gebliksem.

Ek was in die hyser, toe daai volborstige vroumens by die hyser inklim. Ek kon toe help om te staar nie.

Terwyl ek nog so na haar borste staar, sê sy toe vir my "sal jy asseblief een druk". Ek het. Ek weet nie hoekom sy my gebliksem het nie.

Friday, 27 September 2013

Kyk jy vir jou vrou se gesig

Sielkundige vra: "Kyk jy vir jou vrou se gesig tydens sex?"

"Ek het een keer en sy het redelik die moer in gelyk!"

"Hoe dan so?"

"Sy't by die venster ingeloer!"

Thursday, 26 September 2013

Kan ek met oom se dogter trou?

Jong man vra om met oom se dogter te trou.

Geskok vra die oom: "Sal jy haar darm kan onderhou"

Jong man: "Oom, al moet ek aan die matras vashou, maar ek sal haar onder hou."

Wednesday, 25 September 2013

Rugby en hoenders

'n Bekende rugbyspan kom by `n bekende hoenderwegneemeetplek aan. Die bestuurder van die eetplek herken die rugbyspan en bedien hulleself. Hy wil nou vir elke speler iets gee vir die posisie waarin hy speel.

Hy vra vir die eerste speler: "In watter posisie speel jy?"

En die speler sê: "Vleuel." En hy kry twee vlêrkies.

Hy vra vir die volgende een: "In watter posisie speel jy?"

Die ou sê: "Stut." En hy kry twee beentjies.

Hy vra vir die derde speler: "In watter posisie speel jy?"

En die speler sê: "Heelagter, maar ek eet nie hoender nie."

Insekte

Juffrou leer graad 3 klas van insekte. 

Met dié steek klein Saartjie haar hand op en sê: "juffrou, ek ken 'n boom tor en hy eet die bome se blare". 

So steek klein Pietie sy hand op en sê: "ek ken 'n blom tor en hy eet blomme".

Jannie sê: " juffrou, ons het n huishoudelike tor".

"Hoe so?" vra juffrou.

"Wel juffrou, ek het nou die dag my suster hoor sê aan een van haar vriendinne dat haar vibrator vreet batterye!"

Tuesday, 24 September 2013

Maljan en die slagter

Maljan bel die slagter.

“Het jy varkpote?”

Slagter: “Ja.”

Maljan: “Het jy beestong?”

Slagter: “Ja.”

Maljan: “Het jy skaapkop?”

Slagter: “Ja.”

Maljan: “Het jy varkboud?”

Slagter: “Ja.”

Maljan: “Het jy varkore?”

Slagter: “Ja.”

Maljan: “Dan moet jy darem f@kken lelik lyk."

Saturday, 21 September 2013

Losbandig

Die 12 jarige Rooms Katolieke seuntjie gaan confess en sê vir die Priester hy het slaags geraak met 'n losbandige meisie. Die priester vra wie sy is, maar hy sê dis privaat en dat hy nie mag nie sê nie.

Die priester sê: "Was dit Mary?"

Die seuntjie sê: "nee, Priester."

"Was dit Suzy?"

"Nee."

"Was dit Sarah? vra die Piester.

"Nee."

"Was dit Maggy?"

"Nee."

"Was dit Lindie?", vra die Priester met 'n ongeduldige stem.

"Nee", antwoord die laaitie.

"Goed as jy dan nie wil praat nie skors ek jou as altar boy vir 6 maande. Kom terug as jy om vergifnis wil vra hiervoor."

Die seuntjie ontmoet sy maatjie buite en dié vra hoe dit gegaan het.

Hy sê: "Baie goed, ek het 6 maande verlof gekry en 5 warm leads!"

Friday, 20 September 2013

Smurfies

Ouma sit saam met die kinders voor die TV: "Sjoe!!, maar die Smurfies het groot geword!"

Kinders: "Ag, flippit 'seblief ouma, ons kyk Avatar!"

Thursday, 19 September 2013

Massa en gewig

Juffrou vra vir Gatiep om vir haar die verskil tussen massa en gewig te verduidelik.

"Neeiiii Juffrou," sê Gatiep "dis mos maklik".

"My pa kom nou die aand by die huis en sê vir my ma 'Jy't bietjie gewig opgetel'. My ma sê toe vir hom 'Jou massa moer'."

Wednesday, 18 September 2013

Bederf jou liefling

Ek hou nog steeds daarvan om die liefde van my lewe te bederf! As sy laat werk in die aand, dan bel sy my en sê sy is oppad! Dan tap ek lekker warm water met skuim solank in, sodat, as sy instap, sy dadelik kan begin om die skottelgoed te was.

Tuesday, 17 September 2013

Fout met die vliegtuig

Die vliegtuig was oppad na die vertrekpunt op die aanloopbaan toe dit skielik tot stilstand kom, omdraai, en weer al die pad terug ry na die eindbeheergebou toe. Na 'n uur vetrek die vliegtuig toe uiteindelik. Toe hulle in die lug is en die liggie vir die veiligheidsgordels afgaan, vra 'n passasier vir die lugwaardin wat die vertraging veroorsaak het.

"Die vlieënier was bekommerd oor 'n geluid in een van die enjins", antwoord die lugwaardin, "en dit het ons 'n rukkie gevat om 'n ander vlieënier te kry!"

Monday, 16 September 2013

'n Vrou soos die maan

Jannie: "Ek gaan eendag 'n vrou trou wat soos die maan is."

Juffou: "Hoe dan so?"

Jannie: "Sy moet saans verskyn en soggens verdwyn."

Sunday, 15 September 2013

Die blond is swanger

Blondine koop 3 swangerskapstoetse en al 3 wys positief.

Sy vee die trane af en sê: "Jissie, ek weet nie hoe ek vir 'n drieling gaan sorg nie!"

Saturday, 7 September 2013

Gatiep en sy goudvis

Ou Gatiep kom dronk by die huis aan en daar lê sy goudvissie en spartel op die mat, bek oop en toe.

"Vir 3 jaar maak ek jou tenk shkoon, 3 JAAR!", sê hy vir die vis.

En die vis se bek is oop en toe en hy spartel.

"...en vir 3 jaar gee ek jou kosh! 3 JAAR!"

En die vis spartel en sy bek gaan oop en toe.

"En vir 3 jaar ish EK jou geshelshkap, 3 BLIKSEMSE jare!!!"

En hy trap die vis: "En nou wil JY MY BYT!"

Friday, 6 September 2013

Kwaai Sweeties

Twee Mint Imperials bliksem vir Jellytot moertoe. Jy sien net suiker spat. "Hoekom help jy nie?" vra Chappie vir Smartie. "Is jy mal, die ouens is f*kken menthol! Gaan roep vir Liquorice, hy't 'n black belt".

Thursday, 5 September 2013

Gatiep en die Amerikaner

'n Amerikaanse toeris doen "white water rafting" op die Oranjerivier met Gatiep as sy toergids.

Die Amerikaner vra vir Gatiep: "Do you know psychology, methodology, biology or geology?

Gatiep antwoord: "Nei Master, never heard of that big words."

Amerikaner: "You sure don't know a lot my friend?"

Skielik kry die boot n lekkasie en begin sink.

Gatiep: "Do you know swimonology and escapology away from crocodology?"

Amerikaner: "What the hell you mean??"

Gatiep: "Well, today you going to see joumasemoerology just before you vesuiptology."

Tuesday, 3 September 2013

Die duiwel in die bar

Die ou sit lekker en suip in die bar saam met 'n ander klomp rakkers.

Die volgende oomblik loop die duiwel homself daar in om te kom kyk hoe dit met sy kinders gaan.

Die manne hol weg dat die stof draai. Een ou seil sommer onderdeur die toe deur om weg te kom. Dit is een helse kabaal soos die dronkies vervaard en verskrik vlug.

Net die een perd bly sit. Die duiwel vra hom in 'n donderdende vlamme stem: "Weet jy wie is ek?"

Die ou sê: "Ja, jy is die duiwel, the prince of darkness!"

"Nou is jy dan nie bang vir my nie?", wil die duiwel weet.

Die dronkie reken: "Vir wat sal ek nou vir jou bang wees? Ek is al 27 jaar met jou suster getroud!"

Monday, 2 September 2013

Waarskuwing! Nuwe Kriminele Aktiwiteit...

Ek het gisteraand van die kafee af geloop toe 'n onbekende man my oorompel het en op die grond vas gedruk het terwyl hy iets in my broek se sak gedruk het!

Toe hy vlug was ek bang om te kyk wat dit was, maar ek het dit versigtig uit my sak gehaal. Dit was kaartjies na die volgende Bulls game!!

Wees asseblief versigtig mense!? Hierdie mense sal enige iets doen om van hulle kaartjies ontslae te raak en jou veiligheid is nie verseker nie.

Dankie vir jou tyd, en waarsku asseblief almal op jou kontak lys!

Sunday, 1 September 2013

Onterf my, Pa!

Piet gesels met Koos: "My dogter kom mos by die sitkamer in en sê: "Pa, kanseleer asseblief my toelae. Verhuur my kamer, gooi my klere weg ,vat my TV, my stereo, my Ipad, en my skootrekenaar."

"Gee ook al my juwele vir die welsynswinkel, verkoop my nuwe kar vat my voordeursleutel en belet my die huis. Dan moet pa my ook onterf en nooit weer met my praat nie."

Koos: "Sowaar? Het sy dit presies so vir jou gesê?"

Piet: "Wel nou nie heeltemal so nie. Wat sy eintlik gesê het is: "Hallo pa, ontmoet vir Sipho..."

Wednesday, 28 August 2013

Poepdronk Kallie

Die spietkop trek vir Kallie af ongeveer 02h30 in die oggend. Kallie is goed gewyn!

Spietkop: "Kallie, jy is poepdronk, en jy bestuur die tyd van die oggend. Waar is jy oppad?"

Kallie: "Ek is oppad na 'n lesing oor drankmisbruik, alkoholisme, dobbelary, en opkikkers."

Spietkop: "En wie sal nou die tyd van die oggend so 'n lesing aanbied?"

Kallie: "My vrou natuurlik!"

Brakpan Pension

Brakpan 0om aan sy vrou: "Ek het my ID verloor en moes my grys borshare wys om my old age pension te kon trek"

Ou vrou: "As jy jou broek afgetrek het kon jy disability pension ook gekry het!"

Tuesday, 27 August 2013

Brakpan dogter rook

'n Brakpan pa trap sy dogter uit omdat sy rook.

Vies sê sy: ''is dit omdat ek nog in standard 3 is?"

''Nee", antwoord hy, ''dis omdat jy borsvoed!"

Monday, 26 August 2013

Bewustelose blond

Die man kom by die huis en kry sy blonde vrou bewusteloos voor die televisie. Na 'n groot gesukkel kry hy haar uiteindelik by.

"Wat het gebeur?" vra hy.

"Ek was besig om aërobiese oefeninge voor die TV te doen. Die instrukteur het gesê: 'asem in, asem uit ...',
en toe gaan die krag af."

Geld Praat

50c-munt en R200-noot raak aan die gesels....

50c: "Yes, Maatjie, wat het van jou geword? Ek het jou lanklaas gesien!"

R200: "Nee wat, ek was maar so hier en daar. Was bietjie Mosambiek toe, was by 'n paar rugby-wedstryde, was laasweek by die skou in Windhoek, môre sal ek waarskynlik Mall toe gaan en dalk Teazers toe. Jy weet daai soort goed. Maar hoe's dinge met jou? Wat maak jy alles?"

50c: "Aag, Boeta, jy weet mos. Altyd dieselfde - dis net kerk, kerk, kerk...!!!"

Sunday, 25 August 2013

Alles loop verkeerd

Trieng Trieng!!!

“Hello baas Piet, dis Philemon, die garden boy op djou landgoed.
Ek probeer al dae lank djou innie hanne kry.”

“Hallo Philemon, wat kan ek vir jou doen? Is daar probleme?”

“Uuuum, ek bel net om te vertel die baas se papagaai is doet!”

“My papegaai! Dood? Die een wat die Nasionale kompetisie
gewen het?”

“Yebo, dis hy daai!”

“Dis nou jammer! Ek het ‘n klein fortuin op daardie voël spandeer!
Waaraan is hy dood?”

“Hy het vrot vleis ga-eet baas Piet!”

“Vrot vleis? Wie het hom donnerse vrot vleis gegee?”

“Niemand nie baas Piet. Hy het die vleis van die dooie perd ga-
eet.”

“Dooie perd? Watter dooie perd?”

“Die thoroughbred baas Piet.”

“Wat? My pryswenner perd is dood?”

“Yebo, hy is doet van al die harde werk om die waterkar te trek.”

“Is jy nou bedonnerd? Watter waterkar?”

“Die een wat ons gebruik het om die vuur dood te maak, baas
Piet!”

“Goeie moer, van watse vuur praat jy?”

“Die een in jou huis, baas Piet. Die kers, hy het omgaval en die
gordyn aan die brand gasteek.”

“Wat de vok? Wil jy nou sê die huis het afgebrand deur ‘n
bliksemse kers wat omgemoer het?”

“Yebo baas Piet.”

“Maar daar is mos elektrisiteit by die huis! Waarvoor het die kers
gebrand?”

“Vir die funeral baas Piet!”

“WATTER DONNERSE FUNERAL PHILEMON?”

“Van djou vrou baas Piet. Sy het hier aangekom en vir niemand
ga-vertel sy kom nie. Ekket gadog dis ‘n rower, toe slat ek haar
doet met die baas se nuwe visstok!”

STILTE……

LANGER STILTE………..

EINDELIK……

“PHILEMON!!!! AS JY MY NUWE DONNERSE VISSTOK GEBREEK HET, BLIKSEM EK JOU DOOD!!!!"

Saturday, 24 August 2013

Dominee praat oor motorfietse

Die oud-dominee word genooi om by 'n kerk te preek en hy besluit hy gaan oor motorfietse preek.

Sy vrou sê: "Jy kan nie oor motorfietse preek nie want jy weet niks van motorfietse nie."

Hy dring daarop aan om oor motorfietse te preek en sy vrou sê: "Wel ek sal dan maar in die kar sit en wag want ek wil nie by wees as jy 'n gek van jouself maak nie."

So stap die oud-dominee alleen die kerk binne en sien 'n paar jong mense by die deur uitkom en besluit daar en dan om eerder oor seks te preek. Na die diens kom een ouderling na mevrou dominee toe en sê dat die dominee 'n indrukwekkende preek gegee het en dat haar man seker baie van die onderwerp weet..

Sy sê: "Nee beslis nie want hy het dit nog net twee keer gedoen."

"Die eerste keer het hy naar geword en die tweede keer het hy afgeval."

Friday, 23 August 2013

Jannie bly in 'n klein huisie

Jannie het elke oggend met 'n blou oog by die skool aangekom. Die juffrou het vir hom gevra hoekom sy oog blou is. Jannie se response was: "Hulle bly in ´n klein huisie en hy en sy ma en sy pa slaap in een bed. Elke aand vra sy pa vir hom, “Jannie, slaap jy al?” dan sê Jannie: “Nee, pa.” en dan slaan die pa hom en gee hom ´n blou oog.

Die Juffrou sê toe vir Jannie: “As jou pa jou weer vra, dan bly jy doodstil.”

Die volgende dag het Jannie nie ´n blou oog nie, toe sê hy vir die Juffrou dat hy stil gebly het. Maar die dag daarna het Jannie weer ´n blou oog...

Die juffrou vra toe vir Jannie: “Hoekom het jy dan weer ´n blouoog?”

Hy vertel toe vir die Juffrou: Pa het gevra: “Jannie slaap jy?”, maar toe bly ek doodstil. Pa en ma het toe gewoel in die bed. Toe vra pa vir ma: “Kom jy?” toe sê ma: “Ja… kom jy ook?” toe sê pa “ja”, toe sê ek: “Wag vir my, ek kom ook, ek wil net gou my slippertjies aantrek!”

Thursday, 22 August 2013

Definisies


  1. HUWELIKSERTIFIKAAT: 'n Soort Jaglisensie wat jou tot een bok beperk.
  2. KREDIETKAART: Iets waarvan die limiet ook die mikpunt is.
  3. VLEISBRAAI: 'n Partytjie waar die kos so 'n bietjie rou en die gaste so 'n bietjie gaar is.
  4. BABA: 'n Soort engel waarvan die vlerke korter word namate die bene langer word.
  5. BABAWAENTJIE: Verlede jaar se pret op wiele.
  6. BEGROTING: Iets wat jou laat wakker le nog voor jy jou geld bestee.
  7. DIEET: 'n Manier van maer word waarvoor jy gou dik word..
  8. ETENSTYD: Die enigste tyd wanneer 'n kind nie wil eet nie.
  9. GESINSVAKANSIE: Wanneer jy alles saamneem waarvan jy eintlik wil wegkom.
  10. GEWETE: Iets wat pla as alles baie lekker gaan.
  11. KORTPAD: 'n Pad waarop jy niemand kan kry om jou te se waar jy is nie.
  12. UNIVERSITEITSGRAAD: Kwitansie wat 'n kind ontvang vir die rekening wat pa betaal het.
  13. MIDDELJARE: Wanneer jy jou emosies vir simptome verruil.
  14. PREDIKANT: Ses dae is hy onsigbaar en die sewende dag is hy onverstaanbaar!

Wednesday, 21 August 2013

Romanse

Om jou vinger saggies op iemand se lippe te sit en te sê: "Shhhh, nie nog 'n woord nie..." is super romanties!

Maar Spietkops like dit f@kk*l!

Friday, 16 August 2013

Toi-toi

Toi-toi werk gewoonlik so:

Die voorste klomp skree: "We want Equal rights!"

Die middelstes hoor nie mooi nie: "We want Electrical lights!"

Die agterstes hoor sleg en skree: "We want Big corn bites!"

Thursday, 15 August 2013

Jannie en die biere

Jannie sukkel met wiskunde.

Sy ma gaan sien sy juffrou en sê vir haar dat sy altyd sy somme met drank moet verduidelik.

Sy sê toe: "Jannie, 3 biere plus 3 biere is hoeveel?"

Jannie antwoord trots: "Dis 6 biere juffrou!"

"Mooi Jannie mooi......nou as ek 2 weg vat?"

Jannie: "Dan moer ek jou!"

Tuesday, 13 August 2013

Blondines en skoenveters

Hoekom maak die blondine net een skoenveter vas?

Want op die skoen staan Taiwan.

Monday, 12 August 2013

Blond by 'n begrafnis

Hoe herken jy 'n blond by 'n begrafnis?

Dis die een wat die ruiker probeer vang.

Sunday, 11 August 2013

As my punte nie verbeter nie

Die seuntjie kom by sy juffrou in die klas en sê:

"Juffrou, ek wil jou nou nie bang praat nie, maar my Pa sê as my punte nie drasties verbeter nie, gaan iemand gemoer word!"

Saturday, 10 August 2013

Wat maak jy...

Wat maak jy as jou skoonma soos 'n mal mens in die agterplaas rond struikel met haar arms in die lug?

Jy vee die trane uit jou oë, hou op lag, fokus, mik en skiet weer!

Friday, 9 August 2013

Dis langnaweek


Die meisieskoshuis is verbode

Skoolhoof kondig aan "Die meisieskoshuise is verbode vir die seuns. As jy daar binne gevang word, R50 boete vir die eerste oortreding. As jy weer gevang word R100, 3 keer R150 ensovoorts. Verstaan julle? Enige vrae?"

'n Stem van agter in saal: "Wat kos 'n seisoenkaartjie?"

Thursday, 8 August 2013

Internet verslawing

Jannie: "Ek het Facebook, Twitter, Google Plus, Yahoo, Tumblr, Msn, Skype en G-Talk."

Koos: "Jislaikit, het jy darm 'n lewe?"

Jannie: "OMW! Nee! Stuur my die link!"

Wednesday, 7 August 2013

Man wen die Lotto

Die man vra vir sy vrou: "Wat sal jy doen as ek vir jou se ek het die Lotto gewen?"

Vrou: "Ek sal my helfde vat en loop."

Man sê: "Nou goed, ek het 3 nommers in die Lotto en het R27 gewen. Hier is jou R13-50!"

Friday, 2 August 2013

Kallie & Mike se oudste spruite gaan graad 3 toe!

Kallie & Mike se oudste spruite het pas gehoor hulle gaan graad 3 toe.

Mike: "Ek is so trots op daai laaitie. Gisteraand vra ek hom om vir my 'n sin te maak met "bysin" en "gesegde".

Soos blits sê hy toe: "Ons was ons gesegde in die bysin."

Kallie sê toe: "Dis niks, klein Kallie is in 'n Engelse klas en laas nag het hy my sy tuiswerkboek gewys. Sentences."

Mike: "Nê?"

Kallie: "Hy moes 'n sin maak met "attack, defence & quarrel".

Toe sê hy: "I climb over defence to pick attack of grapes & eat them quarrel for quarrel."

"En om te dink hy's maar net 19!!!"

Thursday, 1 August 2013

Alzheimers of Vigs

Dokter aan Koos: "Meneer, ek het per ongeluk jou vrou se toetsuitslae omgeruil en is nie seker watter een hare is nie. Sy het of Alzheimers of Vigs."

Koos vra baie bekommerd: "Nou dokter, wat maak ek nou?"

Dokter antwoord: "Laai jou vrou in die middel van die stad af... as sy huistoe kom, moet nie saam haar slaap nie!"

Wednesday, 31 July 2013

Ek dink nie my vrou is snaaks nie

Ek dink nie my vrou is snaaks nie, toe ons gaan uiteet bestel sy vis.

Die kelner vra haar in Engels, "what about the vegetable?"

Toe sê sy: "hy sal seker 'n steak eet".

Tuesday, 30 July 2013

Blond en die fliek

Die blond sit in die film teater en net toe die fliek begin staan sy op en skuifel verby almal om uit te kom.

'n Ou vererg hom en sê: "Kon jy nie uitgegaan het voor die fliek begin het nie?"

"Duh!", sê die blond, "Hulle het nou eers op die skerm gewys alle selfone moet af wees en myne lê in my kar."

Monday, 29 July 2013

Jou kar is veilig in Brakpan

In Brakpan word nie voertuie gesteel nie, omdat elke huisgesin ten minste drie gekwalifiseerde karwagte het.

Sunday, 28 July 2013

'n Grap is 'n grap, maar...

'n Grap is 'n grap, maar:

  • Jy speel nie in pienk rugby nie.
  • Plak nie 'n "Arrive Alive" sticker op 'n lykswa nie
  • Jy sit nie sandkorrels in iemand se kondoom nie.
  • Jy maak nie 'n sambreel in 'n man se hol oop nie.
  • Jy sit nie 'n hospital se krag af nie.
  • Jy gooi nie sand in 'n moffie se vasiline nie.
  • Jy vra nie jou baas op 'n jaareindfunksie in watter afdeling hy werk nie.
  • Jy los nie 'n albino in die son nie.
  • Reël nie 'n oueraand in die weeshuis nie.
  • Jy sê nie vir n weeskind om hande te klap tot sy ma hom kom haal nie.
  • Skuif nie 'n blinde man se meubels nie.
  • Jy los nie die toilet plunger in n blinde man se toilet nie.

Saturday, 27 July 2013

Dating en tegnologie

Meisie: "Pa ek is verlief op 'n ou wat ver weg van my af is. Ons het ontmoet op 'n dating website, vriende geword op Facebook, lang gespreke gehad op Whatsapp, verloof geraak op Skype en nou het ek pa se blessing nodig om te trou..."

Pa: "Geen probleem nie my meisiekind, trou op Twitter, hê pret op BBM, koop kinders deur e-Bay, en stuur hulle deur email, en wanneer jy gatvol is vir jou man, verkoop hom op Gumtree!"

Friday, 26 July 2013

Koos en die drie chicks

Ou Koos loop by die apteek in en tune die apteker: "Luister pappie, ek het drie chicks wat vanaand oorkom en ek het nog nooit drie chicks op een slag bevredig nie. Ek het iets nodig wat daai houtie gaan ophou heel aand."

Die apteker sluit sy onderste laai oop, ruk ‘n bottel "Viagra Extra Hold" uit en tune sy customer: "As jy hierie goed neem sal jy ‘n meneer wees vir so 12 ure."

Koos vat toe sommer drie bokse.

Die volgende dag kom Koos terug apteek toe en ruk sy broek af voor die apteker. Sy wors is blou en pers en in party plekke nerf-af. In ‘n pynlike stem sê hy vir die apteker: "Gou! Gee my ‘n bottle Deep Heat!"

Apteker: "Moenie vir jou mal hou nie, jy kan nie Deep Heat op daai ding sit nie!"

Koos: "Nee, dis vir my arms, die chicks het nie opgepitch nie!"

Thursday, 25 July 2013

Cupcake Grappie

'n Dogtertjie sit en eet 'n cupcake by die haarkapper wat besig is om haar hare te knip.

Haarkapper: "Pasop, jy gaan hare op jou koekie kry!"

Dogtertjie: "Ek weet oom, en tieties ook!"

Wednesday, 24 July 2013

Verskil tussen 'n g-string en doringdraag


Wat is die verskil tussen 'n g-string en doringdraad? 

Daar is nie 'n verskil nie! Al twee beskerm privaat eiendom, maar dit belemmer nie die uitsig nie!

Tuesday, 23 July 2013

Twee boere vang 'n skelm

Twee boere vang 'n skelm steel en gee hom 'n dice.

"As jy 1 tot 5 gooi, dan bliksem ons jou."

Die skelm vra: "En as ek 6 gooi?"

"Dan kan jy weer gooi!"

Monday, 22 July 2013

Gatiep kan nie eet of slaap nie!

Gatiep: "Vandat my vrou weg is kan ek nie eet of slaap nie!"

Adoons: "Was jy so lief vi ha?"

Gatiep: "Nee, sy's weg met die matras en my tande"

Sunday, 21 July 2013

Toiletpapier

Wat het die hand vir die toiletpapier gesê?

Kyk hier my ou maat as jy breek dan is ons altwee in groot k@k.

Saturday, 20 July 2013

Die blond en die legkaart

Die blond bel haar kerel: "Kom gou! Ek het 'n legkaart gekoop en daar is duisende stukke en ek weet nie waar om te begin nie!!"

Kerel: "Wat moet dit wees as dit klaar is?"

Blond: "'n Hoenderhaan!"

Die kerel jaag soontoe, hy stap in die huis en bekyk die stukke wat oral verstrooi lê.

Hy tel die boks op en sê: "Ai my engel, hier gaan jy nooit 'n hoenderhaan gebou kry nie. Gaan maak jy maar vir ons tee dan gooi ek gou die Corn Flakes terug in die boks."

Friday, 19 July 2013

Kakpraat op sy beste

Dit is nou kakpraat op sy beste.

DIE SPOOK DROL:
Jy voel hom uitkom, maar wanneer jy kyk, is daar niks in die toilet nie.

DIE SKOON DROL:
Jy voel hom uitkom, jy sien hom in die toilet, maar daar is niks op die papier nie.

DIE NAT DROL:
Die tipe waar jy jou gat 50 keer afvee, maar dit voel nogsteeds vuil, dan moet jy toiletpapier in jou onderbroek sit sodat jy nie briekmerke los nie.

DIE SECOND-WAVE DROL:
Dit gebeur wanneer jy klaar is met die taak, jou broek tot by jou knieë optrek en dan agterkom dat daar nog een oppad is.

DIE BARS-'N-AAR-IN-JOU-KOP DROL:
Die tipe waar jy so hard druk om die bliksem uit te kry dat jy letterlik 'n hartaanval kry.

DIE BOOMSTOMP:
Die tipe drol wat so groot is, dat jy te bang is om hom weg te spoel sonder om hom eers in kleiner stukkies op te breek (Dit gebeur gewoonlik wanneer jy by ander mense se huise is).

DIE FREE-FLOW-EXHAUST DROL:
Die tipe wat so hard raas wanneer hy uitkom, dat die kakhuisdeur eintlik rattle.

DIE MORNING-AFTER DROL:
Die tipe drol wat die oggend na 'n heavy party uitkom. Sy bekendste kenmerk is die briekmerke wat hy onder in die toilet los.

DIE MIELIE DROL:
Die tipe drol waarin die mielies wat jy geëet het soos rosyntjies in 'n muffin sit.

DIE EK-WENS-EK-KON DROL:
Die tipe waar jy gedink het jy moet, maar al wat uitkom is 'n paar poepe.

DIE RUGBREEK DROL:
Die tipe drol wat so seermaak wanneer hy uitkom, dat jy dink hy het jou sideways verlaat.

DIE MICHAEL-SCHUMACHER DROL:
Die tipe wat so vinnig uitkom, dat hy jou hele hol nat spat.

DIE HANG DROL:
Hierdie drol weier eenvoudig net om uit te val, al is jy klaar.

DIE GEDOG DROL:
Jy't gedog jy gaan poep, toe kak jy in jou broek!

Thursday, 18 July 2013

Jou glas is dan leeg

Jong man by partytjie: "Ek sien jou glas is leeg, kan ek vir jou nog enetjie gaan haal?"

Blond: "Nee dankie, wat wil ek met twee lee glase maak?"

Wednesday, 17 July 2013

Wat beteken retrench

Jongman aan ou oom: "Oom wat beteken 'retrench'?"

Ou Oom: "My kind dit is wanneer jy by die werk vervang word met 'n 'computer' en by die huis deur 'n'vibrator'"

'n Grap is 'n grap

'n Grap is 'n grap, maar jy los nie 'n albino in die son nie... jy plak nie 'n arrive alive sticker op 'n lykswa nie... jy gooi nie sand in 'n moffie se vasiline nie... jy koop nie vir 'n dowe 'n radio nie... jy reël nie 'n oueraand by 'n weeshuis nie... en die belangrikste: Jy speel nie in pienk teen die STORMERS nie!!!

Tuesday, 16 July 2013

Brakpan Swingers

Twee Brakpan paartjies besluit om bietjie partners te ruil.

Na ‘n hewige vry sessie vra die een ou: “Ek wonder wat doen die girls!”

Monday, 15 July 2013

Waar kom buite egtelike kinders vandaan?

Seuntjie vra sy ma: “As binne egtelike kinders deur die ooievaar gebring word, waar kom buite egtelike kinders vandaan?”

Ma antwoord: “Rondloper voëls!”

Sunday, 14 July 2013

Aartappel boer maak 'n plan

Pa stuur aan sy seun in die tronk 'n brief: "Ek sal nie die jaar aartappels kan plant nie. Die lande is nie omgespit nie, want jy is nie hier om uit te help nie."

Seun skryf terug: "Dit is ook maar goed, want die geld wat ek gesteel het, is in die lande begrawe."

Die volgende dag toe is die polisie daar en spit alles om opsoek na die geld, maar kry niks.

Seun skryf weer aan sy pa: "Pa kan nou maar plant, dit is die beste wat ek kon doen van hier af!"

Saturday, 13 July 2013

Malema is swimming in the Vaal

Juffrou: Wie kan die sin in afrikaans vertaal - "Malema is swimming in the Vaal Dam."

Jannie spring op en skree: "Daar is 'n drol in die drink water!"

Friday, 12 July 2013

Ek was nie so dronk nie

Man sê vir sy vrou : "Ek was toe nie gisteraand weer so dronk soos jy gesê het nie. Ek het tot 'n taxi gebel om ons huis toe te vat!"

Vrou antwoord: "Maar die party was by ONS huis!"

Thursday, 11 July 2013

Die miere en die olifant

3 miere sien 'n olifant aangestap kom.

Mier 1 sê: "Kom ons maak hom dood."

Mier 2 sê: "Kom ons breek sy bene."

Mier 3 sê: "Ag nee ouens, kom ons los hom. Hy is net 1 en ons is 3."

Wednesday, 10 July 2013

Jannie kyk na troufoto's

Jannie se ouers wys vir hom hul troufoto’s. 

En Jannie vra: "Pappa, is dit die dag toe mamma vir ons begin werk het?"

Tuesday, 9 July 2013

Tien uur word die ligte afgesit!

Sannie se pa was maar onrustig met Jannie wat kom kuier en tree hom aan.

"Kyk", sê hy vir Jannie, om 10 uur sit ek die ligte af."

Jannie merk ewe verwaand op. "Nee, dis reg oom, ek het nie kom boek lees nie!"

Monday, 8 July 2013

Per Toeval

Juffrou vra vir die klas: "Gee vir my 'n voorbeeld van iets wat per toeval gebeur het?"

Jannie antwoord: "My ma en pa het per toeval op dieselfde dag, EN op dieselfde dag getrou!"

Sunday, 7 July 2013

Die Patio

Sannie skreeu vir Jannie: "Jannie, daar lê 'n kondoom op die patio!"

Jannie skreeu terug: "Wat is 'n patio?!"

Saturday, 6 July 2013

Etiket Vir Brakpanners

Algemeen
1. Moet nooit bier saamvat na 'n job interview nie.
2. Probeer eers uitvind wie die mense in jou jaard is voor jy begin skiet.
3. Die dominee smaak dit nie as jy 'n cooler box saamvat kerk toe nie.
4. As jy die bed moet stofsuig is dit tyd om ander lakens op te sit.
5. Selfs al is jy seker jy is ingesluit in die testament, moenie jou Venter saamsleep na 'n begrafnis toe nie.

Uiteet
1. As jy wyn skink, tilt die paper cup sodat jy nie die "vrug" van die wyn bederf nie.
2. As jy uit die bottel uit drink, hou hom so vas sodat jou vingers die label toehou.

Onthaal In Jou Huis
1. Moenie jou geliefde opgestopte hamster/kat/hond/aap op die koffietafel sit nie.
2. Moenie dat jou hond van die tafel eet nie (al is sy maniere beter as jou gaste s'n).

Persoonlike Gesondheid
1. Terwyl ore gereeld moet skoongemaak word, is dit 'n job wat verkieslik met jou eie bakkiesleutels gedoen moet word.
2. As jy toiletware reg gebruik kan jy 'n paar dae gaan sonder 'n wassie.
3. Grond en olie onder jou vinger naels is 'n social nee, want dit gee daai finger snacks 'n snaakse smaak en cherries laaik dit nie so kwaai nie.

Verhoudings (buite die familie)
1. Bied altyd aan om die aas aan jou goose se hoek te sit, veral met die eerste date.
2. Wees aggressief. Laat weet haar jy wag al twee jaar om met haar uit te gaan nadat jy daai goed gelees het teen die toilet muur daar by Shoprite.
3. Maak seker jy vind uit by haar ma-hulle wanneer sy by die huis moet wees. Party sal se 10-uur, ander "Maandag". As die antwoord Maandag is, is dit jou job om te sorg dat sy betyds by die skool is.

Fliek
1. Huilende babas moet verkieslik na die voorportaal gevat word en onmiddelik na die show gehaal word.
2. Moenie met die mense op die screen probeer praat nie. Jarelange wetenskaplike navorsing het bewys dat hulle jou nie kan hoor nie.

Troues
1. Kleinvee is nie so 'n hot trougeskenk nie.
2. As jy die bruid langer as 5 sekondes soen, kan jy miskien geskiet word.
3. Vir die bruidegom: Huur 'n tux; 'n corduroy broek en T-shirt met 'n cummerbund werk nie so lekker nie.
4. Al is dit moelik, sê maar ja vir sokkies en skoene (al is dit dan net vir die kerk).

Bestuur
1. Dim jou ligte as 'n kar van voor af kom, al is jou gun gelaai.
2. As jy by 'n 4-way stop kom, ry die ou met die grootste wiele eerste.
3. Moet nooit 'n ander blaar se kar tou met pantyhose en duct tape nie.
4. As jy jou vrou/goose met 'n kannetjie stuur om te gaan petrol haal, is dit swak maniere om haar te vra om bier ook terug te bring.
5. Moenie spin as jy in 'n begrafnisstoet ry nie.

Friday, 5 July 2013

Ek soek 'n boetie vir Kersfees

Seuntjie aan ma: “Ek wil graag ‘n boetie hê vir Kersfees!”

Ma: “Daar is te min tyd daarvoor my kind.”

Seuntjie: “Maak dan soos Pappa en sit meer manne op die job!”

Thursday, 4 July 2013

Vrou se 9de baba

Vrou gaan sien ‘n priester na haar 9de baba.

“Ek weet nie hoekom word ek so gou swanger nie. Dit moet iets in die lug wees!”

“Ja”, sê die priester: "...dis jou bene.”

Wednesday, 3 July 2013

Jakob en Hendrik en die genie

2 Boere, Jakob en Hendrik, dobber rond in 'n bootjie op die oop see.

Hul grawe deur die boot se voorraad en Hendrik ontdek 'n lamp. Hy vryf die lamp en 'n genie kom uit. Daar is slegte nuus sê die genie, daar is net 1 wens.

Hendrik, sonder om te dink, skree: "Verander die see in brandewyn en coke!"

Die genie klap sy hande en die see verander in brandewyn en coke.

Die 2 sit doodstil en dink. Jakob staar na Hendrik met misnoë en sê: "Mooi so jou breindood bliksem, nou moet ons in die boot pis!"

Die Kalahari gedig

Kalahari gedig:

Dit is 'n diep stil donker nag.
Ver los 'n boesman 'n windjie sag.
Met 'n dowwe geplof, val 'n bollie in die stof.
Geduldig en gedwee, hoor ek 'n geskree.
'n Boesman het sy boude met 'n kaktus afgevee...

Tuesday, 2 July 2013

Blond en die hardeware winkel

Die blond doen aansoek vir werk by 'n hardeware winkel. Die eienaar vra of sy darem die verskil ken tussen 'n spyker en 'n paperclip.

Sy antwoord: "Nee, ek weet nie. Ek was nog nooit ge-paperclip nie!"

Monday, 1 July 2013

Hasie en die mampoer

Daar bo in die Bosveld stap hasie eendag so deur die gras en kom op 'n bottel mampoer af wat in die son gelê het. Hy vat 'n paar slukke, maar die witblits skop hom so lat hy net daar uitpass.

Jakkals kom verby, sien vir hasie en die bottel, dog toe hy sal ook so sluk vat voor hy vir hasie eet. Maar die warm mampoer kap hom ook om.

So lê die twee nou daar toe hiëna verby kom. Hy kon sy geluk nie glo nie en drink ook aan die bottel; selfde storie, val net daar neer, uitgepass.

Leeu kom toe op die storie af, besluit hy eet nie aan jakkalse en hiëna's nie, en daarby is die haas te klein om eers oor te worrie. Hy vat toe maar 'n paar groot slukke en kort-voor-lank slaan hy ook neer.

Met dié begin hasie roer, sit regop met 'n hewige hoofpyn. Hy skud sy kop, trek sy ore reg en kyk toe so om hom. Toe sien hy hoe lê leeu, jakkals en hiëna uitgepass om hom. Hy mompel: "Hel, smaak my mos ek raak aggressief as ek gesuip is!"

Sunday, 30 June 2013

My Pa is 'n towenaar

Dis die seuntjie se eerste dag op skool en die juffrou vra wat se werk doen sy pa.

Seuntjie: “My pa is ‘n towenaar juffrou. Hy saag mense in die helfte.”

Juffrou: “En hoe kry hy dit reg?”

Seuntjie: “Ek weet nie juffrou, maar op hierdie dorp het ek vyf half boeties en drie half sussies."

Saturday, 29 June 2013

Spietkop se kwotasie

Spietkop trek my af en loop om die kar.

Hy sê toe: "Jou hooflig, een flikkerlig en remlig is stukkend! Dit sal R500 wees!"

Ek dink toe bietjie oor sy kwotasie en sê: "Dis billik - maak net seker die kar is klaar voor 17:30"

Friday, 28 June 2013

Blonde spietkop

Blonde spietkop trek 'n blond af en vra vir haar lisensie.

"Wat is n lisensie?", vra sy.

"Dis n vierkantige ding met jou foto op."

Sy grou in haar handsak en haal n klein spieëltjie uit, kyk daarin en gee dit vir hom.

Hy kyk daarin, gee dit vir haar terug en sê: "Jy kan maar ry, ek sien jy is ook n spietkop."

Thursday, 27 June 2013

Die jagter en sy haelgeweer

Jagter se haelgeweer word deur ‘n sterk wind omgewaai. Dit gaan af en skiet hom in sy geboortemasjien se area.

Die dokter sê, “Ek het goeie en slegte nuus. Goeie nuus: Min skade aan jou knaters, het al die haelkorrels verwyder.”

Jagter: “Wat kan die slegte nuus dan wees?”

Dokter: “Daar is egter skade aan jou meneertjie, hy het ‘n paar gate in. Ek sal jou na my suster verwys.”

Jagter: “Dit klink nie te erg nie, is jou suster n plastiese chirurg?”

Dokter: “Nee – sy speel fluit in die Johannesburgse simfonieorkes en sy gaan jou leer waar om jou vingers te plaas sodat jy nie in jou oog pis nie."

Wednesday, 26 June 2013

Drie dronkies in 'n taxi

Drie gesuipte ouens klim in 'n taxi. Die driver sien hulle is lekker dronk, start sy taxi en switch dit dadelik weer af en sê: "Ons is hier manne".

Twee klim uit en sê dankie. Die derde een gee die driver 'n moerse klap en sê: "next time ry jy nie so vinnig nie, ons kon vrek gewees het!!"

Tuesday, 25 June 2013

Jan en die malhuis

Jan is in die malhuis en hy loop in die gang af en hoor "13...13...13".

En hy los dit en loop verder en n rukkie later hoor hy weer "13...13...13" en hy hak vas, draai hom en sien daar is 'n gat in die muur aan die einde van die gang en loop na dit toe.

Hy hoor weer "13...13...13" en hoe nader hy kom hoe meer hoor hy "13...13...13".

Hy buk so af en kyk reguit in die gat in en iets steek hom in die oog. Hy staan op, skree, draai om en hardloop weg.

Soos wat hy weghardloop hoor hy "14...14...14".

Monday, 24 June 2013

Woonstel te huur

Blondie stap een aand rond in die stad. Teen 'n lamppaal is 'n advertensie opgeplak wat lees "woonstel te huur".

"Wonderlik, ek het dringend 'n woonstel nodig!" en sy klop aan die paal, maar niemand antwoord nie.

So doen sy dit 'n paar keer en 'n Blou bul supporter aan die oorkant van die straat hou haar al 'n geruime tyd dop en besluit om ondersoek te gaan instel.

Blondie vertel hom toe wat aangaan.

Hy kyk toe so na haar en toe na die paal en sê: "dit kan nie wees nie, die lig brand, so daar moet iemand wees".

Sunday, 23 June 2013

Toyotas het baie goeie masjiene!

Die twee eerstejaar studente het 'n bietjie te ver met die vryery gegaan, en besluit om die nooi se ouers die naweek op die plaas oor die onverwagse swangerskap te gaan inlig. Die hele aand het die kêrel gewroeg oor hoe hy by die voorgenome skoonouers oor hul lot gaan vertel, maar hy kom nie sover om dit te doen nie.

Die nag het hy sleg geslaap en die volgende oggend was hy vroeg weer op. Hy was verbaas om oral op die plaaswerf net Toyotas te sien. In die garage het 'n Camry gestaan, onder die boom 'n Hilux en in die stoor was 'n Land Cruiser. Selfs die plaas se naambord was geborg deur Toyota.

Terwyl hy hom so verwonder, groet die Oom hom skielik. Die arme kêrel skrik hom flou. Maar kenmerkend van 'n student herstel hy gou en vra die Oom uit oor al die Toyotas.

Oom: "Toyotas het baie goeie masjiene. Hul ratkaste gee nie in nie. Die Land Cruiser se vere kan jy maar laat werk. En selfs in die winter sukkel 'n mens nie om die Toyotas te start nie."

Waarop die kêrel vinnig antwoord: "Oom se dogter is seker ook 'n Toyota. Ek het haar net so 'n ligte stootjie gegee, toe vat sy!

Saturday, 22 June 2013

Doen jou huiswerk

'n Jong knapie het geweier om sy huiswerk te doen.

Om hom te probeer oortuig wat reg is, sê sy pa: "Seun, toe Abe Lincoln, 'n baie beroemde president, jou ouderdom was - het hy in die nagte by kerslig sit en huiswerk doen!"

"Ja," antwoord die seun "Maar toe hy jou ouderdom was, was hy president!"

Friday, 21 June 2013

Vir wie is jy die liefste?

Koos kom gesuip by die huis aan en vra sy vrou: "Bokkie vir wie is jy die liefste, is dit vir my of die toilet?

Sy vrou antwoord: "My man, dis obvious ek is vir jou die liefste!"

Koos hak af en sê: "Maar as jy toilet toe gan dan trek jy jou broek dadelik af ma ek moet alewig in my moer in soebat!"

Thursday, 20 June 2013

Wat's die verskil?

Wat is die verskil tussen 'n goeie P.A. en 'n Brakpan P.A.?

'n Goeie P.A. sê: "Goeie môre, Meneer!"

'n Brakpan P.A sê: "Goeiste, Meneer, dis al môre!"

Wednesday, 19 June 2013

Koei se kind!

Die juffrou vra: "Klas, sê vir my wat gee hoenders?"

Marietjie antwoord: "Eiers juffrou"

"Nou wie kan vir my sê wat gee boerbokke?"

Sannie sê "Bokmelk juffrou"

"En wat gee 'n koei ons?"

Jannie antwoord: "Wiskunde en huiswerk juffrou!"

Tuesday, 18 June 2013

Katastrofies

Klein Sannie is in die tuin besig om 'n gat toe te gooi, toe haar buurman oor die heining loer.

Geïnteresseerd in wat sy doen, vra hy vriendelik: "Wat doen jy daar, Sannie?"

"My goudvissie is dood", antwoord sy met traantjies in haar oë sonder om op te kyk "en ek het hom pas begrawe."

Die buurman voel toe dadelik jammer vir haar en sê: "Maar dit is darem 'n buitengewoon groot gat vir 'n goudvissie, is dit nie Sannie?"

Sannie stamp die laaste bietjie grond vas en sê: "Dis omdat hy in jou kat se maag is."

Monday, 17 June 2013

G'n wonder

Die sewejarige Jannie het gewonder waar hy vandaan kom.

"Hoe het ek hier gekom, Mamma?" vra hy ewe onskuldig.

Sy ma gee hom toe die standaard antwoord : "Die ooievaar het jou gestuur.'

"Het die ooievaar vir mamma ook hiernatoe gestuur?"

"Ja my kind, hy het my ook gestuur."

"En vir ouma en oupa en pappa ook?", vra klein Jannie

Weer sê sy ma ja.

Jannie skud sy kop in ongeloof: "Wil ma nou se dat niemand in hierdie familie die afgelope 200 jaar seks gehad het nie? G'n wonder almal is so dikbek nie!"

Sunday, 16 June 2013

Daar's Juffrou!

Die fotograaf het 'n klasfoto van die kinders geneem en die juffrou het die kinders probeer motiveer om van die foto's te koop.

"Dink net hoe lekker sal dit wees as julle eendag weer na die foto kan kyk en sê: "Daar's Jennifer, sy's 'n prokureur" of "Dit is Michael, hy's 'n dokter!"

'n Stem agter uit die klas sê: "Daar's Juffrou, sy's al dood!"

Saturday, 15 June 2013

Walvisstorie

'n Dogtertjie gesels met haar juffrou oor walvisse. Die onderwyseres vertel dat dit fisies onmoontlik vir 'n walvis is om mense in te sluk omdat sy keelgat te klein is.

"Maar juffrou," sê die dogtertjie, "...'n walvis het dan vir Jona ingesluk en weer later uitgespoeg!"

"Dis sommer 'n storie!" sê juffrou, "Walvisse kan dit nie doen nie!"

"Wanneer ek in die hemel kom, gaan ek vir Jona vra", sê die dogtertjie.

"En as Jona nou in die hel is?", wil juffrou weet.

"Dan...", sê die dogter, "... moet juffrou hom maar vra!"

Friday, 14 June 2013

Help vir Pa

'n Seuntjie kom die huis binne terwyl hy droewig huil en sy agterstewe vryf.

"Wat's fout boetie?", vra sy ma besorgd.

"Pappa het sy duim met die hamer raakgeslaan", verduidelik die seuntjie al snikkend.

"Dis nie iets om oor te huil nie.", probeer ma troos. "Jy moet daaroor lag."

Met 'n bewende stemmetjie antwoord die knaap: "Ek het!"

Thursday, 13 June 2013

Probleme by die dieretuin

Drie knapies word in die dieretuin vasgetrek omdat hulle droogmaak. Die beampte sleep hulle na die hoof veldwagter wat met 'n baie nors stem vir die eerste outjie vra.

"Wie's jy en wat het jy gemaak?"

Ewe onskuldig ontwoord hy: "My naam is Chris en ons het peanuts in die olifant se hok gegooi."

Die tweede outjie voeg by: "My naam is Piet en soos Chris gesê het, ons het peanuts in die olifant se hok gegooi."

"En jy?", wil hy van die derde outjie hoor.

Deurmekaar en duidelik verskrik, antwoord hy: "My naam is Jannie, maar my vriende noem my Peanuts!"

Wat 'n vraag!

Die juffrou spandeer die hele periode om magnete aan haar klas te verduidelik in die natuurwetenskap klas. Sy wys hoe magnete spykers optel en wat dit doen met ystervylsels.

Toe dit uiteindelik vraetyd is, sê sy: "My naam begin met 'n 'M' en ek tel allerhande goed op - Wat is ek?"

Sonder om te aarsel sê klein Jannie: "Juffrou is 'n Ma!"

Wednesday, 12 June 2013

Brakpan is Brakpan

'n Brakpan man is soos 'n selfoon, het jy hom, is hy lastig. Soek jy hom, lê hy iewers. Het jy hom nodig, is hy altyd pap.

Hulle sê die nuwe Ford Ranger bakkie is so sterk hy trek 'n Brakpan ou van sy sussie af!

In Brakpan is hulle so arm, hulle gaan in die aande KFC toe om die mense se vingers af te lek!

Flippie van Brakpan het vandag 3 nuwe goed geleer! Dat hy gaan oom word, dat hy gaan pa word en dat sy sussie nie op die pil is nie!

Monday, 10 June 2013

Hoe dan anders?

Die onderwyseres bespreek "bloedsomloop" met die kinders.

"As ek nou op my kop sou staan, sal die bloed in my kop inloop en ek sal rooi word in my gesig. Is dit so?"

"Ja , juffrou" antwoord die klas.

"Nou wie kan vir my sê hoekom hardloop die bloed nie in my voete in as ek regop staan nie?"

Klein Jannie skree agter uit die klas uit: "Omdat juffrou se voete nie leeg is nie!"

Ons is so arm!

Ons is so arm , ek en my vrou drink brandewyn, sodat die kinders nie kan ruik ons het vleis geëet nie.

Sunday, 9 June 2013

Blond en melk

Wat kry jy as jy 'n blond melk voer?

'n Melktert.

Saturday, 8 June 2013

Gert en piet sit op die stoep

Twee ou omies sit op die ouetehuis se stoep en sug.

Gert: 'sug' "Jaaaa"

Piet: 'sug'  "Nee"

Gert:  'sug'  "Jaa-nee"

Piet:  'sug'  "Gert, jy praat nou heeltemal te veel!"

Friday, 7 June 2013

Mugabe gaan dood

Mugabe gaan dood en kom by Petrus se hek in die Hemel aan.

Petrus verwys hom na satan. Hy kom daar en word verwelkom.

Dit strike hom dat hy sy bagasie by die Hemel vergeet het, maar satan sê hy stuur sommer twee duiwels.

Petrus is toe op lunch en die duiwels besluit om sommer oor die muur te klim. Twee engele sien dit en met die volgende kommentaar, "Mugabe is net 10 minute in die hel en hier is die eerste refugees alreeds!"

Thursday, 6 June 2013

Gatiep en Meraai in die skeihof

Gatiep en Meraai is in die skeihof en die regter moet nou besluit by wie die kind gaan bly.

Hy vra vir Meraai wat sy te sê het en sy sê: "Djou onner ek het my se kjint mos 9 maande lank in my se maag gedra en toe nog al daai se baja pyn. Natuurlik moet die kjint mos by my kom bly."

Die regter kyk vir Gatiep en vra of hy iets wil se voor hy sy besluit maak en Gatiep sê: "Djou onner antwoord my net een ding, as ek die R5 by die vending matjien gooi en die Coke kom onner uit, wie se Coke is dit, myne of die matjien?"

Jenny die perd

Eendag kom die man kom by die huis en sy vrou slaan hom met 'n pan oor die kop.

So half dronk, vra hy: "Vir wat was dit?"

Sy skree op hom: "Ek het 'n papier in jou sak gekry met die naam Jenny op!"

Hy begin verduidelik dat Jenny is 'n perd. Hy het op haar gebet in die perde races en sy vrou vra om veskoning.

Die volgende dag kom die man weer by die huis en weer moer sy hom met die pan oor die kop.

Weer vra hy: "En nou!?"

Sy antwoord toe: "Jou perd is op die foon!"

Wednesday, 5 June 2013

Buite Egtelike Kinders in Brakpan

Brakpan seun vra sy ma: "As binne egtelike kinders deur die ooievaar gebring word, waar kom buite egtelike kinders vandaan?"

Ma: "Rondloper voëls!"

Blond en die boemelaar

Bedelaar aan Blond: "Help asseblief, ek het 2 weke laas geëet."

Blond: "Nee F... man, force jouself, jy sal vrek!"

Tuesday, 4 June 2013

Waar kom Pooh vandaan?

'n Ses jarige dogtertjie gaan vra haar ma: "Mamma waar kom Pooh vandaan?"

Haar ma sê dat sy haar pa moet gaan vra.

So sy gaan vra haar pa en na n lang verduideliking van hoe die dermkanaal werk, vra sy met n bewerige stemmetjie: "....en Tigger?"

Dominee kom kuier

Ma sê vir haar 3 kinders dat die Dominee kom kuier en hulle moet luister.

"As jy wil piepie sê vir my 'nommer 1' en as jy wil bollie 'nommer 2' dan kan jy toilet toe gaan."

Dominee kom en vir 5 minute gaan dit goed.

Die 6 jarige sê "nommer 1", en gaan toilet toe.

Die 4 jarige sê "nommer 2" en gaan ook toilet toe.

Die 3 jarige sit met wange opgeblaas, oë groot, gesig BLOEDROOI!! Ma kyk hom vas in die oë en sê: "Wat's fout Frikkie!?"

Hy sê: "Ek wil poep, maar ek het nie 'n nommer nie!"

Monday, 3 June 2013

Wat is 'n man?

Die seuntjie vra vir sy pa: "Wat presies is 'n man?"

Dadelik gereed, antwoord die pa: "'n Man is die baas en die hoof van die huis. Hy is die een wat verantwoordelikheid neem vir die gesin en omsien na almal se belange".

Die seuntjie antwoord: "Sjoe, ek hoop dan ek is eendag so 'n goeie man soos mamma!"

Liewe Lulu en die moordenaar

Liewe Lulu is in die hysbak saam met 'n moordenaar wat 'n broodmes in sy hand vashou.

Maar Liewe Lulu is nie bekommerd nie, want sy is nie 'n brood nie!

Liewe Lulu en die Brooklax

Die apteker vra vir sy assistent Liewe Lulu: "Wat is verkeerd met daai ou wat so teen die muur leen?"

Liewe Lulu sê toe: "Hy het vanoggend hier ingekom en gevra vir hoesstroop, maar ek kon dit nie kry nie, toe jaag ek hom n bottel Brooklax in."

Die apteker strip sy moer: "Maar my hel man Lulu, jy kan mos nie iemand se hoesbui probeer regmaak met lakseermiddels nie!"

"Natuurlik kan 'n mens", sê Lulu, "Kyk na die ou. Hy's te blêrrie bang om te hoes!"

Sunday, 2 June 2013

Julius en die kameel

Julius koop ‘n kameel by Jan.

Julius vra: "Hoe laat ek hom loop?"

Jan sê: "As jy sê yoh, dan loop hy, yoh yoh, dan galop hy, en yoh yoh yoh dan hardloop hy, en as jy hom wil laat stop, dan sê jy EISH!!!!!!"

So Julius klim op sy kameel en se YOH, en daar begin die kameel loop.

Hy se toe YOH YOH YOH, en daar hardloop die kameel met ‘n spoed.

... Toe sien Julius daar voor is ‘n afgrond en hy het vergeet hoe om die kameel te laat stop.

Net voor die afgrond sê Julius: "EISH, hier gaan ek dood vandag!"

En daar stop die kameel.

Julius leen vorentoe en sien hoe hoog die afgrond is, en se YOH YOH YOH...

Boemelaar en Nando's

Boemelaar val flou voor Nando’s.

Vrou skree: “Gee hom ‘n lemoen, dit sal help”

Boemelaar: “Voetsek man! As ek 'n lemoen wou hê, het ek voor Fruit & Veg flou geword!"

Friday, 31 May 2013

Die getroude lewe

Drie vriendinne, een in 'n informele verhouding, een verloof en een 'n lank getroude vrou, ontmoet oor 'n paar drankies na werk. Hulle besluit om hulle liefdeslewens bietjie op te kikker en die manne in hulle lewens te verras met 'n stoutigheidjie.

'n Week later kom hulle weer bymekaar.

Die enkel meisie sê, "Ek het na my vriend se kantoor gegaan met 'n lang jas aan. Na almal weg is het ek die jas laat val en al wat ek aangehad het was 'n leer korset met swart sykouse en hoëhak skoene. Ons het net daar op sy lessenaar liefde gemaak."

Die verloofde vrou sê, "Toe my verloofde by die huis aankom, het ek vir hom gewag met 'n swart masker, korset, sykouse en hoëhakke. Ons het die hele nag passievolle liefde gemaak, en nou wil hy vroeër trou."

Die getroude vrou sit haar glas neer en sê, "Ek het baie beplanning gedoen. Die kinders is na my ma toe, ek het 'n lang bad geneem met gegeurde olie en my beste parfuum aangespuit. Ek het in 'n stywe leer korset geklim met swart sykouse en ses duim hoëhakke, alles afgerond met 'n swart masker. My man het by die huis gekom, 'n bier en die afstandbeheer gegryp, homself op die bank neergeplak en uitgeroep... Yes, Yes Batman, wat eet ons."

Die smous en die stofsuier

Smous: "Mevrou ek verkoop hierdie nuwe stofsuier, kan ek demonstreer?"

"Nee", sê die vrou.

Voor sy kan keer gooi hy 'n emmer nat beeskak op die sitkamermat en sê: "As die masjien nie als opsuig nie vreet ek als op."

Die vrou gaan kombuis toe en kom terug met n bakkie suiker en gooi dit op die beeskak.

Sy gee vir die verkoopsman 'n lepel en sê: "Begin solank eet boetie... hier is nie krag op die plaas nie!!!"

My gym plan vir die jaar

Ek het besluit om aan 'n gym plan te werk hierdie jaar...

Ek gaan net water drink... (Saam met my koffie)

Ek gaan elke dag oefen... (Hoe om nice te wees)

Ek gaan orals loop... (Binne my huis)

Ek gaan 'n sixpack kry... (en dit in my yskas sit)

So wie oefen saam?!?

Groot ore

"Mamma, die kinders spot my oor my groot ore."

"Ag, moenie jou aan hulle steur nie, my kind...Staan net bietjie soontoe dat ma die televisie kan sien."

Twee meisies baklei oor 'n man

Man: "Hallo! Is dit 10111?"

Polisie: "Ja, hoe help ek?"

Man: "Daar is twee meisies wat heavy geweldadig oor my baklei!"

Polisie: "Hahaha! Nou wat is fout daarmee?"

Man: "Die lelike een is besig om te wen. Maak GOU!!!"

Malema wen die Lotto

Malema wen die Lotto en gaan na die winkel om dit te kry.

Malema: "Sir, I won the Lotto and I'm here to collect my R10 million."

Teller: "Ok Sir, but you can't get all the money now. You gonna get R1 million every month."

Malema: "No no no. I want it all!"

Teller: "That's not how it works Sir.. You can't get all your money today. You need to follow the procedure."

Malema: "No, I want my R10 million NOW or else give back my R5 finish & klaar!!!"

Beste ete ooit!

Ek sê vir my vrou, "Daai was die beste ete ooit!!"

"Maar ek het niks gemaak nie??" antwoord my vrou.

Ek sê: "PRESIES!"